Поржать

**Паша Эмильевич** · 16.01.2015, 14:31

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Это все под мелодию песенки Мамонтенка... Тогда в Размышлизмы не надо... Тогда в Поржать... )))

**megaheyzers** · 16.01.2015, 14:41

Паша Эмильевич, Тогда - зачет!!!!!

Музыка - о, она много значит...

до сих пор про арфу в гробу ржу....

**Paschka** · 16.01.2015, 20:09

вы издеваетесь?

**Любитель** · 17.01.2015, 13:30

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

- - - Добавлено - - -

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое достоинство, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...

**74sergz** · 17.01.2015, 15:14

Ветку не курил, может повторюсь
Олимпиада. В финал по борьбе выходят НАШ и американец. Тренер нашего инструктирует: ты его не бойся, побороть его можно, но есть у него один прием - захват, ЗАМОК называется, ну так вот, только не попади в замок, тогда не видать нам золота, вообщем действуй так мол и так. Спортсмен говорит, понял, мол, тренер, постараюсь в замок не попасть. Вышли на ринг, начался поединок. Борются. И тут американец нашего хлоп, и в замок. Тренер смотрит - хана мопеду, расстроился и потопал, грустный, в раздевалку. Раскупорил "Бульбашъ", сотку ляснул, вторую налил, тут слышит - Гимн Беларуси играет. Не может быть, он же в замок попал, выбегает из раздевалки, смотрит - наш на пьедестале стоит с золотой медалью радостный, флаг поднимается, гимн играет. Церемония закончилась, тренер к нему, как тебе удалось? Слушайте, тренер. Начался поединок, бораемся, и тут он меня хлоп, чувствую - попал в замок, скрутил он меня. Силы меня покидают, сплетенье рук, ног, и тут перед глазами ЯЙЦА. Выбора нет, из последних сил со всей дури я кусаю за яйца. Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца.

**Лещара** · 17.01.2015, 16:10

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая, в :):):):), моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, от дочери чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток написал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) У собачки чумка
2) Жена недавно переболела гонореей
3) В машине поршневую давно надо-бы поменять
4) Ваша дочь на 3-ем месяце беременности
5) А еще у Вас туалет очень узкий!
- ???
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

**Paschka** · 17.01.2015, 18:46

Сообщение от 74sergz Посмотреть сообщение

В финал по борьбе выходят НАШ и американец....

**Биг-Мен** · 17.01.2015, 19:37

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

-..Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.

Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что мужчин, как улов, до конца "рыбалки" никто не считает!!!

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.
В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.
Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.
В России всё запрещено, даже то, что разрешено

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

"ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"
Надпись на тесте на беременность.

**Паша Эмильевич** · 19.01.2015, 00:44

стишки-пирожки

ты у окна стоишь печально
шкворчат котлеты на плите
а я подкрадываюсь тихо
пока что не решил к кому
© Znake

рецепт сказала зинаида
не ритуал и не догмат
и сыпанула цианида
в салат
© Л.М.

девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
© B0JI muzz ...

отличники консерваторий
преодолев свой стыд и страх
со стен стирают цой меняя
на бах
© Кисычев

евгения забыла дома
гранату нож и пистолет
стоит в раздумье возле банка
и как теперь просить кредит
© Эдуард Плевако

ребёнок дядя кот с гитарой
и русскоговорящий пёс
ну охренеть кому я почту
принёс
© ∀кын muzz Gena_

съел чеснока всего лишь дольку
и дамы разбежались вдругд
как много нечисти однако
вокруг

в году две тыщи двадцать первом
для брака вместо то да сё
меняем статусы в контакте
и всё
© bu6lik

нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой
© Дей

покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс
© Ыыыыть

на повороте автотрассы
стоит большой дорожный знак
но почемуто вверх ногами
а нет нормально нет опять
© x3m!st

аркадий думал он кузнечик
а оказалось он г@@но
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил
© ай эм

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты кораблей
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать
© ethopmevoila

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох бл@ть теперь звони врачу
© оман

подумаешь убил олега
а как же эти сорок лет
когда не убивал не грабил
они по вашему не в счёт
© tolegor

купил себе на птичьем рынке
питомца он теперь подрос
огнём плюётся бьёт крылами
ночами требует принцесс
© gambit

во мне живут два человека
один унылое г@@но
другой весёлый правда тоже
оно
© сафо

откуда вылезли пингвины
кричит взбешенный режиссер
у нас онегин идиоты
должны быть крот и бурундук
© Ежикофф

перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит
а надо было заниматься
злорадно шепчет зульфия
© dingo muzz Gas

я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым литсом
© Ыыыыть

**Yury 72** · 19.01.2015, 09:19

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: mgsHaE9pyoQ.jpg
Просмотров: 1
Размер: 41.7 Кб
ID: 3718266

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: LTL6MjC8cjk.jpg
Просмотров: 1
Размер: 24.8 Кб
ID: 3718267

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: -G-97e5OMJo.jpg
Просмотров: 1
Размер: 75.6 Кб
ID: 3718268

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fxkWbd9JBxQ.jpg
Просмотров: 1
Размер: 52.2 Кб
ID: 3718269

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fFCfU_zrU2U.jpg
Просмотров: 1
Размер: 40.8 Кб
ID: 3718270

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DObay5wssAY.jpg
Просмотров: 1
Размер: 88.3 Кб
ID: 3718271

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379985_15.jpg
Просмотров: 1
Размер: 130.6 Кб
ID: 3718272

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379955_24.jpg
Просмотров: 1
Размер: 59.5 Кб
ID: 3718273

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379951_05.jpg
Просмотров: 1
Размер: 84.7 Кб
ID: 3718274

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379948_11.jpg
Просмотров: 1
Размер: 158.1 Кб
ID: 3718275

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379938_08.jpg
Просмотров: 1
Размер: 85.3 Кб
ID: 3718276

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379919_01.jpg
Просмотров: 1
Размер: 73.3 Кб
ID: 3718277

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379914_25.jpg
Просмотров: 1
Размер: 82.7 Кб
ID: 3718278

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379909_06.jpg
Просмотров: 1
Размер: 46.5 Кб
ID: 3718279

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1421379906_09.jpg
Просмотров: 1
Размер: 141.2 Кб
ID: 3718280

**ynga** · 19.01.2015, 10:25

Может баян, но вроде раньше не видел.

https://www.youtube.com/watch?v=_jdcZNboLdw

**Григорий** · 19.01.2015, 17:28

Отцы,дети и прогресс - https://www.youtube.com/watch?v=LpUwbImEzCg

**Maler** · 19.01.2015, 20:38

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

**J_T** · 19.01.2015, 21:44

борода? сорри если так..
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "