Светочка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на пятый!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нефиг.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая.
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?
Дальше лето только за деньги
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама вздыхает и отбирает остатки печенья:
- Сынок, оставшееся печенье -это папе!
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, что я старая?!
Рабинович открыл кошелек, увидел фото жены и подумал что на этом месте могли быть деньги.
-
Rammstein, Ну так еще раз с Днем Рождения ! Это вместо подарка , как залог хорошего настроения !!!Прокомментировать:
-
Два сотрудника газовой компании, старший научный руководитель и молодой стажер, настраивали контрольные счетчики в пригородном районе. Они припарковали свой грузовик в конце переулка, а работали, направляясь к другому концу.
В последнем доме женщина, которая смотрела в окно, увидела двух мужчин, когда они проверяли газовый счетчик.
Завершив проверку, старший руководитель бросил вызов своему младшему сотруднику, кто быстрее добежит обратно к грузовику, чтобы доказать, что старший парень может обогнать младшего.
Когда они побежали к грузовику, они поняли, что леди из этого последнего дома хрипя, бежит прямо за ними.
Они остановились и спросили ее, что случилось.
Задыхаясь, она ответила: «Когда я увидела двух газовщиков, которые бегут так быстро, как вы, я решила, что лучше бежать!»
ИсточникПрокомментировать:
-
На свадьбе они клялись,что только смерть разлучит их,но оказалось и тёща на кое что способна.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
После приёма рекомендованных WADA препаратов, сёстры Уильямс жалуются на ослабление эрекции.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Когда в зоомагазине кончились зайцы,охотники стали приносить домой убитых хомячков.
Мне никогда так не будет весело,как людям в рекламе безалкогольного пива.
На фабрике по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
-Приезжай в гости.
-Да ну.Опять нажрёмся
-Ну и что?
-Умеешь ты уговаривать.
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино,но Артемон приносил его обратно.
1 класс. Учительница:
-Итак ,дети,отложили все свои смартфоны-телефоны,хватит переписываться.Сегодня нам нужно выучить букву"А".
-У меня жена страдает от алкоголизма...
-Пьёт???
-Нет...я пью...она страдает...
Владимир был настоящим оптимистом и взял в армию пачку презервативов.
Трижды был в гражданском браке.Подскажите,какие льготы положены ветерану гражданской войны.
Вчера застрелился сторож.По привычке солью.По привычке не в голову...
Повезло, так повезло.Оксана была уже в наручниках,когда милиция накрыла сауну.
Хотел за лето сбросить пять килограмм!Вообщем осталось ещё семь...
-Важно что внутри,а не снаружи.
-Серьёзно?Приведи пример.
-Холодильник.
- Настоящие леди не глушат пиво!
- Отнюдь! Это хлебное игристое!Прокомментировать:
-
В ЮАР Три Брата Погибли При Попытке Изнасиловать Крокодила
Три брата из южно-африканской провинции Лимпопо погибли при попытке изнасиловать самку крокодила. В надежде излечить импотенцию мужчины решились на столь отчаянный шаг по настоянию местного колдуна, который предложил им «народное» средство лечения.
Братьям даже удалось схватить рептилию, но завершить начатое они не успели, так как в этот момент на них напали сородичи аллигатора.
По словам родителей погибших, проблемы с потенцией – это их семейное проклятье. Для борьбы с недугом братья обратились к местному шаману, который выдал им амулет под названием «муфи». Он должен был защитить мужчин от нападения крокодила во время совокупления с рептилией.
Как выяснилось, амулет не сработал. Братьев, схвативших самку крокодила, тотчас растерзали ее сородичи. При этом, отец и мать погибших в случившемся колдуна не винят.
«Мы верим в то, что муфи помогает, таких случаев было много. Раз амулет не сработал, значит, так и должно было случиться. Нам же остается только принять это как данность», — рассказал отец погибших братьев.
Тем временем, власти ЮАР настоятельно не рекомендуют гражданам лечиться народными методами.Прокомментировать:
-
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Первое следствие общей теории относительности Эйнштейна - если очень быстро бежать, то можно самого себя сзади догнать и в зад поиметь!
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат.
Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
- И почему я сразу красивая не родилась?
Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина.
- Нет, высылать машину теперь уже не нужно.Прокомментировать:
-
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.Прокомментировать:
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.Прокомментировать:
-
Колосов... категорически спасибо... хожу ржу...:D Хотя точно помню, что в детстве эта книга, стояла в библиотеке , на стенде "Сказки народов СССР", вместе с другими книгами, и никто внимания не обращал... Может и на других книгах картинки не хуже были...
Я вот, на днях, не мог пройти мимо киоска, и не сфоткать...
Сексуальное воспитание детей, на примере животных...
Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 09.09.2017, 18:40.Прокомментировать:
-
Грузинские сказочники реально лоханулись.Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
У самок оленя рогов нет. Исключение - северный олень, но в Грузии он не водится )))Прокомментировать:
Прокомментировать: