Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 801 1301 1701 1751 1791 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1811 1851 1901 2272 template Следующая
 
  • Страница из 2,272
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #27002
    - Довести до греха не обещаю, но провожу...

    Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

    Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

    - Что вам мешает быть самим собой?
    - Правила этикета и уголовный кодекс..

    Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

    Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.


    - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
    - Шо?
    - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!


    Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

    Не справедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далёкие - близко... а недалёкие - сплошь и рядом.

    Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
    Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
    Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

    - Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

    У меня были проблемы и я взял кредит Оказалось, что у меня раньше не было проблем

    Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

    Если минус на минус дает плюс, то гаишники-геи это просто замечательные люди!

    Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

    Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
    - Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!

    Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом

    Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

    Скучно... мне бы компанию... маленькую такую нефтяную компанию.

    Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
    А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!

    Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.

    Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #27003
      – Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
      – Обещал.
      – Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
      – Тебе налить?
      – Да.
      За рыбой я хожу в магазин!!!
      Клуб "БС"

      Комментарий

      • #27004
        У шефа статус: "Заболел".
        На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек.

        - Что слушаешь?
        - Хор страдающих молекул.
        - Чего?
        - Слушаю, как чайник кипит.

        Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
        Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...


        Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.


        Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!


        - Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что - как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют...".
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #27005
          Мой сосед решил начать всё с нуля...
          Огромную роль в этом сыграло казино.

          Отдыхая на море, обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

          Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.
          :рыбы много, а я один

          Комментарий

          • #27006
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #27007
              Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
              Слава признавайся, в чем мясо замачивал???
              Жить надо сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

              Комментарий

              • #27008
                Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение
                Слава признавайся, в чем мясо замачивал???



                Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с прошедшим яблочным спасом!


                Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
                Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.


                Встречаются два еврея:
                - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
                - Таки да!
                - Но как ты можешь?
                - Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1.jpg Просмотров: 1156 Размер: 56.0 Кб ID: 3693463 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 14.jpg Просмотров: 1162 Размер: 67.9 Кб ID: 3693474 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20.jpg Просмотров: 1162 Размер: 66.2 Кб ID: 3693480 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 19.jpg Просмотров: 1169 Размер: 106.2 Кб ID: 3693479 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 18.jpg Просмотров: 1181 Размер: 60.4 Кб ID: 3693478 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17.jpg Просмотров: 1160 Размер: 52.2 Кб ID: 3693477 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 16.jpg Просмотров: 1162 Размер: 34.1 Кб ID: 3693476 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 15.jpg Просмотров: 1156 Размер: 95.1 Кб ID: 3693475 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 13.jpg Просмотров: 1150 Размер: 41.1 Кб ID: 3693473 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 3.jpg Просмотров: 1162 Размер: 36.6 Кб ID: 3693464 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11.jpg Просмотров: 1156 Размер: 28.9 Кб ID: 3693472 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10.jpg Просмотров: 1157 Размер: 53.3 Кб ID: 3693471 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 9.jpg Просмотров: 1168 Размер: 48.6 Кб ID: 3693470 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 8.jpg Просмотров: 1163 Размер: 61.7 Кб ID: 3693469 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7.jpg Просмотров: 1194 Размер: 42.4 Кб ID: 3693468 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 6.jpg Просмотров: 1162 Размер: 47.7 Кб ID: 3693467 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 5.jpg Просмотров: 1153 Размер: 28.4 Кб ID: 3693466 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 4.jpg Просмотров: 1205 Размер: 87.2 Кб ID: 3693465
                18 Фото
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #27009
                  Из объяснительной водителя: Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Окище!

                  Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

                  Женское...
                  - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
                  - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

                  Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

                  СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

                  Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.

                  - Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
                  - Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

                  Мелькнувшая в телефоне надпись "Вася гаффно" напомнила о вызове на дачу ассенизатора.

                  Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К.
                  сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

                  Стояло холодное туманное утро. Они стояли лицом друг к другу.
                  "Дожилась!" - подумала белочка
                  "Допилась!" - подумала смерть

                  Жена:
                  - Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
                  Муж встревоженно:
                  - Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

                  Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

                  Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

                  Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.

                  - - - Добавлено - - -

                  Дневник Лешего

                  21 мая.
                  Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

                  22 мая.
                  Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

                  24 мая.
                  Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

                  25 мая.
                  Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

                  27 мая.
                  Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

                  28 мая.
                  Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...

                  30 мая.
                  Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

                  1 июня.
                  Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.

                  2 июня.
                  Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

                  4 июня.
                  Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

                  5 июня.
                  Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

                  6 июня.
                  Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

                  7 июня.
                  Было скучно. Пулял комарами в туристов.

                  9 июня.
                  Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...

                  11 июня.
                  С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и муддак... Люблю их всех...

                  12 июня.
                  Я узнал, что у меня есть огромная семья,
                  И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
                  Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
                  Это Родина моя, всех люблю на свете я!

                  До слез... Всех с днём России!

                  14 июня.
                  Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...

                  15 июня.
                  Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

                  17 июня.
                  Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!

                  19 июня.
                  Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

                  21 июня.
                  Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем *****. Опять в гавно...

                  23 июня.
                  Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...

                  25 июня.
                  Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
                  Пока все
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #27010
                    Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он жеребец, мачо и сексуальный гигант...



                    Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
                    Да, но как Вы догадались?
                    Уж больно сиськи у Вас благородные. И задница такая... Знатная!

                    Разговор в антикварной лавке:
                    - Скажите, это у вас Чапаев на коне?
                    - Нет, это свинья-копилка.
                    - Ах-х-хренеть!!! Заверните!
                    :рыбы много, а я один

                    Комментарий

                    • #27011
                      – Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
                      – Все нормально, он раздваивается...

                      - Женщина любит ушами?
                      - Ну, не знаю. Моя любит ртом.


                      Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #27012
                        — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
                        — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

                        — Мне нужен твой совет, как мужчины.
                        — Давай.
                        — Поняла, спасибо.

                        Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
                        Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

                        В католической школе ученик приходит на исповедь:
                        — Падре, я три месяца не исповедовался.
                        — Начинай, сын мой.
                        — Падре, я все то время грешил с женщинами.
                        — С кем?
                        — Этого я не могу сказать.
                        — С Сильвией Антитини?
                        — Не могу сказать.
                        — С Джульетой Рубини?
                        — Не могу сказать.
                        — С Софией Кардиоли?
                        — Не могу сказать.
                        — Это все?
                        — Все.
                        — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
                        Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
                        — Как прошла исповедь?
                        — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
                        Думать - самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие.
                        Генри Форд

                        Комментарий

                        • #27013
                          Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение
                          — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
                          — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
                          :D
                          Знакомо

                          Комментарий

                          • #27014
                            просто порвало )))))))))))

                            было

                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: post-68653-0-46785900-1408710788.jpg Просмотров: 1 Размер: 19.9 Кб ID: 3693530

                            стало

                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: post-68653-0-54875000-1408710797.jpg Просмотров: 1 Размер: 26.9 Кб ID: 3693531

                            Комментарий

                            • #27015
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #27016
                                Cлава, сюрприз - это зачет!!!
                                don't worry - be happy

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 801 1301 1701 1751 1791 1796 1797 1798 1799 1800 1801 1802 1803 1804 1805 1806 1811 1851 1901 2272 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X