Поржать

**Антоха** · 20.05.2008, 10:30

Улыбнуло :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ggg1.jpg
Просмотров: 1318
Размер: 58.4 Кб
ID: 3339729

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ggg.jpg
Просмотров: 1304
Размер: 77.3 Кб
ID: 3339730

**parfenon** · 20.05.2008, 11:05

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

**вепрь Ы (Sergei)** · 20.05.2008, 11:14

Не знаю откуда. Прислали:

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно!Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

**matel** · 20.05.2008, 12:58

про хоккей

**parfenon** · 20.05.2008, 13:51

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

**Vadzim** · 20.05.2008, 14:07

Разговаривают два приятеля:
-Слушай, мне такую штуку подсказали - просто супер! Занимаешся с женой сексом как обычно, а перед самым оргазмом достаешь пистолет из-под подушки и стреляешь, главное что-бы жена заранее не знала. У нее от испуга непроизвольные мышечные сокращения начинаются или что-то в этом роде, короче ты испытаешь свой самый острый и долгий оргазм в жизни.
-Да, прикольно... Надо попробовать.
Через пару недель:
-Привет! Как поживаешь? С пистолетом пробовал?
-Пробовал.
-Ну и как? Вставляет?
-Еще бы не вставило... Занимаемся мы, значит, с жено сексом как обычно, чувствую, что уже вот-вот кончаю, ну я пистолет достал тихонько и стрельнул...
-И что?
-Да ничего, она мне все лицо обо%рала и чуть *уй не откусила!

**Усач** · 20.05.2008, 17:22

Ййййй-ес! Я таки сделал это!

**ЗЁМА** · 20.05.2008, 17:26

переписка в нете:

Enigma привет, сладкий
Shaman привет привет
Enigma я соскучилась, поговори со мной
Shaman о чем?
Enigma о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
Shaman он такой большой такой напряженный
Enigma даа.. продолжай
Shaman он стоит
Enigma ооо
Shaman а еще он в ванной
Enigma мм кто?
Shaman ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
Shaman А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

**dima-tut** · 20.05.2008, 17:27

Усач
Это ж сколько бессонных ночей:)

**Усач** · 20.05.2008, 17:28

Сообщение от dima-tut Посмотреть сообщение

Усач
Это ж сколько бессонных ночей:)

Не-е-е, 15 минут назад...

**parfenon** · 20.05.2008, 17:33

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

По теме;

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

**ЗЁМА** · 20.05.2008, 17:33

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

**STEPANYCH** · 21.05.2008, 09:02

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

**DUDKIN** · 21.05.2008, 11:24

Едет женщина в автобусе, ей нужно за проезд передать, рядом девушка стоит, женщина думает как к ней обратиться: на ты или на вы? рассуждает логически: если она не вышла на этой остановке, значит едет в наш район, в руках у нее вино, значит едет к мужчине, вино дорогое, значит едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник, к любовнику еду я, значит она едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы : Юля и Катя. Катя сейчас в командировке."Юля, передай за проезд" Девушка изумленно: "откуда вы меня знаете?"

добавлено через 24 минуты
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

добавлено через 25 минут
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

добавлено через 25 минут
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

**Don** · 21.05.2008, 14:54

Усач, я тоже это сделал!!!!
+++

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: