Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!
-
Грузин к доктору,вываливаети и говорит
-Посмотри какой!
- Х.. , как х...
- Э нэт, какой красавэц!Прокомментировать:
-
Приходит мужик в поликлинику к "ухо.горло.носу" вываливает ему на стол член, весь синий и плоский, и говорит:
- доктор, у меня проблемы!
Доктор ему:
- Мужчина, Вы не по адресу, Вам к урологу.
Мужик:
- нет мне к Вам! Выслушайте, мы с друзьями любим ходить в баню, а когда много выпьем то...
Доктор ему:
- Мужчина, Вам к наркологу!
Мужик:
- вот когда выпьем тогда выкладываем члены на стол...
Доктор ему:
-Мужчина, так вам к психортерапевту!
Мужик:
-и вот когда мы на стол повываливали свои члены один из нас берёт молоток и произнеся слово "хоп" бьёт по столу .
Доктор ему:
-ужас! да вы что! и чем я Вам могу помочь?
Мужик:
- так вот слово "хоп" я не слышу.....Последний раз редактировалось Kingfish; 07.05.2009, 00:45.Прокомментировать:
-
А они сексом заняты :)Сообщение от DUHA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
говорят...но мы их не слышим:DСообщение от DUHA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат...Прокомментировать:
-
S_Alex
Все лучшее - детям! Ведь если мы мы все по примеру самых лучших пап будем брать деток на работу, то детсады можно будет зыкрыть, чем не антикризисная программа?!Прокомментировать:
-
Помнишь эту объяву? Ну конечно же помнишь, ведь с её помощью ты стал обладателем не битого, не крашеного немца с мощным мотором… Хочу рассказать о твоем автомобиле немного больше, чем рассказал при продаже… Продолжение здесьПрокомментировать:
-
Идут стрельбы
Выдали патроны,автоматы , повесили мишени.Все отстрелялись.
Мишень админа чистая.
Командир
-!?
Админ:
-С моей стороны пули вылетели,проблемы у вас.Прокомментировать:
-
Что-то я смотрю на форуме нет ни Паука, ни Дождя, ни Базыля, наверное ищут
http://www.newsdate.by/technologies_110647.htmlПрокомментировать:
-
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
-Ты кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?
-Настроение что-то не очень...
- Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, в него установили игры: "паук", "косынка", "сапер"...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Урок в школе для отсталых. Учительница спрашивает:
-Маша, сколько будет дважды-два ?
-Пятьсот тысяч.
-Садись, дура, два!
-Петя, сколько будет дважды-два ?
-Вторник.
-Садись дебил, два!
-Вовочка, сколько будет дважды-два ?
-Четыре.
-Молодец, пять! А как ты сосчитал?
-Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре...
Спорят москаль и хохол, чей язык лучше:
-Вот у вас, хохлов, нихрена язык непонятный. Шо за слово: "Незабаром"?
Не поймешь - за баром, не за баром, или возле бара?
-А у вас москалив, що, кращий? От, наприклад, "сравни"- чи срав, чи нi?...
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.Прокомментировать:
-
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!Прокомментировать:
-
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!Прокомментировать:
-
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 15 000 000.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
—???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!Прокомментировать:
Прокомментировать: