Поржать

**Lantis** · 11.06.2014, 11:56

Злобная Собачница, а я снизу, на стекляшку, жЫвачку приклеил и тоже поднял без проблем)

**дождь** · 11.06.2014, 16:40

Гы,при поднятии курсор заужды остаецца там дзе и быу. Вось если бы...

**Sly** · 11.06.2014, 19:13

Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение

ибо всякая задача имеет решение-)

Самое простое в данной ситуации - загнать курсор в любой угол экрана, для наглядности в левый верхний. После этого курсор наказан и можно с мышкой делать что угодно - будет в углу стоять :)

**Сергей К** · 11.06.2014, 19:56

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый )(....й
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.

- - - Добавлено - - -

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

- - - Добавлено - - -

- Мам, я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- П...дуй!

**Борис67** · 11.06.2014, 21:01

http://www.youtube.com/watch?v=lV4jyCT72ng

**exos** · 11.06.2014, 21:06

Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

я бы попробовал, но четыре моих оптических кота зорко следят за той мышью...

**Михалыч** · 12.06.2014, 01:44

Сообщение от Соловей

http://ab.onliner.by/car/773999
Мне показалось объявление смешным.

ага)))

**heller** · 12.06.2014, 09:41

Пчела:
- Вокруг цветы и благоухание...
Муха:
- Кругом а:)вно и помойки!..

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

**Жигулист** · 12.06.2014, 09:57

http://www.adme.ru/prints/samaya-sme...eklama-665805/

**heller** · 12.06.2014, 10:38

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с г@вном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с г@вном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с г@вном!

**dremza** · 12.06.2014, 14:07

- Девушка, можно рядом с вами
присесть?
- сядай, хули, лаука шырокая.

Собираюсь к подруге.Муж спрашивает:
- И кто там ещё будет?
-Я, Таня, Катя, Иришка.
-Понятно. Будете в узком змеином кругу...

- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Между ними постоянно что-то встаёт.

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
ВОТ ТАК девочка -шалунья:
Лиззи Кларк(LizzyClark) по праву признана самым плохим ребенком в мире. Невозможно перечислисть всё, что она успела натворить в детстве. Самые страшные ее «проступки» датированы 1995 годом:
— Ножом высекла надпись «Помой меня» на только что купленном «Кадиллаке своих родителей;
— Сделала свечу из 5-ти 100-долларовых купюр (из маминой сумки);
— Провела 167 междугородних разговоров с Белым домом, требуя позвать к телефону дочь Билла Клинтона;
— Взяла шланг и влила в спальню родителей несколько сотен литров воды;
— Взорвала унитаз, подложив под него связку петард;
— Любимые мамины орхидеи уничтожила газом от зажигалки;
— Ножницами отрезала собаке хвост;
— Ослепила двух котов;
— Журналисту, который приехал к ней в гости, подложила в карман плюшевого медвежонка и кричала, что он хотел украсть его у нее.
Родители же признались, что не могли наказывать свое дитя только потому, что она еще мала (8 лет). Наверное, они не задумывались, что потом это сделать будет практически невозможно.

**dremza** · 12.06.2014, 15:06

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))

**dremza** · 12.06.2014, 15:50

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако
Примеры его блистательных выступлений в суде.

1. Туфли я сняла!
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," - заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. «15 лет несправедливой попреки»
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

**Жигулист** · 13.06.2014, 10:32

На общественной остановке утром в автобус люди ломятся, и набилось их уже как в банку селедки. Подбегает бабка с рюкзаком и в переднюю лезет, в самые последние сантиметры салона. В этот же момент какой-то мужик с разбегу в другую дверь залетает. Бабку то ли по законам физики, то ли волей случая "выстреливает" из двери как пробку из бутыли игристого. Соответственно плюхается асфальт, лежит в рюкзаке и, предположительно, в шоке. Угрюмая остановка молчит. Какой-то алкоголик из толпы после паузы: ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ!!!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

**p5e6t7y8a9** · 13.06.2014, 12:45

Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение

На общественной остановке утром в автобус люди ломятся, и набилось их уже как в банку селедки. Подбегает бабка с рюкзаком и в переднюю лезет, в самые последние сантиметры салона. В этот же момент какой-то мужик с разбегу в другую дверь залетает. Бабку то ли по законам физики, то ли волей случая "выстреливает" из двери как пробку из бутыли игристого. Соответственно плюхается асфальт, лежит в рюкзаке и, предположительно, в шоке. Угрюмая остановка молчит. Какой-то алкоголик из толпы после паузы: ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ!!!

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Верим....

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: