Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 901 1401 1801 1851 1891 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1911 1951 2001 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28502
    Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

    Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут, все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, фуфайка загорается!

    Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
    - "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка?"

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, "кий"! Давай ластик.

    — Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод?
    — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
    Последний раз редактировалось Ог-о-о; 22.05.2015, 15:23.
    Думать - самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие.
    Генри Форд

    Комментарий

    • #28503
      — С вас 250 рублей. Пакет нужен?
      — Я к вам больше рожать не приду.
      ============
      - Помнишь, ты сказала, что я зануда?
      - Помню.
      - А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
      ============
      Как выучить английский.
      Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
      ============
      - Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
      - Но это я и есть принцесса...
      - М-да... Неловко вышло.
      ============
      — Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
      — В лучшем случае разведусь.
      — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
      — В худшем — не успею.
      ============
      -Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
      Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
      -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
      -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
      ============
      — Миллллая, я ссссёня не пил!
      — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
      — Пил
      ============
      Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
      Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

      - - - Добавлено - - -

      Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

      Комментарий

      • #28504
        Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрёте.
        За рыбой я хожу в магазин!!!
        Клуб "БС"

        Комментарий

        • #28505
          Презервативы "Белшина" - скорее разорвётся сердце!
          "...Вы не забыли, для чего я тут, кстати?
          "Ты здесь, чтоб испортить нам пати!"";
          "...да, я верю в то, что светлая будет полоса
          в этой тьме, что беспросветна, как снег на полюсах..."© Иван А.

          Комментарий

          • #28506
            Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
            Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

            Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

            Бомж Валера буквально знает, что значит « аппетитная киска».

            - Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
            - Люся, а это как?
            - Как, как... Не слезать с нее!..
            :рыбы много, а я один

            Комментарий

            • #28507
              Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
              — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
              Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
              Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и
              «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

              Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
              В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.
              Приносим свои элитные извинения.
              Элитное ТСЖ

              Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
              — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?


              Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

              Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю!
              твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.


              -Как? Он же старше тебя на 20 лет. Это не нормально!
              - А то, что ты больше мужа килограмм на 60 - это нормально?

              - Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
              - Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

              - Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
              - А зачем тебе самолет?
              - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

              Название блюда "Суточные щи из утки"
              очень настораживает, особенно в больничном меню.


              -Расскажите о себе в двух словах.
              -Всякое бывало.

              -Как на личном фронте?
              -Я дезертир.


              Отец с дочерью в пивной.
              - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
              - Фу, какая гадость.
              - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


              Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
              - Дорогой, а как же супружеский долг?
              - Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

              Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

              Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

              Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

              Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

              Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

              Любая одежда может быть модной если вам похер.

              Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.

              — Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
              — Я чувствую себя хуже.
              — Всё понятно, аллергия на шурупы!
              — А вы точно доктор?

              — И смех и грех.
              Сказал священник покуривая травку.

              Парень - блондинке:
              - Тебя как зовут?
              - Алиса.
              - Прямо как мою любимую группу!
              - Какую?

              -Ты что такой уставший, опухший?
              -Да, устал, опух!!!...

              — Ну, и как Сара в постели?
              — Пока помещается.


              Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
              Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


              Медведь лежал не поднимаясь
              его от сладкого рвало
              палёным мёдом торговало
              дупло



              В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.
              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

              Комментарий

              • #28508
                Моя девушка вегетарианка. Но иногда нарушает диету, пьет мою кровь, ест мозг.

                - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
                - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

                - Время не подскажете?
                - Могу сказать только примерно...
                - Не томите.
                - Вторник.
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #28509
                  про пафос


                  Срэбны вершнik на чырвоным полi

                  Комментарий

                  • #28510
                    — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
                    — У старого уже ниточка стерлась...
                    — А новую пришить, что рук нет?


                    - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
                    - А к чему юбка? Почему губы накрашены?
                    - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

                    - Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
                    - Это каких?
                    - Я тебе куплю...


                    Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, чем стрелять боевыми в бронежилет.

                    Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

                    Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

                    Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

                    Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность.
                    Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

                    Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

                    Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

                    У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки боялись.

                    Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
                    А не когда всё это перепутано!

                    Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

                    Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

                    От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

                    — Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
                    — Бабушка, а нет колыбельных попроще?


                    Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
                    Голос с задней парты:
                    — Простите, а как понимать "отличается"?

                    Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

                    Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

                    Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...

                    Хам отличается от вежливого человека гораздо большей искренностью в выражении своих чувств...

                    Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

                    Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

                    Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
                    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
                    - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

                    Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод бросать пить!

                    -Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
                    -Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

                    Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

                    Не бывает злых женщин, есть только недобаюканные.

                    - Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
                    - Ум.
                    - А ещё?
                    - Внешность.
                    - Интеллигентность.
                    - А ещё?
                    - Галантность.
                    - А ещё?
                    - Юмор.
                    - А ещё?
                    - Сила.
                    - А ещё?
                    - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

                    И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

                    Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...


                    -Ты веришь ,что сны сбываются?
                    -Да.
                    -Раздевайся.

                    Парень блондинке:
                    -И почему мы не познакомились раньше?
                    -Раньше ни как ,я проснулась в 12...

                    Отсутствие денег ,делает бритвенный станок вообще не затупляемым.

                    Если после пьянки осталось спиртное,значит в коллективе проблемы.

                    Вернуть бы нашу первую встречу! Я бы не пришёл.

                    Мой характер мне тоже не нравится,но я же с ним живу.
                    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                    Комментарий

                    • #28511
                      В поезде:
                      - А Вас как зовут?
                      - Анжелика
                      - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
                      - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
                      - У меня нет мужа, я мать-одиночка
                      - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...


                      Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.



                      Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - младший сержант!".


                      – Чего ты плачешь?
                      – Да книжка грустная.
                      – А что за книжка?
                      – Зачетная.



                      — Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
                      — Не надо было тебе на проктолога учиться...


                      Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
                      Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебелька, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
                      Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28512
                        История дорожного полицейского из Миннесоты:

                        — Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

                        Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

                        Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.

                        Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».
                        ...не наживы ради, а удовольствия для.

                        Комментарий

                        • #28513
                          Может и баян,но всё ж...)))))))))))))

                          Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
                          - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
                          Гинеколог разбирает и собирает движок.
                          Мастер ошалело смотрит и говорит:
                          - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
                          Гинеколог:
                          - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
                          Мастер:
                          - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
                          Друг,из кувшина полного того плесни вина,я буду пить его,пока гончар не вылепит кувшин из праха
                          твоего и моего... Омар Хайям.
                          ПРОГРЕСС 2 М + YAMAHA 25 ESR (NWL) + МЗСА 81771 Е 101

                          Комментарий

                          • #28514
                            Хорошие новости из Простоквашино - арендатор Печкин пропал без вести:
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: rpLhP_kTD_8.jpg Просмотров: 1 Размер: 78.8 Кб ID: 3743677

                            Комментарий

                            • #28515
                              Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
                              Может и баян,но всё ж...)))))))))))))
                              ...
                              http://www.brik.org/showthread.php?t...l=1#post622469

                              Комментарий

                              • #28516
                                -Сыночек, у меня кошелёк украли!
                                -Бабушка, идите в ПОПУ.
                                -Куда?
                                -В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
                                Пришла.
                                -Сыночки, у меня кошелёк украли!
                                -А где украли?
                                -На станции.
                                -Тогда идите в ЖОПУ.
                                -Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
                                -Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
                                -Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 901 1401 1801 1851 1891 1896 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1911 1951 2001 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X