Поржать

Конечно!

Бывало с кем?
Пардон за баян.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса...

Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Пациент хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......


Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали, отпустили.


Отвечая на вопросы россиян, Президент дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.


— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.


- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!


Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.


Курение ведёт к медленной и болезненной смерти!
Остальные умрут быстро и весело.


Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!


Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики - и красавица!


Голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.


Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.


- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…


Он работал так, что аж лошади оборачивались!


Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.


Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.


Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!


В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!


- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!


Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

https://jumornoj.temaretik.com/91524...a-v-kartinkah/

http://very-interesting.ru/интересно...евой-9-с/

Не прошел... https://news.tut.by/culture/541104.html

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!


Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…


Мойте руки вместо еды!


Из всех криков моды белые тапки самый последний.


Семь раз отмерь - работа дураков любит.


Кто к нам с мечом придёт - того проще застрелить!


Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана…


У Вас еще лапша на ушах не обсохла!


Чаще всего в милицию попадают милиционеры.


Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку..


Осторожно!!! Поколение, которое покупало дипломы, уже вышло на работу.


Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.


Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.


Я не говорю,что ты плохой человек,но если бы ты был химическим элементом,то назывался бы "Гандониум".


-Какую суперспособность вы бы хотели?
-Платежеспособность.


Никто не поздравил меня с Днём космонавтики...А ведь я, регулярно схожу с орбиты.


Крокодилы ходят лежа. Эта мысль не дает мне покоя, особенно по утрам!


Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..


Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!


Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.


- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!


Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно отдать людоеду (зачёркнуто), отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой – облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.
И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака‑гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
– У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.
А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоактивные глаза и взглядом сказал следующее:
– Я три дна варил мега‑кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега‑окуня. И вот, когда мега‑окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку. Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.
Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь. Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра – смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки.
Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
– Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну?
Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега‑окунь и убежал в лес.
Теперь я знаю, как выглядит реинкарнация высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень.
И тут Маша сказала ужасное:
– Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку?
Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу:
– Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь‑щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважение других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету.
– Дети, вы хотите чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно.
Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так.
И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов.
Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?
Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая‑то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре.
На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали‑прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала:
– Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах.
В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь‑жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким‑то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.
Шучу.
Просто почесали спинку.
Вообще, мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа». Это как‑то противоестественно.

утром сын 2,5 года по этому поводу выдал глубокомысленно: "..что-то а ничего не понимаю..."

не только в суде... даже просто в быту...
я переспрашиваю... а жена говорит, что я не понимаю её