Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, блин, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса хрен встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
Чемпионат мира по борьбе. Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя не дай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшься всё капец тебе, а не золото. Начался поединок. Тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает ну всё конец, сейчас сломает Коляна.
Закрыл глаза и в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится.
Слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит .
Тренер подбежал, говорит :
- Коля как так? Я же видел, что всё, вариантов нет?
- Тренер, он меня схватил, скрутил, не вздохнуть, не пёрнуть. Кости трещат, пошевелиться не могу, глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами хватану.
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!
-
..........
Последний раз редактировалось Rammstein; 26.01.2018, 16:08.Прокомментировать:
-
Объявление на беговой дорожке: " Перед принятием низкого старта, убедитесь, что сзади не разбегается шестовик!"Прокомментировать:
-
Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз*еть! Пошли купаться!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает..
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
— Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.Прокомментировать:
-
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
У некоторых людей рот как дверь от Ларгуса — пока не е*нешь, не закрывается!
Жду когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.
Зрелый возраст - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Мадам, а Вы уже приглашены на следующий танец?
- Ой, нет ещё. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Я колобок больной и старый,
От всех ушел и убежал.
С лисицой, хитрожопой шмарой,
Красивых деток нарожал.
Они как папа - в форме шара,
Но в рыжей шерстке, как маман.
Как я поддался этим чарам?
Как дал себя вовлечь в обман?
Шныряют детушки по лесу,
Едят лягушек и мышат,
Они б и папу съели к бесу,
Но зубки портить не спешат.
Я стар, я черств, я тверд как камень,
И тем лисицу я пленил.
У ней не клеилось с волками,
Медведь ей тоже был не мил.
Пусть врет - а я не осуждаю.
Все бабы лживы и хитры.
Сижу на пне и наблюдаю,
Как скачут рыжие шары.Прокомментировать:
-
А я кузнец.И я не могу не куя.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если Циля говорит, шо не брала - значит, уже никогда не отдаст!
Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Конфликт поколений-2018:
- Превед!
- Дратути.
В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Сказка о царе Салтане: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше мудрые были, не то что сейчас...
Совет мужикам, ищущим себе пару: "Выбирайте бабу лысую или короткошерстную, потому что я, например, уже задолбался пылесосить!!!
Самое страшное – это когда ты оказываешься в трудной ситуации и думаешь, что надо позвать взрослого, а потом понимаешь, что ты и есть тот самый взрослый.Прокомментировать:
-
Ночь темна и полна ужасов, а холодильник светел и полон обещаний.
Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Страстно откомментированная, пылко отсмайленная, вся залайканная, но довольная и удовлетворенная, даже не выпив очередного бокала вина, на посошок, она отправилась спать...
Девочка,которая долго думала,что взять,пельмени или эскимо,отморозила руку.
Хотите чтоб ваша жена стала страстной?Положите её на муравейник.
В смысле ты не чего не достиг в этой жизни?А как же дно?
-Всё ещё обижаешься на меня?
-Ты кто?
Ты чихнуть хочешь?
-Не,я всегда такой.
-Сколько тебе,девочка?
-До краёв.
Российские учёные создали универсальный суперклей ,который клеит абсолютно всё.Теперь они работают над проблемой,ка открыть пузырёк.
Казахстанский фильм:"101 алматинец".
Сошлись как то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака.
У Лады Гранта есть один плюс...на аккумуляторе.
Циля имитирует оргазм, потому что она имеет серьезные отношения с Яшей.
Яша же имитирует серьезные отношения, таки чтобы иметь оргазмы с Цилей.
Мало уметь ставить перед собой невыполнимые задачи, надо еще уметь объяснить почему не получилось...
Я в ответе за то, что я сказала. А не в ответе за то, как вы это поняли.
Когда женщина думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, она метит слишком высоко.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.Прокомментировать:
-
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай поср**ть спокойно!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Петрович, ты достал опаздывать!
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»Прокомментировать:
Прокомментировать: