Поржать

**Биг-Мен** · 20.05.2014, 20:00

В этот день теща выглядела великолепно:
- Прическа, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

**Биг-Мен** · 21.05.2014, 07:35

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы
ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза-нет!!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками:
надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке.

Не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…

В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один хандон не помог.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда свет зажгли...

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска,
которая решила оттянуться по полной…

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Умирает старый еврей:
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду, ты всегда была мне верна никогда не изменяла?
- Абраша... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...

Книга – это страшная штука, способная превратить дуру, в начитанную дуру с претензиями...

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

**Asaris** · 21.05.2014, 11:11

- Что делаешь?
- Смотрю кино.
- Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки...

**Naik** · 21.05.2014, 13:11

Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха:
- Папа, поменяй носки! Маме очень плохо!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Носки.jpg
Просмотров: 1
Размер: 25.4 Кб
ID: 3675800

- - - Добавлено - - -

Встречаются две подруги:
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

**BUHU** · 21.05.2014, 13:59

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, @@@, он в упор не видит края гаражных ворот!

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? - не поняла жена.
- Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: — А как вы по ночам спите? — Я те кароче скажу так: сон — круче ceкcа!!!

**АРЧИНКА** · 21.05.2014, 14:23

Закончив Мед. институт:
1. Я постоянно мою руки.
2. Я знаю, что умру, и что этого не изменить .
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети.
4. Практически ничего не может мне испортить аппетит.
5. Я очень боюсь врачей, особенно своих ОДНОКУРСНИКОВ.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!

;)

**вадим николаевич** · 21.05.2014, 15:12

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сволочь, делаешь???!!!" Результат:
- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ ....
И ТОЛЬКО, СВОЛОЧЬ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

**Биг-Мен** · 21.05.2014, 22:11

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

**Биг-Мен** · 22.05.2014, 07:03

Утро понедельника. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х@йню несешь..

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!

День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...

"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, столько и машин.

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездили...
— Чем занимались?
— Простоквасили...

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

Издательство "Художественная макулатура" выпустило новый сборник: "Ословицы и оговорки депутатов госдуры".

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Дальтоник Василий до сих пор уверен,что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Косоглазая учительница во время экзамена держит в напряжении весь класс.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Жена — мужу:
— Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
— Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь!

Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

Никто не взглянет на ваш внутренний мир, если внешний заплывет жиром.

Судя по работе Почты России, письмо Деду Морозу уже пора отправлять.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1429
Размер: 68.3 Кб
ID: 3675920

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7b2ed675de83cd4af4799a43.jpg
Просмотров: 1390
Размер: 56.6 Кб
ID: 3675921

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1550a4ccd472df8fd84d83c952180e5b_resize_keep_680_None.jpeg
Просмотров: 1371
Размер: 39.3 Кб
ID: 3675922

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4849d82176.jpg
Просмотров: 1355
Размер: 41.2 Кб
ID: 3675923

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1400162709_foto-prikoly-12.jpg
Просмотров: 1358
Размер: 67.7 Кб
ID: 3675924

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 17161285701721855717.jpg
Просмотров: 1298
Размер: 50.6 Кб
ID: 3675925

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: c7zQ5ozfyDs.jpg
Просмотров: 1321
Размер: 67.3 Кб
ID: 3675926

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: deportes32.jpg
Просмотров: 1314
Размер: 47.7 Кб
ID: 3675927

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fotopodborka-foto-1353.jpg
Просмотров: 1298
Размер: 57.3 Кб
ID: 3675928

**Монгол** · 22.05.2014, 07:27

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

**zosk** · 22.05.2014, 10:47

Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется

**Asaris** · 22.05.2014, 11:36

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"

Только у нас "Детский крем" часто используют по-взрослому...

**Злобная Собачница** · 22.05.2014, 12:22

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..

**Archy** · 22.05.2014, 23:06

- Иди кушать! - Отвалите, я ЛЫБАЧУ!!!

**Биг-Мен** · 23.05.2014, 08:37

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Делали с дедом уроки. Он всё доходчиво объяснил. Но как же, блин, затылок болит!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это
был завтрак, прослезился.

Сон как ceкc, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу.

Парадокс. Мужчины намеков не видят вообще, а женщины намеки видят везде.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И тридцать уже не тебе, а детям!

Сколько на человека не кричи, а @бнуть разок - все равно надежней.

Возвращается Абрам домой, а там жена с любовником. Абрам говорит:
- Сара! Тебе бы ещё сигарету в зубы, и ты - вылитая бл*дь!

Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: