Поржать

Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что,догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала,растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.
Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой!
Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.
Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит!
Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить
губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала!
Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой!
Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она
нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да
и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет,разберется
Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?...
Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой,мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в
него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня...
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...

Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..

Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.

Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак.
Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?
Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за
рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Любите-ли вы пиво по-настоящему?
http://www.youtube.com/watch?v=tDv85...layer_embedded

А кто видел этого "Ласкового мая"? :)
http://www.youtube.com/watch?v=007p27YvdsQ

FIL я так и думал что мы все налоги каким-то бандюкам платим :)

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Вчера дома пришлось порыться в документах и случайно обнаружил на оборотной стороне квитанции об уплате подоходного налога за год некий текст. Прочитал. Долго думал - чё это было? Квитанцию мне в налоговой печатали.
Лицевая (сверху) и оборотная (внизу) стороны квитанции.

Весь дом перевернул - не мог найти нажнИчки
Оказались на дне в льдяшке со стрижеными окуньками :D



Да-а-а, как его... А! во... - скрезол! прогрессирует:(

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с
46-ым размером ботинок она к немую
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день
а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки
эти по-моему тебе маловаты

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил пригласить ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Артисты, ну и темку развили. Ржунимагу, давай исчо:D:p

Он не лысый, этот вид зачеса называется: боковой дриzдрон. После армии я в сталовке работал в НИИ ЭВМ на Некрасова, и ходило два чела с дрипиzдронами, с боковым и задним (это когда с зади на перед прилепляют). Так вот, раз стою на раздаче, и заходит "боковой" а на улице ветром сорвало этот чуб, и он висит с боку как крышка на чернильнице, длинный такой и загнутый, перпендикулярно голове. А вокруг просто падают все. Мне этих людей жалко, закомплексованые, мужику лысина идет, и практично!

Добавлено через 2 минуты
Или вот представте сидит Коля на коленях и спрашивает: а что это папка у тебя на балде?

Да и в плане прогноза тоже все стабильно - завсегда лысый :D

Зато у нас усё стабильно!
У смысле, - прычохи...:roll:

Пузо
А потым - лысы, лысы, ..... пакуль не прыйдуць новыя лысы з валасатым...