Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 894 1394 1794 1844 1884 1889 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1904 1944 1994 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28397
    андрей елфимов
    дмитрий07,
    Мож вы меду собой где нить пофлиртовали? ??
    Последний раз редактировалось Любитель; 03.05.2015, 18:58.

    Комментарий

    • #28398
      Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
      пофлиртовали?
      Я не по этой части. Мне больше такое нравится.
      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 11746230.jpg Просмотров: 1 Размер: 41.5 Кб ID: 3738652
      Я снова здесь, я в бархатных штанах.

      Комментарий

      • #28399
        Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

        В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
        перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
        бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
        на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

        - Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
        - Это нервный тик.
        - Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

        В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

        -Сема,давайте поговорим о прекрасном!
        -О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
        -Нет.
        -Ну ,вот и прекрасно!


        Рабинович, ви живы?!
        Как видишь!
        А мне сказали, шо ви умерли.
        И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

        Абрам, как жизнь?
        - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



        Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
        - Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
        - Ой, неужели таки сложно найти жертву?


        Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
        - Шо ви таки большой лодырь!


        Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
        - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
        - Дa, конечно.
        - Никому нифуя, вместе пишется или рaздельно?




        Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!




        Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
        - Она обойдется вам в 30.000 евро...
        - Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз..помедленнее...
        - Она обойдется....
        - Теперь таки... все правильно.... она обойдется....
        Даже самый лютый зверь имеет каплю жалости, а я не имею, и значит я не зверь. «Ричард 1» - Шекспир.

        Комментарий

        • #28400
          В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"
          Спокойный :D:o

          Комментарий

          • #28401
            — Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
            — Простите, а это точно тотальный диктант?

            В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
            «Спасибо, дед, За нейтралитет!»

            Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

            Две подруги в переполненном метро:
            - Блин, какая толкотня!
            - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

            Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

            У психиатра:
            - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
            - Ещё когда я был котенком.

            — Я хотел бы взять кредит на бабу.
            — Как это?
            — Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
            — Это потребительский.
            — Не говорите про неё так!

            Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
            -Слушай, ты же химик?
            -Ну технолог.
            -Бутерат колбасия мне синтезируй
            В ответ мне прилетел тапок...

            Голая женщина это так трогательно!...

            - Здравствуйте, меня зовут Саша.
            - Очень приятно!
            - Это ненадолго.

            Не откладывай пьянку на завтра,
            а секс на старость

            - Время не подскажете?
            - Могу сказать только примерно...
            - Не томите.
            - Четверг.

            Лечу бесплодие. Методом тыка.
            @ Колдун Вася.


            -Папа ,а литр пива-это много.
            -Сынок, ну это смотря какой по счёту.

            Когда хожу по магазинам с мужем и он говорит:"Я расплачусь". Мне кажется, он иногда хочет поменять ударение.

            Россия-единственная страна , в которой в честь дня труда отдыхать 4 дня.

            В голове послышался сильный грохот.Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.


            Покер, как секс.Каждый думает,что он лучший,но большинство не понимают,что они делают.


            -Девки выхожу ,я утром из дома,а на заборе моё имя написано!
            -Ничего себе, имя.


            Вегетарианец -это старинное индейское слово. Означает хреновый охотник.

            -Как у тебя дела?
            -Всё в шоколаде! А у тебя?
            -Ну.. цвет,в общем то, такой же...


            Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

            - А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
            - Стиральная.

            Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

            Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

            Я на неё так громко орал, так матерился на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

            Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

            — Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
            — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

            Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..


            Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и... отхлебнула у клиента борща.

            Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
            Почему не наоборот?

            - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
            православных - без аккомпанемента?
            - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не...уй делать.

            Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

            Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!!

            - Понеслось гаффно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

            Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

            Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

            Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
            Это помогает узнать главное сразу.

            Признак развитой страны - новости о своих проблемах.
            Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.

            - Кем работаешь?
            - Укладчиком парашютов.
            - Ну и как, справляешься?
            - Ещё никто не жаловался...
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #28402
              ▫Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
              — Андрюша, а что ты делаешь?
              — Пластилином леплю!
              — Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
              — Да! Ноутбук!

              ▫С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
              — Кто рано встает, детям спать не дает?
              Ответ убил: — «МАМА»

              Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
              — Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
              — Почему ты меня моешь в грязной воде?!

              ▫Ребёнок поздравлял бабушку:
              — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
              Бабушка подсказывает:
              — И желаешь...
              — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

              ▫Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
              — Мама! — кричит Лера.
              — Что?
              — Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.

              ▫Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
              — Так, надо попить кофе.
              Рома (12 лет):
              — Почему?
              — Потому, что кофе отбивает желание поесть.
              — Мама, желание поесть отбивает только еда!

              ▫К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
              — Пап, а это кто?
              — Это котик.
              — А почему он наизнанку?

              ▫Папа с сыном (3 с половиной года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции».
              Папа: Что писать?
              Я: На что у ребенка аллергия, то есть перечислите, какие продукты нельзя есть.
              Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
              Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

              ▫Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

              ▫Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
              Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
              Дочь: Мама, а зачем конфеты?
              Я: Врачу.
              Дочь: А зачем врачу?
              Я: Ну она же тебя лечить будет.
              Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!

              ▫— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?

              ▫Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
              — Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?

              ▫Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
              — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
              Мальчик, не отрываясь от своих дел:
              — Я ничего не выбираю.

              ▫Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
              — Что там у тебя в ладошке?
              — Это сюрприз!
              — Для кого?
              — Для тебя!
              — Это пуговица?
              — Нет!
              — Это камешек?
              — Нет!
              — Это цветочек?
              — Нет!
              — Сдаюсь! Что там?
              — Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!
              — А что Вы сегодня вечером делаете?
              — Рыбу чищу.
              — Какая Вы конкретная женщина…

              Комментарий

              • #28403
                Что такое - Первомай ?
                Просто - пей, да наливай?
                День трудящихся? Да бросте!
                От работы - ломит кости!
                Это праздник тунеядцев!
                Тех, что спиться не боятся.
                На природу прут толпой
                Прихватив друзей с собой!
                Едут в горы и в леса
                В мае ведь везде - краса!
                На рыбалку, на охоту...
                (Где здесь мысли про работу?)
                Взяв - мясца и пол литровку
                Брысь от компа, на МАЁВКУ!


                МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


                Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
                - Маруся, в тебе хоть матка э?
                Она ему:
                - Ни, я кругла сирота.

                Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
                Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
                Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

                Пункт сдачи спермы.
                Очередь из мужиков.
                Входит девушка и молча садится последней.
                Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
                Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
                Она, не открывая рта: "УГУ!"


                — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
                — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или серебряный век?
                — Ммм…
                — Вот и не пи$ди!


                По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
                — Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.


                – Почему ты так часто материшься?
                – Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
                – Что?
                – Иди нах…

                Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

                Уже неделя прошла как он обещал починить унитаз А я молчала, терпела...

                Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

                Из театральной рецензии:
                "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

                Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

                В магазине:
                - Могу ли я чем-нибудь помочь?
                - Да, я вот тут, присмотрел телек…
                - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
                - На стреме постоишь?

                Парней так много холостых: Куда девать женатого?

                Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
                — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

                Полку прибить и соседа можно попросить.
                А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

                Семейное положение: не могу забыть эту тварь.


                Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

                Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

                — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
                — Тоже Артёмом.
                — Эй, не повторяй за мной!
                — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

                — Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
                — Покупка машины — дело серьезное.
                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                Комментарий

                • #28404
                  Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                  — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература?
                  Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                  – Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
                  Не трогайте этих людей. Потому что они нервные, в конце концов. Ловля рыбы снимает напряжение. И если их оторвать от этого занятия, то они возьмут Бастилию, Версаль, Белый дом. Они сильно накажут тех, кто мешает им заниматься их делом. © Глеб Павловский.

                  Комментарий

                  • #28405
                    не мое)

                    Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

                    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

                    Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

                    Подготовились, чтобы блистать.

                    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

                    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

                    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

                    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

                    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

                    Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

                    Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
                    За рыбой я хожу в магазин!!!
                    Клуб "БС"

                    Комментарий

                    • #28406
                      ...................................
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1430380632_258905157.jpg Просмотров: 1352 Размер: 89.5 Кб ID: 3738909
                      1 Фото
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28407
                        Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
                        ...................................
                        Игривый Крот,не не хочу быть индейцем!
                        Двухметровый,голубоглазый блондин из Швеции...Это не про меня)))

                        Комментарий

                        • #28408
                          Очуметь - Вольный Пеликан
                          Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается. Василь Быков "Мертвым не больно"
                          Клуб МГ 029 615 37 99, 029 763 37 99

                          Комментарий

                          • #28409
                            Сообщение от Лепельский Посмотреть сообщение
                            Игривый Крот,не не хочу быть индейцем!
                            Как Игривый Филин полностью с тобой согласен.
                            Ніхто з дамашніх не згадае чым рэчка Косціка займае, якая іх звязала сіла і чым яна так хлопцу міла.....

                            Комментарий

                            • #28410
                              Сообщение от -Игорь- Посмотреть сообщение
                              Как Игривый Филин полностью с тобой согласен.
                              :D
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #28411
                                Сообщение от Лепельский Посмотреть сообщение
                                Игривый Крот,не не хочу быть индейцем!
                                игривый ладно, Дикий Крот звучит серьезнее-)))

                                Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 894 1394 1794 1844 1884 1889 1890 1891 1892 1893 1894 1895 1896 1897 1898 1899 1904 1944 1994 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X