Сообщение от Yury 72
Посмотреть сообщение
-
— Шо ви можете сказать за вашего зятя?..
— Ви знаете, он как самолёт...На земле от него никакой пользы.
Как говорил мой муж : я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
Сначала я посмотрела на него с сомнением...Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла, что мы найдем общий язык
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Если вы решили похудеть, не заказывайте пицу, сходите за ней сами.
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Если бы не я, то у меня бы всё получилось.
Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.
Ходил выбирал подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!”
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Уронить ложку или вилку и ждать, что придёт женщина — самый ленивый способ вызвать проститутку.
- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось
— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"
Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.Прокомментировать:
-
Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начинает показывать фокусы.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.
"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё"
Гусеница
В Apple пытаются сделать все продукты беспроводными, потому что до сих пор не научилась делать провода.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил.
Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые!
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?...
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем, посмотрим, как там наши мальчики.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает
ей лошадь. Та её съела и, как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. Действительно. Что-то я действительно не прав. Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
— Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...Прокомментировать:
-
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.Прокомментировать:
-
Рецепт супа с фрикадельками для холостяка:
1) Очищаем пельмени от кожуры...Прокомментировать:
-
Что-то подсказывает, что хватит тут ждать хорошую погоду, пора менять место дислокацииПрокомментировать:
-
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
Девиз сборной России по футболу: Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть...
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
-Ты случайно не помнишь атомные числа изотопов урана?
- Нет не помню, но меня аж распирает от гордости, что ты именно меня об этом спросил.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой привет, я пришла!
Довольно странное лето… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
Приходит время, когда каждый мужчина становится соседом с перфоратором.
Элитная стоматология - лечим зубы в присутствии заказчика!
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
В ресторане…
- Мы веганы. Подскажите, что нам можно у вас заказать?
- Такси!
- А в вашем городе есть что-то интересное посмотреть?
- Трезвым нет.
— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?
На все воля Божья....Гидрометцентр.Прокомментировать:
-
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
Для Славы:
https://www.youtube.com/watch?v=IGY9C0fqOasПрокомментировать:
-
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы про него сказали?
- Что он му..к и козел! А почему вы спрашиваете?
- Потому что вы сели на мою шляпу.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
▻ Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
▻ Шо делать?...донашивать....
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял
левых баб королевства мерить её туфельку.
Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать.
— Встpечающие скоpый поезд из Беpдянска! Ваш поезд задеpживается. Можете пока
встpетить пассажиpский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет пpиятно!
Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
– Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-дак!
Сосед соседу:
— Вы знаете, что такое шампанское по—домашнему?
— Нет.
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
ЖЕНА мужу : "Вижу по глазам - пил...!!!!". . . .
МУЖ не растерялся : "Вижу по бокам - жрала...!!!
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.Прокомментировать:
-
И без матерщины!Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
Ежели Золушка потеряла бы не туфельку, а например, трусики, то сказка была бы гораздо веселей…
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
Плох тот врач, который сам покупает коньяк.
- Какую супер способность ты бы хотел?
- Платежеспособность.
сказало шило таракану
- везёт тебе, ты в голове...
Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.
А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..
Антону нравятся блондинки
блондинкам нравится Антон
но он расстроенно уходит
ему не нравится цена.
да я совсем не сожалею
что вы больны увы не мной
мне если честно и не нужен
больной
олег с оксаной разводились
а у соседей дом горел
и радость общая обратно
соединила их в семью
а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар
саке вчера лилось рекою
а посему борьба со злом
с утра нефритовым накрылась
жезлом
Мавр ревновал ко всем знакомым,
и, чтоб никто не приставал,
душил Отелло Дездемону
духами Красная Москва
я тщетно вырастить пытался
на даче то что есть привык
ну не растет там хоть ты тресни
шашлык
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...
Бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню
посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь
геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
он то вибратор то гармонь
на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души
сырым бетоном я намажусь
а после буду наблюдать
как комары носы ломают
о твёрдость мудрости моей
Мне осталась одна забава —
Пальцы в рот и прощай еда.
Прокатилась дурная слава —
Кем была моя шаурма..Прокомментировать:
Прокомментировать: