Поржать

**Asaris** · 16.10.2014, 13:27

http://www.delfi.lv/showtime/news/as....d?id=45105316
Маленькая ночная серенада Моцарта для Биг- Мена

**Биг-Мен** · 16.10.2014, 14:30

Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение

Маленькая ночная серенада Моцарта для Биг- Мена

спасибо!

Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.

**dremza** · 16.10.2014, 15:41

Хочу задать вопрос ГИБДД:
моей дочери 11 лет, её рост 1 метр 62 сантиметра, и она уже переросла бабушку.
Внимание вопрос:
Надо ли бабушке покупать детское кресло.?????

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит........
Второй: Зашибись!!!!!Дожили!!!!!С каким-то мужиком!!!!!Давай теперь уже ДРУЗЕЙ в лицо узнавать не будем!

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на ****!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"

Когда я была маленькой,мама посылала меня в магазин и давала рубль. Я приносила батон,30 яиц,2 шоколадки,5 пирожков,бутылку лимонада, мороженое и банку сгущенки....Сейчас это невозможно!!!Понатыкали камер))))))))

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.....

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да. - Тогда я лестницу забираю.

Чтобы попасть на работу к 8 :00, я просыпаюсь в 7 :40 , произношу заклинание " **** твою ***" ... И в 8 :00 я уже на работе

Никак не получается тратить деньги с умом... То ума не хватает, то денег

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!!!:)

**Биг-Мен** · 16.10.2014, 17:08

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы
контузило, что ли...

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора
назвал детей РОМА и ДЖИНА.

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе мне этого было бы достаточно,
но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят.
И что они красивые, и что не жирные.
Им всё надо знать!

Бегать по вечерам в парке меня может
заставить только маньяк с ножом.

- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!!
Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё те же!!

Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю...
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

У каждой крыши есть свой стиль езды...

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

**Паша Эмильевич** · 16.10.2014, 19:30

стишки пирошки

цените радость и утраты
не повторяется на бис
соединяющий две даты
дефис

довольно строгая прическа
очки и юбка — карандаш
вот ничего не предвещало
что дашь

с колом в спине в регистратуру
вползает бледный николай
а за стеклом сидит старушка
и не пускает без бахил

как умудрился ты каннабис
насобирать олег во ржи
вопрос серьёзный между прочим
не ржи

войдешь бывает в реку молча
а в реке проживает рак
рак цап и дальше уже молча
никак

ты так не женишься царевич
пуская стрелы в белый свет
четвертый труп уже бросают
в кювет

мечтаю стать я сценаристом
для детских телепередач
травы не существует крепче
чем там сотрудникам дают

а я не против коль девица
собой не слишком хороша
держалась только на ушах бы
лапша

всего лишь две бутылки водки
и сразу же замкнулся круг
и ты мне снова не скотина
а друг

поймали на крючок русалку
и вдруг она снимает хвост
и говорит мужичьим басом
майор гаврилов рыбнадзор

геронтофил с геронтофилом
ведут унылый разговор
клянут пластических хирургов
грустят что бабки уж не те

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

по гороскопу у оксаны
в апреле стадия когда
везде по всякому со всеми
всегда

аркадий попросивший завтрак
был сковородкою избит
за то что поцарапал лодку
об быт

из пива и солёной рыбы
оксана делает бальзам
и на лицо его наносит
и привлекает мужиков

себе вы можете оставить
ромашки эскимо и квас
верните трафик что истрачен
на вас

в костюме пьяной проститутки
адель приехала домой
сказала ночью на работе
был костюмированный бал

я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн

а что ж вы сразу замолчали
спросил бандитов николай
а те смотрели друг на друга
на дыры крупные в груди

я спас оксану от пожара
и заслужил её любовь
и литыр водки за которым
я собственно в огонь пошёл

сказал учитель я надеюсь
вы мирный и спокойный класс
кладя в стакан вставную челюсть
и глаз

ну чем ещё тебе поклясться
что этот лифчик в пинжаке
мне нужен чтобы прятать уши
от ветра по пути домой

**dremza** · 16.10.2014, 20:47

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Племянник выбирает с мамой йогурт в магазине – с персиком, клубникой или злаками. Мама спрашивает:
— Тебе какой йогурт взять?
— Можешь с персиком, можешь с клубникой, только с сеном не бери – я его не люблю.

**Биг-Мен** · 17.10.2014, 07:18

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. .

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Наша Таня громко плачет,
громко ржет и снова плачет,
плачет, ржет и снова плачет.
Да, гормоны много значат.

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х...

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости...

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя
из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора поганые!"

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

Мужчины чем старше, тем богаче: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови,
железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой.
Хер там! Зима наступила...

Интересно, если я умру и попаду в ад - сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те,
с кем вы не знакомы.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее...

92% разговоров - пустая болтовня - сообщает социологическая служба ФСБ

"А надушился-то, надушился !"- рассматривал патологоанатом висельника.

Он: "После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться"
Она одеваясь: "О Господи! Что произошло то?"

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Бабушка, все зажило, где свадьба?

- Закройте рот! С той стороны.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 13.jpg
Просмотров: 1233
Размер: 28.8 Кб
ID: 3704865

**Asaris** · 17.10.2014, 14:41

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек?
Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

**Любитель** · 17.10.2014, 15:17

Asaris, тебе хоть самому смешно? реально смешно? или ты не читаешь, то что вставляешь с других форумов? Ладно Слава, я к нему уже привык)))

**Вий** · 17.10.2014, 15:42

Любитель, ты и в жизни такой бурчливый и всегда недовольный? Или только в интернете?

**Asaris** · 17.10.2014, 15:47