Поржать

**Биг-Мен** · 26.03.2014, 08:36

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, лядь... Над Парижем полетать..!

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

Остеохондроз. - Взгляни на мир под другим углом!

Ничто не пугает так, как жена с калькулятором.

Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

Нарушение порнодвигательного аппарата.

- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка — еврейка.

- Пустите переночевать! Не разочарую!...

- Волнуетесь?
- Да.
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновалась.

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Дама непреклонного возраста...

Жена:- Я тебя люблю.
Муж:- Ого. А что случилось?

— Может, чаю?
— Может, сразу?

**Михалыч** · 26.03.2014, 13:52

**Bobr** · 26.03.2014, 17:03

https://www.youtube.com/watch?v=zBsv1TmqbS4

**Турист** · 26.03.2014, 17:25

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

**Жигулист** · 27.03.2014, 10:20

И почему парни не бегают за мной? Ведь у меня такие длинные сиськи и большие ноги!

**Биг-Мен** · 27.03.2014, 10:52

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести.
Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава... Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала...

Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:
- МарьИванна, а как правильно пишется "забеременила"?
- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.

В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

- - - Добавлено - - -

Из объяснительной записки:
12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х%евые", а "П" означает "пи%%атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь...

**Asaris** · 27.03.2014, 12:25

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую.

**oleg1207** · 27.03.2014, 13:49

Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и пять ящиков пива!»
Ответ не заставил долго ждать : «Ёп.., ну конечно поеду!!! А это кто?»

**Asaris** · 27.03.2014, 15:41

-Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
-Я видел конец таблицы Ехсеl.
-Б%я, приняты.

И не надо меня будить! Что значит "Домой пора"? У меня, между прочим, ненормированный рабочий день...

Производители тампонов. Делают деньги на крови.

В парикмахерской
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

**АРЧИНКА** · 27.03.2014, 19:09

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage2.jpg
Просмотров: 1
Размер: 28.3 Кб
ID: 3663348

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: getImage101.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.1 Кб
ID: 3663349

**Стары БАК** · 27.03.2014, 19:45

1. https://www.google.by/search?q=site%...sm=93&ie=UTF-8
2. https://www.google.by/search?q=site%...BE%D1%81%D1%8C
3. https://www.google.by/search?q=site%...80%D0%B0%D1%87
4. https://www.google.by/search?q=site%...BB%D0%B5%D0%B9

**Биг-Мен** · 27.03.2014, 21:31

Стары, ты с нами!
Спасибо тебе!

**Archy** · 28.03.2014, 00:12

Как говорит Патриарх: Освященный айпад американским не считается.

**Биг-Мен** · 28.03.2014, 08:07

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. — Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?!
— Простите, а Вы действительно психотерапевт?

Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое,
можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага бл@, шоб у меня все голуби разлетелись!

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Вечерние новости всегда начинаются со слов ”Добрый вечер!”, а потом начинается рассказ почему это не так.

Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось учиться в институте.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

- А чё, гламурненько! - сказала, белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков...

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня