Поржать

**Любитель** · 23.04.2015, 09:26

Гусь напал на рыбака http://bar-guzin.com/post360052607/play

**heller** · 23.04.2015, 09:58

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

**Биг-Мен** · 23.04.2015, 10:41

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1304
Размер: 23.1 Кб
ID: 3736361

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4.jpg
Просмотров: 1264
Размер: 37.4 Кб
ID: 3736362

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 10.jpg
Просмотров: 1190
Размер: 17.8 Кб
ID: 3736368

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 9.jpg
Просмотров: 1194
Размер: 15.6 Кб
ID: 3736367

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 8.jpg
Просмотров: 1204
Размер: 18.7 Кб
ID: 3736366

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7.jpg
Просмотров: 1215
Размер: 22.9 Кб
ID: 3736365

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 6.jpg
Просмотров: 1228
Размер: 32.0 Кб
ID: 3736364

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 5.jpg
Просмотров: 1251
Размер: 36.5 Кб
ID: 3736363

**андрей елфимов** · 23.04.2015, 16:19

Сообщение от heller Посмотреть сообщение

- Вот, котят возьмите...

**Биг-Мен** · 23.04.2015, 16:39

понравился один коммент:
Я на реке разок кусок сети поднял с 4 воблерами, из них 2 были мои, потерянные год назад. Радовался шопи..дес. Тут вообще напился бы от счастья:D

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 5307178.jpg
Просмотров: 1473
Размер: 130.9 Кб
ID: 3736406

**Любитель** · 23.04.2015, 16:59

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

понравился один коммент:
Я на реке разок кусок сети поднял с 4 воблерами, из них 2 были мои, потерянные год назад. Радовался шопи..дес. Тут вообще напился бы от счастья:D

Уловитель воблеров))) А я то думаю за что Б.Ч. секенд магазин открыл))) Вто оно чё!))

**X-Factor** · 23.04.2015, 23:14

или мне кажеццо или они по цветам отсортированы????

**Паша Эмильевич** · 23.04.2015, 23:22

стишки-пирожки

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жёлтой
изгиб
© Дмитрий Купревич

ты карл не ври что всю неделю
писал какой то капитал
а кто тогда мои кораллы
украл
© Ирина Заморская

вчера два генных инженера
скрестили пару рук и поп
и получился превосходный
такой же супер инженер
© Габриэль Дудка

аркадий на весы влезает
не потому что лишний вес
а потому что лев аркадий
и так сложился гороскоп
© Андрей Ловчиновский

вот раньше выйдешь с электрички
пойдёшь через забытый парк
а за тобой бегут маньяки
и чувствуешь что молода
© Andrew Brivko

оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь
© poet_perawkov

когда компьютер зависает
елозьте мышкой по столу
стучите пальцами по кнопкам
кричите я ж не сохранил
© Дмитрий Купревич

нарисовали пентаграмму
и вызываем сатану
вдруг появляется небритый
в зелёных стрингах джыгурда
© Andrew Brivko

олег кладет на чай рупь сорок
и гордо к выходу идёт
в карман сложив все зубочистки
салфетки сахар со стола
© Алина Кара

где твой напарник слышь скотина
я всю квартиру обыскал
но ничего не отвечал мне
седой испуганный носок
© Ирина Жданкина

**Паша Эмильевич** · 24.04.2015, 01:13

- Мне царь-бургер и острый цирюльник
- Квас с хреном али с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую. Свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси.

**exe** · 24.04.2015, 10:16

Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение

или мне кажеццо или они по цветам отсортированы????

ну так свой цвет для каждой глубины ;-)

**Биг-Мен** · 24.04.2015, 10:25

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на тёплое сиденье унитаза.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

– Как же всё запарило, с..ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с..ка.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!

Муж впервые потерял кошелёк. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бл.я, а мы его всегда пили сырым.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.