может и в порыдать
http://topnovosti.net/news/read/2805...heskojj_smerti
но меня даже чуть гордсти поприбавилось за наше руководство: нас никто не даст "Наклонять и обижать")))
Добавлено через 9 минут
и вот это вот не понял:http://www.cyberstyle.ru/newsline/vi.../goldfish.html - нафига?
-
а продолжение ?:DСообщение от Саня Посмотреть сообщение
на Руси дураков на сто лет припасено:D
пс , еще, глядя на "утюжки"-ноге кента навеяло . баян канешно, но того стОит
http://muhom.org/2006/10/01/loshadki...chno-no-kakoy/
оч рекомендую читать в одиночку, иначе разбудите всех2 ФотоПоследний раз редактировалось вован д; 15.01.2010, 00:09.Прокомментировать:
-
Было. Недавно. Все ужо отрыдали:)Сообщение от HASKY2 Посмотреть сообщениеНе знаю, может баян, но я плакаль.
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма
канарейки
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа гыПрокомментировать:
-
Малыш очень любил Карлсона, но папе очень был нужен лодочный мотор...Прокомментировать:
-
Не знаю, может баян, но я плакаль.
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма
канарейки
а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа гыПрокомментировать:
-
:D Ага, со своим биг-меном)))))Сообщение от Павук Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах.
Руки, ноги не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья,
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт.
Новый год совсем забыт.
Выйду снова на работу,
Окунусь в свои заботы....
Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)-
Сегодня старый новый год!!!Прокомментировать:
-
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
-----------------------
- За что тебя забанили?
- За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил:"Да дорогая - полностью с тобой согласен" )
-----------------------
А ведь в 19 веке фраза "получить ссылку" имела совсем другое значение...
-----------------------
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
----------------------
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
----------------------
Она была настолько болтлива, что получила бан за флуд в теме для флуда.
Добавлено через 3 минуты
А может в "порыдать"?Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
а никто и не сомневался...:mad:Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
* * *
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!Прокомментировать:
-
Клиент приходит снять деньги со счета.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег. Пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
*************************
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет
на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением
пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее
покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх"енно день прошел!!!
*************************
Ну и ещё один, правда
Старушка присмерти. Дед вызывает скорую помощь. Приезжает молодой врач, осмотрев бабку говорит:
- Видно, дед, время ей пришло! Готовься..
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач: - Есть старый народный способ. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки окучить,
как в первую брачную ночь. Понял?
Дед: - Что ты внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Не смогу я.
- Ну, дед, как знаешь, - сказал врач и удалился.
Подумал дед, покряхтел, поднапрягся и сделал то, что советовал врач.
Просыпается утром а бабка уже по кухне бегает блины стряпает.
И подумалось деду:
- Вот как. А ведь мог и Ленина спасти....Прокомментировать:
-
прикольная рыбацкая песенка... НО оторожно НЕНОРМАТИВНАЯ лексика присутствует...Прокомментировать:
Прокомментировать: