- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины, чтобы от них НЕ ПАХЛО.
После того, как я в присутствии админов ляпнула на работе девочке-бухгалтерше, что, технически, линукс - это не ос, а ядро, они (админы) затащили меня в свое логово и долго звали замуж...
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности...
xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"
xxx: а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
yyy: мне или всем?
xxx: важное уточнение...
Вечер. Звонок по телефону,подходит мать:
-Алло.
-Привет, ну что твой ушел в ночную смену?
Мать смотрит на батю.
-Ну да, а что?
-Ну я к тебе тогда щя забегу, у меня бутылочка винца!
-Хорошо, жду через 15 минут.
-Уже бегу лапочка.
Уселись все за телевизором и отец спрашивает:
-Кто звонил?
-Да какой то мужик к любовнице собрался!
Занавес.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.
-
Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.
Примета времени: жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня,я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает
:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина ,сквозь слёзы :
-Нет,домой меня её муж не пустит!
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
- Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло»!
- Боже! Они что, душат?!
- Нет, просто чёрные...
Объявление.
«Бью детей после родительских собраний. Недорого»
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»
Гонит народ на убитой пятерке, попадают в яму глохнут. И начинают толкать машинку , подсвечивая себе айфонами.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей полно. Наверное, весь двор в говне..
— Кто это? — спросила Лариса
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость., или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — бегите от нее быстрее... Это оползень!
—Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
—И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
—Да, вот ваш диплом.
Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.
Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...Прокомментировать:
-
На упаковке чая написано « По рецептам королевского двора»
изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино на престоле?
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
- Ровно 257 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?..Прокомментировать:
-
Стишки пирожки
у нас ведь как в психиатрии
коллега тут хоть плачь не плачь
халат кто первым надевает
тот врач
давайте мыслить позитивно
олег ребятам говорил
а из пакета на асфальте
текли два литра коньяка
© Спектор
мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были в списке
к субботе в списке были все
© chefho
ко мне с утра пришла работа
и говорит давай вставай
я ничего не отвечаю
я полчаса уже на ней
© МаринК
ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить
© Похабыч
не гинеколог я устало
твердит оксане терапевт
оксана говорит и чо же
чо трудно взять и посмотреть
© Romrom
сорняк не полот в огороде
шашлык не жарен трезв сосед
с тех пор как провели на даче
инет
© Светлана Боровикова
я вилкой ткнул в стоявший цезарь
и все пооткрывали рты
услышав голос из тарелки
и ты
© мюсПрокомментировать:
-
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою мамочку.Прокомментировать:
-
Вот где рыбачить надо, а то мы 200-х граммовому окушку рады.Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение100% Клевое место ! Главное не перекормить ...
Прокомментировать:
-
Хороший такой стих, а "неопределенный артикль" видимо для усиления трагизма ситуации.Сообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.stihi.ru/2012/10/17/9726Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Жги ещё, Петросян))))Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение
Начальника можно заменить на бандюка из 90-х или партийного руководителя из 70-х.Прокомментировать:
Прокомментировать: