-
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.Прокомментировать:
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.Прокомментировать:
-
Колосов... категорически спасибо... хожу ржу...:D Хотя точно помню, что в детстве эта книга, стояла в библиотеке , на стенде "Сказки народов СССР", вместе с другими книгами, и никто внимания не обращал... Может и на других книгах картинки не хуже были...
Я вот, на днях, не мог пройти мимо киоска, и не сфоткать...
Сексуальное воспитание детей, на примере животных...
Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 09.09.2017, 18:40.Прокомментировать:
-
Грузинские сказочники реально лоханулись.Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
У самок оленя рогов нет. Исключение - северный олень, но в Грузии он не водится )))Прокомментировать:
-
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница
открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Через тысячу лет поменяется очень многое в этом мире. Кроме, конечно, дизайна пачки для соды.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Женатый мужчина — как кот ученый: идет на лево — песнь заводит, на право — сказку говорит.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют — не слиплась ли.
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.
Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?Прокомментировать:
-
-У вас девочку по 100 долларов можно заказать?
-Извините ,у нас такса-150 долларов.
-Да хрен с ней...Давайте таксу.
Вовочка спрашивает у бабушке:
-Ба ,а почему земля вертится?
-Ах ты засранец,опять отцов портвейн стащил!
Здание клуба атеистов и церковь стояли по соседству. Так сказать,хотите верьте ,хотите нет.
Если мама считает,что вы много едите и много спите,значит это не ваша мама,а её мама.
-Как твоё солнышко?
-Масло надо менять.Или ты про Иру?
-Милый,а ты со мной счастлив?
-А куда деваться.
-Алло.
-Не могу сейчас разговаривать,я на море.
-Ты же сам мне позвонил.
-Ничего не слышно из-за моря.Всё пока.
-Мам,купи киндер.
-Тебе 27.
-Не,одного хватить.
У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но, по крайней мере, я знаю почему.
Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы …
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отгоняй от меня других консультантов.
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные — деньги.
Принцессы не какают, у них всё ..овно в характер уходит.
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
И даже не подозревали, что это один и тот же человек.
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, во дворе упал.
Общественность запрещает мат.
Чем крыть будем?
ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспрессаПрокомментировать:
-
Мужчина отправляется в магазин. Он находит кошачий корм по аукционной цене, берет дюжину банок кошачьей пищи и отправляется на кассу.
Менеджер становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может вовсе и нет кошки и, вероятно, он будет кормить этим кормом своих детей. Он просит мужчину показать ему свою кошку, прежде чем они продадут ему корм для кошек.
Мужчина идет домой и возвращается с кошкой и покупает кошачью еду.
На следующей неделе мужчина находит корм для собак по специальным ценам. Он выбирает дюжину банок корма для собак и отправляется на кассу…
Менеджер снова становится подозрительным. Он думает, что у этого парня может быть кошка, но тогда у него не может быть собаки, и он, вероятно, будет кормить собачьей едой своих детей. Он просит мужчину принести и показать ему собаку, прежде чем они продадут ему корм для собак.
Мужчина идет домой и возвращается с собакой. Он покупает корм для собак.
На следующей неделе мужчина приходит в магазин с сумкой. Он просит менеджера положить руку в сумку. Менеджер кладет руку в сумку, чувствует что-то скользкое и немедленно вытаскивает руку!!!
Он кричит на мужчину: «Какого черта!!! Это дерьм0, вы иди0т?!»
Мужчина спокойно отвечает: «Да, так и есть, это дерьм0, теперь я могу купить туалетную бумагу?»Прокомментировать:
Прокомментировать: