Поржать

Предыдущая 1 788 1288 1688 1738 1778 1783 1784 1785 1786 1787 1788 1789 1790 1791 1792 1793 1798 1838 1888 2288 2312 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник дождь ответил

30.11.2009, 22:29
Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение

А тушканчики ( энд компания) и вправду интересные зверьки :D

Балу на подходе.:)
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

30.11.2009, 19:29
школота рулез.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Юрски Посмотреть сообщение

Нуралиева .

а гета кто , мо все таки Тютчева читануть ? Поэта такого , попробуй, пользительно , укрепляет неокрепших

Последний раз редактировалось вован д; 30.11.2009, 19:32. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Юрски ответил

30.11.2009, 18:52
Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД.
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

30.11.2009, 18:03
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

1 Фото

Последний раз редактировалось parfenon; 30.11.2009, 18:07.
Прокомментировать:
Участник Юрски ответил

30.11.2009, 17:31
Умом Русских не понять (часть 2)

5 Фото
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

30.11.2009, 17:25
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

30.11.2009, 17:00
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
-------------------------------------------------------
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
-------------------------------------------------------
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
-------------------------------------------------------

Последний раз редактировалось К9; 01.12.2009, 00:29. Причина: добавлено фото
Прокомментировать:
Участник Павук ответил

30.11.2009, 13:35
anarchy
Гэта не тушканчык, а мексіканскі тушкан(Паводле І.Ильфа і Е.Пятрова).
Vitaly
Ну Sexy вядома якая-небудзь чарговая прыблуда, а наконт Алекса канкрэтызуй, бо ў нас гэтых Алексаў на сайце шмат.
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

30.11.2009, 13:21
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Улыбнуло:D
....Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длиннохуими зверьками»....

Подборка
А тушканчики ( энд компания) и вправду интересные зверьки :D

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

30.11.2009, 12:58
Секс по ICQ
начало...
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл
:-D:-D
Прокомментировать:
Участник ури ответил

30.11.2009, 11:43
За столом сидят друг напротив друга сын с отцом едят суп .Сын худой а голова у него большая пребольшая .Отец не с того не с сего как треснет сына по лбу ложкой.
- Папа за что !?
- Такую пи.ду своей башкой испортил !
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

30.11.2009, 11:23
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! О козе ни слова!

Добавлено через 1 минуту
++++++++
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Последний раз редактировалось Швейк; 30.11.2009, 11:24. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Gena ответил

29.11.2009, 22:12
anarchy
Точно все как у нас, матерых сомятников!:-D
Спасибо, как будто на сомовьей охоте побывал! :)
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

29.11.2009, 00:20
Для опытных сомятников http://voffka.com/archives/2009/11/27/056752.html:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.11.2009, 20:13
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
- Эх, Вы - алкаши! Мы вернемся через неделю. Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем и Землю взорвём.
Мужики продолжили бухать
На шестой день вспоминают, что должны удивить инопланетян, иначе им и всей планете 3,14здец
Подумали и решили закопать одного собутыльника в землю, а х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастет и затвердеет.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Цветок вырос ис тал твердым.
Мужики дальше распинаются:
- А если его долго гладить и теребить, то цветок пустит сок.
Инопланетяне так и сделали. Все у них получилось.
Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок ПНУТЬ НОГОЙ?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если цветок ПНУТЬ НОГОЙ, то вылезут ЗЛЫЕ КОРНИ и дадут П%ЗДЮЛЕЙ...
--------------------------------------------------------------------------
Пришла как-то в гости к одной супружеской паре другая супружеская пара ну и в процесе разговора выяснилось что ни та ни другая пара уже долгое время в сексе не получают удовольствия. К врачам что те что другие обращаться не стали в силу того, что как-бы неудобно. Ну и решили на другой день вместе пойти к врачу на консультацию.
Приходят в частную клинику к врачу ну и рассказывают, что мол вот так-то и так так совпало что никто из нас не испытывает удовольствия от секса. Перепробывали все - ничего не помогает. Что делать. Помогайте. Врач подумал-подумал и спрашивает:
- а вы пробывали партнерами поменяться ?
- нет....
- а вы попробуйте. У меня как раз есть две кабинки...прошу.
Все четверо переглянулись в коротком замешательстве. Но делать нечего нужно - так нужно. Ну и разошлись по кабинках.
Из первой кабинки тишина гробовая.
Из другой кабинки доносится:
-...да Вася да.....давай-давай...мммм как хорошо....еще чуть-чуть.....О-О-О-О-О Вася мне так хорошо.....ты лучший.....Слушай Вася, интересно, а что там наши бабы делают.....
--------------------------------------------------------------------------
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца...
Прокомментировать: