Дзед,
такой фокус в школьные годы "показывали", только числа были поменьше и калькуляторов не было. :)
-
Занимательная арифметика со своим телефонным номером!
А какой у вас номер телефона?
(Примечание: работает только с семизначными номерами)
1. Введите первые три цифры вашего телефонного номера в калькулятор.
2. Умножьте на 80.
3. Прибавьте 1.
4. Умножьте на 250.
5. Прибавьте число, составленное последними четырьмя цифрами вашего номера.
6. Повторите п. 5.
7. Вычтите 250.
8. Разделите на 2.
Ну и что получилось!? :DПрокомментировать:
-
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!Прокомментировать:
-
Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется
лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт
закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово
"афлубин" переключив раскладку на английскую ;)Прокомментировать:
-
В поддержку отечественного (ну или почти отечественного) производителя:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ребёнок задает вопрос родителям:
-Мам, а что такое минет?
-Это когда писю в рот береш...
Папа: Не берешь, а даешь, все-таки сына ростим. Мужчину. Будущего отца семейства.Прокомментировать:
-
может и было:
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в гафно наступил. Где мне сандалик помыть?
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне Срать ходят.
Лицом прекрасным станет жОпа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.1 ФотоПрокомментировать:
-
За что купил...:D А то что Уатт англичанин, не зналСообщение от GaryK
Прокомментировать:
-
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."Прокомментировать:
-
Удалил, тем более там вроде женщина и совсем не похожая на электроудочника.:oops:Сообщение от anarchyПрокомментировать:
-
Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит,чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина,
-я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮПрокомментировать:
-
Может кого развеселит, прочел на одном форуме:D
!!!!!!!!!!!!"НЕТ С В И Н Я Ч И М У Г Р И П У" !!!!!!!!!!!!!!!!!
….…...../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\................................... .`\
...............|.................................. ...\
...............|....|............................. ....;..._.
...............\....|...........|................. ....|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;'-.......-
Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. ЭТО ТОЖЕ ФАКТ!
ЗНАЧИТ, ГОСПОДА, УДАРИМ ПО ИПИДЕМИИ ГРИППА:
БУХАЕМ И ТРАХАЕМСЯ!!!
В Белоруси новая эпидемия - на одного кашлянувшего 20 обосравшихся
ПИ...Ц НЕ ИГНОРИРУЙТЕ
Внимание стране приходит пи...ц.
В Белорусь занесли неизвестную болезнь. Симптомы: дибилизм, заторможенность, паника, массовое натягивание шарфов на е....ник, намордники на морду, психоз когда слышат звуки кашля, вера в Великих Магов-Целителей которые летают на вертолетах и разбрызгивают чары, мега-супер-пупер эффективные лекарства от Свинного гриппа АH1N1. Симптомы: болезнь начинается при прослушивании, пересмотре СМИ,общения с уже зараженными представителями людской рассы, начинается паника, массовый скуп всех лекарств в аптеках, по..й от чего, главное купить (особенно массово начали скупать давно уже залежавшиеся на складе аптеки препараты типа "пурген" , массовое поедание чеснока и лука (и заробатывание различного типа гастрита) и распространение слухов по типу "испорченный телефон" (типа у меня заболел друг свата брата сестры моего отца по маминой линии, температура – лопается градесник, глаза вылазят из орбит, выпадают ногти, уши скручиваются в трубочку, руки выгибаются в другую сторону, тело принимает цвет гнилого банана, неправдиво кашляет потому что курит до..я).
СПОСОБЫ ЛЕЧЕНИЯ:
- засовывание затычек в уши;
- залепить глаза пластилином;
- пить все что горит и что выше 40%;
- пойти потрахацца (накройняк подрачить);
- взять икону и идти пи...ть зароженных людей.Прокомментировать:
Прокомментировать: