Поржать

**exe** · 23.03.2015, 10:51

эээ, народ. А где поржать? куча сообщений и ни одного анекдота.

**Биг-Мен** · 23.03.2015, 11:14

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

Философию надо читать в юности, пока ещё впечатлителен. А сейчас моногие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бля, говоришь!»

— Женился на красивой дурочке — сначала завидовали, потом жалели. Женился на некрасивой и умной — сначала жалели, потом завидовали.:)Теперь женат на красивой и умной — жалеют ее.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Если поставить женщину перед выбором — ТЫ или ШОКОЛАДКА, то… лучше не рисковать.

Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Удивительное - рядом.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

- - - Добавлено - - -

Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так:Я разогнулся посмотреть,не разогнулся ли она, что б посмотреть не разогнулся ли я.

Задета не только кора головного мозга,но и,так сказать,сама его древесина...

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком:"Они знали прикуп!"

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Проходит конкурс по...уистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть по..уй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне по..уй!!!

**Asaris** · 23.03.2015, 11:36

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

**Yury 72** · 23.03.2015, 13:27

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 10_63-600x449.jpg
Просмотров: 1
Размер: 102.3 Кб
ID: 3730791

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12548._original.jpg
Просмотров: 1
Размер: 55.7 Кб
ID: 3730792

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 21019.jpg
Просмотров: 1
Размер: 30.8 Кб
ID: 3730793

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 534510.jpg
Просмотров: 1
Размер: 16.1 Кб
ID: 3730794

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 587330.jpg
Просмотров: 1
Размер: 27.6 Кб
ID: 3730795

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 28773485_italyanskie-natsionalistyi-na-mitinge.jpg
Просмотров: 1
Размер: 118.9 Кб
ID: 3730796

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1379896885_raznoobraznaya-podborka_1-87.jpeg
Просмотров: 1
Размер: 43.3 Кб
ID: 3730797

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1381685535_udlq0y7vbtu.jpg
Просмотров: 1
Размер: 50.0 Кб
ID: 3730798

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1417605489.jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.9 Кб
ID: 3730799

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: barany.jpg
Просмотров: 1
Размер: 197.4 Кб
ID: 3730801

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: dfgfdgdfg888.jpg
Просмотров: 1
Размер: 16.9 Кб
ID: 3730802

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Hv05Dg9R5yg.jpg
Просмотров: 1
Размер: 76.2 Кб
ID: 3730803

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: M0Le_HvgiGA.jpg
Просмотров: 1
Размер: 49.8 Кб
ID: 3730804

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: nrfuysu3iam9.jpg
Просмотров: 1
Размер: 59.1 Кб
ID: 3730805

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: qXFhfv4gVMY.jpg
Просмотров: 1
Размер: 45.6 Кб
ID: 3730806

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: umDKmnbgTUvGkvI.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.4 Кб
ID: 3730807

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: vEhtKQWuRaU.jpg
Просмотров: 1
Размер: 23.2 Кб
ID: 3730808

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ZGqhrXnyWE4.jpg
Просмотров: 1
Размер: 33.3 Кб
ID: 3730809

**Биг-Мен** · 23.03.2015, 15:57

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести ЛЮБОВНИКА!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

Полюбопытствовать дозвольте
с каких краёв Вы в нашу даль?
И дерзновенны Вы настолько,
скуяль?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его наx@й?
- Принято единогласно.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!

- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

**Любитель** · 23.03.2015, 19:37

Биг-Мен,

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

Жена ето не близкий родственник! у их разные родствкнники)))

**UGO** · 23.03.2015, 20:50

Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение

разные родствкнники)))

- Да какая она тебе родственница?!
- Ну, как же: самая, что ни на есть - двоюродная сестра мужа твоей троюродной сестры!

**Паша Эмильевич** · 24.03.2015, 00:22

стишки-пирожки

английский выучить несложно
спросили вай ответь бекоз
спросили дринкин отвечаешь
офкоз
© Дмитрий Купревич

всю ночь аркадий с николаем
о смысле жызни рассуждал
пришол домой и смотрит солнце
затмила тень сковороды
© bear

охриплость запах корвалола
разбитого сервиза звон
а ведь поклеили всего лишь
рулон
© Дмитрий Купревич

а раньше было по другому
не ждали женщины цветов
принёс ей мамонта в пещеру
дубинкой стукнул всё твоя
© Helen Starfall

сидят в остроге декабристы
а им бы написать письмо б
что не восстание то было
флешмоб
© Никтур

бутылка коньяка в серванте
но папа этому не рад
лишь одному ему известно
что там давно обычный чай
© Субъект Тульский

а раньше было по другому
я лёг с аппендицитом к вам
откуда грудь и почему я
мадам
© Дмитрий Купревич

в любом мобильнике найдётся
а это кто вобще такой
© Дмитрий Купревич

пётр к хулиганам записался
проверить зубы на краштест
© Василий Кузнецов

я я зер гут шептал он нежно
дас ист фантастиш ком цу мир
а шубу купишь я спросила
их нихт ферштейн ответил он
© Ирина Жданкина

**Forest** · 24.03.2015, 10:59

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт, завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Якут подсказал!

**Биг-Мен** · 24.03.2015, 11:17

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то,
что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета,
то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю
«Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни..уя не делать! "

**Asaris** · 24.03.2015, 11:37

- Семён Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое....

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

**heller** · 24.03.2015, 13:10

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

- - - Добавлено - - -

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

**Биг-Мен** · 24.03.2015, 14:50

ду на машине около 90 км/час, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно!
Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы?

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "@лять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел...

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так трахаться захотеть.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.

**Oleg_K** · 24.03.2015, 15:50

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

А люди далекие от науки используют в основном только четвертый, малоизученный наукой аспект безразличия - половой. ))

**zaharevskii** · 24.03.2015, 16:33

Сообщение от Oleg_K Посмотреть сообщение

А люди далекие от науки используют в основном только четвертый, малоизученный наукой аспект безразличия - половой. ))

Я б сказаў "медыцынскі", ці дакладней "анатамічны".

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: