-
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." -
Пузо , я этот ролик в передаче (типа приколы) видел, сначала это из ящика всех пугал, пока до негра не дошло, хочу сказать , того в ящике несколько минут откачивали. Негр маладца, резкий и быстрый , как понос.
ПлюсегПрокомментировать:
-
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Вдарил раз - специалист - видно по нему...
Последний раз редактировалось Пузо; 09.05.2009, 21:19.Прокомментировать:
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...Прокомментировать:
-
Актуально:
Ранней весной на белорусско-литовском кпп стоит пограничник, вдруг видит с литовской стороны приближается какая то дохлая тень. - подходит к нему собака, худющаааааааааааая просто пипец: шерсть местами выпала, ребра торчат, позвонки даже на хвосте видны.
Погранец ей: " Куда прешь?"
она - " А зае-ал меня етот евросоюз, кругом чистота, порядок, никто кости не бросит, жрать нечего....
Щас приду на родину, как нажрусь грязи и гамна...
Ну служивый говорит: проходь то на родину....
Прошло время.... Осенью снова тот же КПП, тотже погранец и таже собака, но прет уже в сторону Литвы. Ну как прет... Ползет на жирном пузе, которым роет траншею, шерсть аж лосниться, чуть ноги волочет, тяжело ей, язык на плечах..
Погранец: " Куда?!"
- А, пойду обратно в Литву...
- Ты что сдурнела? Во сколька жиру за лето нагуляла, шерсть выросла. Чем тебе на родине плохо?
Собака отвечает: - Не, на родине все хорошо и грязи и мусора хватает, да вот только одно не по мне - ГАВКАТЬ НЕ ДАЮТ...Прокомментировать:
-
Студентка первого курса.
-Никому,никому,никому.
Студентка второго курса.
-Никому,никому,никому вот только ему одному.
Студентка третьего курса,
_Никому,никому вот только ему,ему и ему.
Четвёртый курс.
-Всем,всем,всем.
Пятый курс.
-Кому!!!!Прокомментировать:
-
Прочитал про глистов в ветке щука и вспомнил эту байку(пересказываю своими словами,так что звиняйте за слог) :
Экспедиция то ли геологов , то ли археологов , коих в советские времена было много долгое время стояла на берегу озера . Рыбак среди них присутствовал ,и так как всех уже достала пайка с банок , решил он их побаловать рыбой .
Было выловлено не мало леща , в большинстве "селитерного" (нар.) и как правило легко доступного . Все это не сортировалось и было доставлено в лагерь . Рыбак ушел по своим вопросам ,а чел ,что был за повара решил к вечеру все это приготовить.....
В общем вечером работяг встречает стол - уха и жаренка. Все довольны ,просят добавки .Нахваливают повара .Но ему видно мало и он рассказывает,как проявил чудеса находчивости , когда при жарке обнаружил ,что масло заканчивается .В части рыбы он обнаружил нутряной жир и на нем жарил....
Рыбак успел выйти из-за стола перед тем ,как его стало ... подташнивать .Прокомментировать:
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!
Добавлено через 21 минуту
нм
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!
На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!
Добавлено через 29 минут
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено через 35 минут
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!Прокомментировать:
-
Правда нынешнего времени
XVIII век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
XIX век
Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
XX век
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет… Экология мля..."
XXI век
Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"Прокомментировать:
-
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.Прокомментировать:
-
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовьПрокомментировать:
-
Вчера идем с компанией по площади, на которой запаркованы машины.
Впереди в машине сидит девушка. Завела машину, откинула козырек перед собой, а там зеркало (у меня зеркальце перед пассажиром).
Так и знал :) Как только мы поравнялись с машиной так она и тронулась, задним ходом
Как четырех человек не увидеть в зеркале ?! Правильно: не для того она в зеркало смотрела.
Хотя это наверное в "Порадоваться" :pПрокомментировать:
-
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Самолет перед отлетом из Москвы в Сочи. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Сочи. Mолодой человек (с интересом):- Да, пожалуйста. Стюардесса:- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Сочи и обратно.- ???- Это не кончик, это ВЕСЬ!Прокомментировать:
-
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...Прокомментировать:
-
Рыбацкий
Мужик приехал на рыбалку. Весь день просидел, ничего не поймал, весь вымок, мобилу утопил...
Собираясь домой:
-Мля, убил бы кого-нибудь, если бы рыбалка так не успокаивала!!!
:D:D:DПрокомментировать:
Прокомментировать: