Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
-
Поддерживаю.Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Даже есть варианты: "Идиотизм в рыбалке", "Рыбалка и идиоты", "Идиоты и рыбаки", "Рыбаки-идиоты"... пожалуй остановлюсь. Хотя фантазия гнетёт (!!!!) своими вариантами и вариациями...:-D:-D
Добавлено через 1 минуту
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!Прокомментировать:
-
:D
Рано-рано, два баклана…
— Дай закурить, а?
— Простите, что значит это хамское «Дай»? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить «Дайте». Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
— Простите. На мой взгляд, «Дайте закурить» тоже звучит как-то по-беспризорному. Может «Дайте сигарету»? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
— Уважаю. Еще бы «Пожалуйста» добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
— Конечно, конечно. «Дайте пожалуйста сигарету» — это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
— Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
— Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
— А что неудобного если две? Одну вам, одну мне — все нормально.
— Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней.
А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
— Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю — мне же и польза.
— Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека.
И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное «Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.».. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать «нет» и как вежливый не можете сказать «не дам»… «Дайте пожалуйста сигарету если можете» — вот так думаю будет верно сформулировано.
— Позвольте вам возразить! «Если можете»… Как-то неправильно. Звучит как «если можете себе позволить». Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это «если можете»
— «Если это не обременит вас»?
— Нуу…
— Нет, нет. Не то. Сам понимаю. «Если у вас есть лишняя»?
— Пожалуй так можно. «Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя».. .
Здорово звучит. Прямо 19-й век.
— Да. Люди потеряли умение общаться.
— Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде.
Сердце кровью обливается.
— Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
— Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
— Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
— Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
— Всенепременно, Валерий Петрович. А… Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно… Сигарету я попросить…
— Сигарету? Что вы Алексей Федорович — не курю я. И не курил никогда.Прокомментировать:
-
Из наблюдения за одним из форумов .
- 200 страниц обсуждения,
- приведены ссылки на:
. выписку из устава ООН,
. сочинения Бенито Муссолини,
. материалы Нюрнбергского Процесса,
. учебник "Природоведение" за 5 класс
. вузовский учебник по квантовой механике
. План "Барбаросса" (на немецком языке)
. Алиса в Стране Чудес
. Наставление по боевому применению вертолета Ми-24
и все для того, чтобы доказать, что фильм "Аватар" пустышка, и совершенно не стоит обсуждения...Прокомментировать:
-
:D
xxx: В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.Прокомментировать:
-
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на неё. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!Прокомментировать:
-
годня 11:16
Павук Калі сьнег жоўты - тэрыторыя памечана - заняты
-----------------------------------------------------------------
Это проливает свет на происхождение 1-го закона лыжника:
Желтый снег не жрать!:)Прокомментировать:
-
может создать ветку: идиотизм?
http://charter97.org/ru/news/2010/1/21/25569/
Гастарбайтер прорывался в Кремль, чтобы жениться на дочери Медведева
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Дмитрием Медведевым, чтобы в приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери. 35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает сына.
Добавлено через 18 минут
Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..Прокомментировать:
-
позитивчик ...футбольный.:Dhttp://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htmlПрокомментировать:
-
Ищу подругу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей, обладающую лодкой с мотором. Фотография лодки обязательна.Прокомментировать:
Прокомментировать: