Поржать

**Биг-Мен** · 08.03.2014, 04:13

Между 23 февраля....и...8 марта ––- ровно 15 суток .......и вы думаете это просто так....блин... совпадение ?!?..

Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

- Вот тебе три тысячи на 8 марта, как ты просила.
- А почему не пять?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое,
ведь стопудово что-то нароет!!!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....

Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица:
– Вам для жены или подоpоже?

А я своему сказала: "ЗАПОМНИ ДОРОГОЙ! КАК Я 8 МАРТА ВСТРЕЧУ, ТАК ТЫ ГОД и ПРОВЕДЁШЬ!!!"

Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта!

Дорогие женщины!
Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница...
Если 7 марта - Вы коллега...
Если 8 марта - Вы любимая женщина...
Если вообще не получили - Вы жена и Вы не с тем мужчиной!!!

Всех женщин с праздником !!!!!!!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 56[1].jpg
Просмотров: 1369
Размер: 39.6 Кб
ID: 3659897

**akustik** · 08.03.2014, 10:18

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да :):):):):) этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

**bdv** · 08.03.2014, 16:47

читать описание и смотреть фото http://www.av.by/public/public.php?e...lic_id=5959573

**АРЧИНКА** · 08.03.2014, 21:55

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

Он мразь, он редкая скотина,
подлец, ур:):д и душегуб.
Самовлюблённый лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?

- Девушка, а вашей маме ЗЯТЬ не нужен!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!

**Каледа** · 08.03.2014, 22:32

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом :):):):)ила.

**Биг-Мен** · 09.03.2014, 07:33

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..

разговор в автосервисе:
-я когда на своем порше разгоняюсь до 270 км/ч, появляется какая то вибрация. что это может быть?
-это у вас очко "играет"

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е*ааать ты лошара.
Мама: И гомик.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....

**p5e6t7y8a9** · 09.03.2014, 07:51

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

**Биг-Мен** · 09.03.2014, 11:05

В связи с борьбой с терроризмом, по..**змом и онанизмом в нашем туалете установлено видеонаблюдение!

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит хе..ня. А иногда думаешь: будет хе..ня и... как в воду глядел...

Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает...

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".

У вас такие обалденно длинные ноги! Но с вашим лицом толку-то от них…

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

– Ты кто?
– Добрая Фея
– А почему топор в крови?
– Как все-таки мало, Вы, люди, знаете о Добрых Феях.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз…

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Ниссан моего вассала — не мой пассат!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

**Виктория** · 09.03.2014, 14:26

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

**Любитель** · 09.03.2014, 18:05

Сообщение от Виктория Посмотреть сообщение

В маршрутке, заходит девчёнка

Это реальный случай,или откуда то срисовала?))

**blacksun** · 09.03.2014, 20:27

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1012050_1410795022508496_624153668_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 59.8 Кб
ID: 3660709

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1621969_679770882075920_708654014_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 20.4 Кб
ID: 3660710

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1901271_724781177556854_1549988397_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.5 Кб
ID: 3660712

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1901306_734290989922902_1410879055_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 18.1 Кб
ID: 3660716

**Михалыч** · 09.03.2014, 20:48

шедевр)))

**Дмитрий Анатольеви4** · 10.03.2014, 00:17

Посмеялсо...
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,
цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто
символическая. 30 тысяч рублей и крейсер
ваш! Год выпуска 2005, состояние
протеворечивое. Пробег обозначен на табло
как 72000, но под этим стоит понимать 172000.
А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое
расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу
никаких проблем (кроме того, что без
кондиционера летом возникает ощущение как
будто машина горит). Рвёт со светофора
многие иномарки (особенно те, которые не
подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам
удастся на ней развить, зависит только от
вашего инстинкта самосохранения. Лично я в
те редкие разы, когда разгонял ее до 180,
ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь
и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из
которого торчит полиэтилен. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на больших
парковках и придает зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову — есть
некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по
чьей–то непостижимой прихоти с
использованием линолеума. С этим придется
жить. Глубоко в водительском кресле есть
какая–то очень острая деталь, которая иногда
больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и
как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это
единственная деталь кондиционера которая
дожила до наших дней. Так же имеется
бортовой компьютер, подозреваю что именно
его искусственный интеллект ( а не вы) решает
когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так
что мама не горюй. Но к сожалению, горячий
воздух подтравливает снизу, и летом, когда
печка выключена, если жать больше 110 по
трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы
на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил.
А до этого курил, очень много. Но не больше,
чем предыдущий хозяин и его
многочисленные друзья — одновременно, все
вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,
издает рев как из преисподней! В связи с чем
от страха обсираются даже мужественные
байкеры и держатся от тебя по дальше, что в
свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это
то что ее категорически не хотят останавливать
инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь
перед ними с не пристегнутыми ремнями и
выключенным ближним светом- они лишь
проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень
боятся подрезать дорогие и не очень
иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда
чувствуешь себя как в президентском кортеже,
пока острая металлическая деталь в сидении
не спустит тебя опять с небес на землю.

**Dand** · 10.03.2014, 07:46

Дмитрий Анатольеви4,

Сам проработал персональным водителем около двадцати лет,всё знакомо!!!

**Archy** · 10.03.2014, 12:59

Всех с приходом весны!!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: