Поржать

**claimant** · 21.10.2014, 02:14

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. — Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф. — Ваше слово? — Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

**Стары БАК** · 21.10.2014, 08:04

Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение

...
Х=20 психов.
или чего-то не понял
:D:D:D

21

:)

**exos** · 21.10.2014, 08:43

Сообщение от KARAKOVA

Ух ты, све-жа-чок. :D

Вчера улыбнуло. Вот скажите мне, зачем третьекласснику лезть в интернет, ... а мне там вот такой палец на экране выскочил (демонстрирует) и снизу надпись "Пошел на ...уй" (озвучивает)"

есть такие третьеклассники, что даже если бы и не было интернета, такой палец они везде найдут. У них генетическая склонность к пальцам. Это как два пальца...

**Хомяк** · 21.10.2014, 09:09

Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

21

:)

Стары приплюсовал и врача?))
Ну это дааа, 100 укусов за неделю кого хош сделают психом))

**exos** · 21.10.2014, 09:16

Сообщение от Хомяк Посмотреть сообщение

Стары приплюсовал и врача?))

не-а, Cтары количество повторов считает. У него пока 21. Если еще раз повторят - перебор :D

**Хомяк** · 21.10.2014, 09:56

Сообщение от exos Посмотреть сообщение

не-а, Cтары количество повторов считает. У него пока 21. Если еще раз повторят - перебор :D

Стареет=) Где же тот Стары наводящий ужас в этой ветке.))

**Кук** · 21.10.2014, 10:16

Видеовариант старой шутки: Семь красных линий.

**Yury 72** · 21.10.2014, 11:34

Сообщение от Хомяк Посмотреть сообщение

Стары приплюсовал и врача?))
Ну это дааа, 100 укусов за неделю кого хош сделают психом))

Наверно меня приплюсовал.

**Asaris** · 21.10.2014, 12:22

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город.

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Ученые выяснили, что 70% хитрости лисиц приходится на тупость уток.

**dremza** · 21.10.2014, 13:41

5 летнею девочку спросили:-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ:-Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!(ответ убил всех)

Встретилось сейчас мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре, что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал..

Утро.Дочь 5 лет,одевается в садик,не может застегнуть пуговицу на штанах.Отец -Доча,тебе скоро замуж выходить,а ты пуговку застегнуть не можешь? Дочь со слезами -Все замуж в платьях выходят,а я в этих штанах должна?

7 ободряющих фраз

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

**baradzed** · 21.10.2014, 15:29

В джипе мужик, что сегодня меня
лужей обдал по колено,
и светлые джинсы, которым хана,
тоже являются частью вселенной.

**Биг-Мен** · 21.10.2014, 16:42

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на
руках - и сам не знаю.

**Биг-Мен** · 21.10.2014, 20:37

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Подумай о своём будущем: положи сто баксов в карман зимней куртки.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!

— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается.

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в гоффне—то вы неплохо разбираетесь. .

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!

— Алло, это пожарная.
— Да
— А по жарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!