Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 876 1376 1776 1826 1866 1871 1872 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1886 1926 1976 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28127
    Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса — 20$. Спортивный велосипед — 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$. Вывод — велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?


    Отец спрашивает сына:
    - А как ты познакомился со своей девушкой?
    - Ну, через интернет, на сайте знакомств...
    - Да как ты мог!? Какое падение нравов! Это же отвратительно, это же мерзко и аморально!
    - Пап, а как ты познакомился с мамой?
    - Как, как? Нормально! Выиграл её в покер!..


    Учительница спрашивает:
    - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку?
    Вовочка:
    - Водка подорожает, Марь Ивановна!
    - Это почему?
    - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ***ня произойдет, а потом водка дорожает»


    - Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
    - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


    США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.


    Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
    - Фура! Фура!
    Жена (успокаивающе):
    -Пустая она, пустая.


    Одесский магазин "Ткани":
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная!
    Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Продавец:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.


    Мужик приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
    — Ну, в общем, да, расширятся...
    — Значит, давление снизится?
    — Ну, конечно.
    — Доктор, именно это мне и нужно!
    — Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
    — Доктор, а вот этого я уже не допущу!


    Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.


    Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.


    - Двойной виски.
    - Дорогой, наш сын сказал первое слово!


    Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
    Мужик: — так, ты и ты! а третья обиделась, а я?
    Мужик подумал: — ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!


    Смейтесь над шуткой до тех пор ,пока не поймете её смысл.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #28128
      "Хоть одним глазком взглянуть на Париж..."- мечтал Кутузов.

      В доме всё было краденое и даже воздух, какой-то, спертый.

      Подпись к рисунку:" Задница.Вид спереди".

      От нашего средства ,волосы у вас будут расти прямо на глазах.

      Тампакс- доставка ,установка,гарантия.


      Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.


      Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
      — Will уоu?
      — Я тебе, бл@дь, вылью!


      Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает…


      Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
      образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
      рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
      Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
      сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
      Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
      старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
      взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
      этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
      авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
      мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна…


      Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.


      Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
      - Почему не заходите внутpь?
      - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
      - В таком случае, чего же вы ещё ждёте?
      - Бармен обещал и жену выгнать.


      — Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х..йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


      Парень знакомится с родителями своей
      будущей невесты. Отец:
      — Станислав, может что-нибудь выпьете?
      - Я не пью.
      — Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.


      Заметила, что из туалета стала очень быстро исчезать туалетная бумага. Стала наблюдать. Сынок отрывает большой кусок один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает... И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно.
      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

      Комментарий

      • #28129
        Мама спрашивает у маленького мальчика:
        — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
        — На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

        Комментарий

        • #28130
          Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.


          Встречаются два горца.
          Один у другого спрашивает: как живешь?
          - ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
          Через год встречаются. Как дела?
          - ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
          На третий год встречаются, тот рассказывает.
          - дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.

          Комментарий

          • #28131
            Кроха сын к отцу пришел,
            Долго извинялся.
            - Папа, я не виноват!
            Я предохранялся...


            Россияне начинают нервничать - каково состояние российского президента??
            Это вопрос, конечно, сложный. Но есть мнение, что состояние российского президента уже не менее 100 млрд баксов.

            Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

            С таким ростом цен на продукты их надо есть прям в магазине, не донося до кассы... пока не подорожали!

            Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

            Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

            Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

            – Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
            – Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

            Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "ху*вина", говорит "артефакт".

            Женат - не значит кастрирован, девушки. Не надо так шарахаться!

            Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не даёт?

            Думаю, каким же я был идиотом год назад.
            И так каждый год.

            – Я плотник. Я сделал этот скворечник.
            – Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
            – Я токарь. Я сделал эту деталь.
            – А я баба. Я сделала выводы.

            - Исаак, я СИЛЬНО глупая?
            - Нет, Сара, ты - СЛАБО умная

            — Давай улетим?
            — Самолет или текила?

            — Плохо выглядишь.
            — Ты привыкнешь.
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #28132
              Чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона...

              Оперуполномоченный , в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов.
              :рыбы много, а я один

              Комментарий

              • #28133
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1 Размер: 66.1 Кб ID: 3728880

                жены не пустили

                Комментарий

                • #28134
                  Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки:
                  портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины...
                  Особенно, если их у меня раньше не было!


                  Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х..й отсюда! "...


                  -Забастовали шахтёры!
                  -Поднять зарплату шахтёрам!
                  -Забастовали учителя!
                  -Поднять зарплату учителям!
                  -Забастовали колхозники!
                  -Поднять зарплату колхозникам!
                  -Забастовали одновременно шахтеры ,учителя, колхозники!
                  -Поднять зарплату ОМОНу!


                  Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
                  - Почему ты такой муд..к? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
                  - А я думал - это ты про штаны...


                  Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #28135
                    стишки-пирожки

                    на выпускном берут на зорьку
                    трудовика и физрука
                    чтоб посмотреть как будет корчить
                    на солнце этих упырей

                    в палату общей терапии
                    вошол с рулеткой человек
                    и озадачил николая
                    вопросом дуб или сосна

                    я на небритые подмышки
                    ловлю того кто б понимал
                    нетронутого снега прелесть
                    некошеных полей красу

                    вчера купил презервативы
                    в ларьке размером икс икс эль
                    и пусть они не пригодятся
                    но так приятно на душе

                    я обожаю секс с придурком
                    сказала ира кашлянув
                    и сразу крики я придурок
                    нет я послышались везде

                    татьяна собиралась в гости
                    надела к джинсам модный топ
                    но мимо проходил серёжа
                    и это всё пришлось снимать

                    людмила газовый баллончик
                    искала в сумке полчаса
                    маньяк антон успел раздеться
                    и вещи в стопочку сложить

                    в карету тыкву превращая
                    взмахнула фея но не тем
                    таким большим блестящим гибким
                    ах в сумочке такой бардак

                    ну отчего меня не любят
                    умен я вроде и красив
                    олег подумал доедая
                    седьмую дольку чеснока

                    и замер вдруг седой проктолог
                    увидев месячный оклад
                    и осознал где он работал
                    последние двенадцать лет

                    не знают дельтапланеристы
                    куда несет их дельтаплан
                    а он кормить ведь чем то должен
                    голодных дельтапланерят

                    вот до чего проклятый путин
                    россию матушку довел
                    кричали тысячи несчастных
                    и все снимали на айфон
                    Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                    Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                    Комментарий

                    • #28136
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 59.2 Кб ID: 3728996Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 101.8 Кб ID: 3728997Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 36.8 Кб ID: 3728998Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 85.0 Кб ID: 3728999Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 57.7 Кб ID: 3729001Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 77.7 Кб ID: 3729002Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 135.1 Кб ID: 3729003Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 132.7 Кб ID: 3729004
                      Лучше быть умным и иногда тупить,

                      чем быть тупым и постоянно умничать.

                      Комментарий

                      • #28137
                        В 2007 году британский ученый профессор Дэвид Леон провел исследование на предмет того, от чего же умирают российские мужики. Оказалось, что причиной 43% смертей были вызваны опасным употреблением алкоголя - так ученые называют чрезмерное потребление таких обычных спиртных напитков, как пива, вина и водки, а также потребление непищевых продуктов, содержащих спирт. Результаты исследования попали на ВВС и были опубликованы в статье "Одеколоны убивают россиян". Там же ВВС организовало связанный с проблемой опрос:
                        "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?".
                        [ ] Регулярно
                        [ ] Крайне редко
                        [ ] Никогда
                        [ ] Я вообще не пью

                        Статья с результатами опроса висит до сих пор. Результаты доставляют.

                        Мой друг голосует:

                        Последний раз редактировалось spider; 15.03.2015, 12:30.

                        Комментарий

                        • #28138
                          Сообщение от spider Посмотреть сообщение
                          Статья висит до сих пор. Результаты опроса доставляют.
                          Они вызывали его шесть раз "на БИС" - пока он в конце-концов не понял, что над ним просто издеваются ;)
                          Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

                          Комментарий

                          • #28139
                            Хорошо присели)))))))

                            Комментарий

                            • #28140
                              https://www.youtube.com/watch?v=vYpzojQBORY

                              Комментарий

                              • #28141
                                Може и баян, или в "ужасы на рыбалке" перенести?

                                https://www.youtube.com/watch?v=Eos-HcfEzJU

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 876 1376 1776 1826 1866 1871 1872 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1886 1926 1976 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X