Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 902 1402 1802 1852 1892 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1912 1952 2002 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #28517
    Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
    пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается
    обратно в лягушку...
    Пришлось так есть...


    Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и
    ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и
    говорит:
    - Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?


    Жена:
    - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
    Муж недоверчиво:
    - Хочуу…
    -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


    Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
    Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

    – Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
    – Конечно, болеть-то нечему…

    - Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
    - Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
    - Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
    - Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!

    - У вас в ресторане вкусный борщ?
    - Такой вкусный,что с ума сойти можно.
    - Да ладно.
    - Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

    В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

    Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

    — Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

    - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    - Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    - Но не с ножом же!?


    На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
    Быстро оглядевшись по сторонам.
    Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

    - Ты так похудела!
    - Это комплимент?
    - Это ужас!
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #28518
      Какой вы рыбак? Тест на знание рыб наших водоемов
      http://42.tut.by/449727
      С уважением, Роман
      CompAs 350s "Оптимус Прайм" + Nissan Marine NS9.8B

      Комментарий

      • #28519
        Сообщение от Romzes Посмотреть сообщение
        Какой вы рыбак?
        Трындец пришёл экономике РБ! Всё рыбацкое братство в тесты играет :)
        Думать - самая трудная работа; вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие.
        Генри Форд

        Комментарий

        • #28520
          Romzes, там керовый составитель теста-)))

          Всегда старайся говорить правду: и друзьям, и врагам. И тогда у тебя будет меньше: и тех, и других!

          Комментарий

          • #28521
            Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщение
            Romzes, там керовый составитель теста-)))
            Согласен, поэтому в этой ветке ))
            С уважением, Роман
            CompAs 350s "Оптимус Прайм" + Nissan Marine NS9.8B

            Комментарий

            • #28522
              Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят:

              - вся комната в зелёнке;

              - готовая курсовая работа со стола исчезла;

              - форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом .....
              Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

              Комментарий

              • #28523
                тест на ихтиолога вобщем...

                К стюардессе подковыливает загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
                - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
                Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика.
                Пилот:
                - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
                - Точно.
                - Открой ему, он постоянно здесь выходит...

                Комментарий

                • #28524
                  стишки-пирожки

                  а он бежал за мной и плакал
                  и всё просил вернуть назад
                  две пары спинингов немецких
                  мормышек воблеров червей
                  © Ольга Куприянова

                  ты пробасила мне согласна
                  судьба смеялась в стороне
                  а рядом ангел мой хранитель
                  работу новую искал
                  © Субъект Тульский

                  я запишу тебе в блокнотик
                  координаты точки джи
                  она примерно на мальдивах
                  держи
                  © Evgeniya Varvarina muzz oless

                  боксёлов бить неинтелесно
                  я вам как плофи говолю
                  © Василий Кузнецов

                  сегодня в нашем сельском клубе
                  читали лекцию про секс
                  не без подробностей конечно
                  не без

                  да как пришелец так ушелец
                  а пол здесь нечего топтать
                  хлестнула зоя тряпкой в спину
                  иль что там было у него
                  © ИгРон

                  а можно мне ударить в бубен
                  та нет проблем сказал шаман
                  в глазах развеивался сутки
                  туман

                  подай ка мне вон ту бутылку
                  но пух ведь мы идем к сове
                  какой кошмар тогда пожалуй
                  дай две
                  © zrbvjd

                  собака кошка бабка с дедом
                  и внучка отвели глаза
                  когда в избу вошла безмолвно
                  седая мышь на костылях
                  © ай эм

                  да что ты знаешь о тревоге
                  когда тебя уже несут
                  а ты всё время оживаешь
                  утюг ли выключен спросить
                  © Субъект Тульский

                  как только бригадир завода
                  увидел пьяных слесарей
                  так сразу мамы их внезапно
                  краснеть вдруг стали и икать
                  Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                  Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                  Комментарий

                  • #28525
                    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
                    боксёлов бить неинтелесно
                    я вам как плофи говолю
                    Вечером в подворотне:
                    — Закурить не найдется?!
                    — Я боксер и три дня назад объяснял тебе, что не курю!
                    — Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!

                    Комментарий

                    • #28526
                      В аптеке.
                      -Девушка ,а вас клубничные презервативы есть?
                      -Есть.
                      -А малиновые?
                      -Есть.
                      -А банановые?
                      -Я не пойму, вам что-для компота?


                      Иногда нужно пожрать. Это ,конечно,всех проблем не решит,но пожрать надо.


                      В доме престарелых беседуют 70-летние старушки.
                      Хая:
                      - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
                      мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
                      Мария:
                      - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает,
                      мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
                      Хая:
                      -занимаетесь сексом!?
                      Мария:
                      - Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.

                      — Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
                      — Вот, уже напечатали.
                      Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
                      — Сара, а шо здесь за какой-то интим?
                      — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

                      - Сарочка, я Вас хочу!
                      - Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
                      -Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
                      - А Ви меня на секс ?
                      -И шо ?
                      - А нишо !
                      Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

                      Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
                      На час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
                      40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку.
                      5 минут до матча. Варит креветки, достает пиво.
                      Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
                      И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
                      Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
                      Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
                      - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

                      Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
                      И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
                      Появляется такая перед ним:
                      - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
                      - Правда любые?
                      - Да!!!
                      - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
                      - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
                      - А теперь - вытаскивай!


                      Подборка "За секунду ДО......."
                      Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (2).jpg Просмотров: 1511 Размер: 117.6 Кб ID: 3743949 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (3).jpg Просмотров: 1445 Размер: 116.0 Кб ID: 3743950 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (4).jpg Просмотров: 1353 Размер: 64.8 Кб ID: 3743951 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (5).jpg Просмотров: 1347 Размер: 81.4 Кб ID: 3743952 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (7).jpg Просмотров: 1348 Размер: 80.6 Кб ID: 3743953 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (9).jpg Просмотров: 1386 Размер: 45.1 Кб ID: 3743954 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (10).jpg Просмотров: 1386 Размер: 43.4 Кб ID: 3743955 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (11).jpg Просмотров: 1382 Размер: 30.3 Кб ID: 3743956 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (12).jpg Просмотров: 1447 Размер: 72.0 Кб ID: 3743957 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (13).jpg Просмотров: 1433 Размер: 72.8 Кб ID: 3743958 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (14).jpg Просмотров: 1464 Размер: 67.3 Кб ID: 3743959 Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage.jpg Просмотров: 1497 Размер: 62.8 Кб ID: 3743960
                      12 Фото
                      Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                      Комментарий

                      • #28527
                        По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

                        — Какой общий стаж работы по специальности?
                        — Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
                        — Почему вы решили убирать именно наш туалет?

                        - У вас был гомосексуальный опыт?
                        - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

                        - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
                        - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

                        Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
                        Нажмите на изображение для увеличения. Название: 109522006_1335585217_925691772.jpg Просмотров: 1280 Размер: 21.4 Кб ID: 3743977 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 583_alphabet_24_1.jpg Просмотров: 1241 Размер: 47.3 Кб ID: 3743979
                        2 Фото
                        Последний раз редактировалось heller; 29.05.2015, 12:12.
                        don't worry - be happy

                        Комментарий

                        • #28528
                          Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз
                          от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
                          - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

                          Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива,
                          совсем другое - ее расплескать.

                          Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
                          60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала:
                          "Начну переходить дорогу!"

                          Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой

                          Две старушки на лавочке:
                          - Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
                          - И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

                          — Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

                          Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
                          Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

                          Женился по обоюдному согласию. Её и её мамы.

                          Убила бы!!! ..... A с кем ругаться завтра?

                          А вот и жОпа! — обрадовались приключения.

                          Ничто так не портит цель, как выстрел

                          Я ВЫШЛА ЗАМУЖ . К УЖИНУ НЕ ЖДИТЕ ...

                          - Что тебе купить?
                          Жена:
                          - Ещё не знаю, но две..
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #28529
                            Сфотакл недавно

                            Сфотакл недавно
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: 20150527_110022.jpg Просмотров: 1334 Размер: 152.1 Кб ID: 3744040
                            1 Фото
                            Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                            Экзюпери.

                            Комментарий

                            • #28530
                              http://coub.com/view/6mu63

                              Комментарий

                              • #28531
                                Сообщение от Паша Эмильевич
                                боксёлов бить неинтелесно
                                я вам как плофи говолю

                                - это что за картина? кто написАл?
                                -Кикасо.
                                -не кикасо а Пикассо
                                -не кизди
                                :D
                                =============================
                                очень рекомендую весь сборник, ну а сенняя
                                Остап Вишня сборник "Охотничьи усмешки" рассказ "Ружжо"
                                http://pif-paf.at.ua/Vishnya/Vishnya_ua_05.html
                                "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
                                Василь Быков.
                                1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 902 1402 1802 1852 1892 1897 1898 1899 1900 1901 1902 1903 1904 1905 1906 1907 1912 1952 2002 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X