Поржать

**Budet** · 01.04.2015, 13:13

Позор рентгенологу....

**zosk** · 01.04.2015, 13:21

18 из 20
10 и 19 номера не распознал

**drof** · 01.04.2015, 13:58

18 из 20
2 и 20

**андрей елфимов** · 01.04.2015, 19:26

Сообщение от Forest Посмотреть сообщение

Как же быстро развивается интеллект техники!

Нуда, в ПМВ было так.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 11489695.jpg
Просмотров: 1
Размер: 57.1 Кб
ID: 3732333

**Ray** · 01.04.2015, 20:37

Сообщение от Budet Посмотреть сообщение

Позор рентгенологу....

Обижаете батенька, я рентгенолог, а не гинеколог. Я вижу насквозь, а не снаружи;):D
P.S.: к сожалению, силикон на снимках не виден

**Биг-Мен** · 01.04.2015, 20:52

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли",
перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?",
муж и кошка поднимают головы одновременно?

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Люблю людей,люблю животных,
Люблю соседей и бомжей,
Люблю стирать и пылесосить,
Что за таблетка? Дай ещё...

Не разлей вода, не рассыпь мука,не разбей стеклу, не сломай нога и другие таджикские напутствия в сборнике:"Не склони падежа".

Вам девушкам хорошо ,захотела есть, пошла и сварила.

Только в России , асфальт объезжают по обочине.

Первое время поживёшь у меня ,а утром поедешь домой.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами...

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает
почти не возможное - она оставляет его в покое.

Если у женщины хороший муж - она гордится мужем. Если у мужчины хорошая жена - он гордится собой...

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть,.... но и неплохо ошибаться

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными

Нет такой проблемы, которую бы женщина не смогла бы создать.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями.

Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.

Нельзя недооценивать силу... Слабой женщины...

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

**Биг-Мен** · 02.04.2015, 08:45

- Несвежий яд,подумала Джульета,
чуть-чуть не добежав до туалета...

похоже ты рождён в рубашке
в которой рукава узлом

Девки в озере купались,
Их надежды оправдались…

Мы все в любовной суете…
То мы не тех, то нас не те…

Стояла ночь, жене невмочь.
Увы, стояла только ночь...

«Вставай, проклятьем заклеймённый» -
Шипел в трусы один влюблённый...

Во мне была такая сила -
А ты взяла и откусила...

На ней же нет живого места
Рыдал от счастья некрофил

Я совершенно неконфликтный
Что вам козлам и докажу

Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети.

Да погоди ты раздеваться!
Надень кольцо и распишись.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Я не хочу учить вас жизни-
Но вены резать надо вдоль.

Вы мне приснились в голом виде...
от вас, мадам, не ожидал…

Дом мог бы сделать полной чашей
Мешал наполненный стакан

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив!?

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Простую воду пить невкусно. Вот если ее спиртом развести...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать ДВА ЛИТРА жидкости.
Попробовал вчера... Похмелье жуткое...

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?"

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о???
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта можно довести!
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Люся?!!!
— С 1 апреля, любимая!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... Еб*нутая рыба.

**Asaris** · 02.04.2015, 13:35

- То ни одного, то сразу семеро: - задумчиво произнесла Белоснежка, расстегивая верхнюю пуговицу

- Девушка, хотите укусить чебурек?
- Офигеть, какой оригинальный подкат! И что, кто-то на это ведется?
- Э-э-э-эй, мне-то оставь немного!

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты дырки обрежь, а остальное к туфлям пришей.

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Я был приятно удивлён, узнав, что начальник по-арабски звучит МУДИР

**Dand** · 02.04.2015, 14:56

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1022.JPG
Просмотров: 1
Размер: 32.0 Кб
ID: 3732513

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1023.JPG
Просмотров: 1
Размер: 59.3 Кб
ID: 3732514

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1024.JPG
Просмотров: 1
Размер: 93.0 Кб
ID: 3732515

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1025.JPG
Просмотров: 1
Размер: 87.5 Кб
ID: 3732516

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1026.JPG
Просмотров: 1
Размер: 170.7 Кб
ID: 3732517

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1027.JPG
Просмотров: 1
Размер: 83.3 Кб
ID: 3732518

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: IMG_1028.JPG
Просмотров: 1
Размер: 67.1 Кб
ID: 3732519

**KASKAD** · 02.04.2015, 15:04

Я только сейчас задумался как могла красная шапочка перепутать собственную бабушку с волком.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: qYSa7S3vZbc.jpg
Просмотров: 1
Размер: 65.9 Кб
ID: 3732520

- - - Добавлено - - -

Сообщение от MAX Посмотреть сообщение

"Помочь ребенку с домашкой", хорошо! Действительно надо быть маленьким, неиспорченным ребенком, чтобы с ходу подставить нужные буквы, а не те, что первыми приходят на ум )))) Только вот куда взрослые составители смотрят? Или они просто прикалываются )))

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: fotopodborka_pjatnicy_91_foto_58.jpg
Просмотров: 1
Размер: 64.3 Кб
ID: 3732522

**Биг-Мен** · 02.04.2015, 15:21

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах,
в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал.
Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпорейшен?
- (шепотом) Да. Я Вас слушаю.
- А почему шепотом?
- Я на уроке...

— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше..

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Урааа! Я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!"?
— Ну да!
—Ты не видел, куда я после этого их положила?...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заеб@сь.

**Johny** · 03.04.2015, 10:03

побаяню ...
для настоящих рыбаков ......, сказочников !!! )))))

**андрей елфимов** · 03.04.2015, 12:30

-Позовите, пожалуйста, Сидорова.
-Нет на месте
-А в цеху его нет?
-Извините, Овце@уев у нас не работает

**Тиныч** · 03.04.2015, 14:25

Первая брачная ночь
- Милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- Милый, ну когда же мне будет
больно?
- Щас, докурю и морду набью.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
–Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
–Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
–Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
–Фотографируйте!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под ”мухой” дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

На злобу дня: -Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.

Она: — Ты меня не забудешь?
Он: — Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

- Пап, скажи, откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез…

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля... Походу не очень понял вопрос..

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?