Поржать

Ща по радио:
Как говорится - "Рыбак-рыбака..." - лучший ролик четверга.

********

От простуды помогает эвкалипт.В особо тяжёлых случая-пивкалитр.

Сижу в милиции...Требуют объяснить,почему я вышла из ресторана пьяная, села за рель и поехала...А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла.

О том ,что Катя не поступила в МГУ первым узнал отец - дальнобойщик.

Библия учит ,любить ближнего своего.Камасутра объясняет, как.Записная книжка подсказывает, кого.Органайзер напоминает, когда.


Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви ,не по залёту
И муж прекрасный человек.


Есть две причины, по которым мы не верим людям.
1.Мы их не знаем.
2.Мы их знаем.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы нечего ,если бы не одно "но"


Купил талисман притягивающий деньги.Сбила инкассаторская машина.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!


— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.


Так хочется, к кому нибудь прижаться,поднести губы к уху и прошептать,дай денег.

Вечерняя поверка в армии.
-Иванов.
-Я.
-Петров.
-Я.
-Тридцать щенков.
-Да Зощенков я,Зощенков.

Думал-любимая.
Посчитал-дорогая.

Пьяная гайка ,резьбе не хозяйка.

Сегодня вечером хочется чего нибудь,доброго ,светлого и не фильтрованного.


Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Чем шире рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

- Виталь, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я его терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Я не жена. Со мной не посачкуешь...

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Монашки морщась и краснея
Дилеммой маялись вдвоём,
Сосисок сколь в мясном отделе
Брать будем?
Две!
Одну сожрём!

Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.


Где та грань допустимой жестокости и разврата,между фильмами 0+и 4+ ?


Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

- Пошли я тебя с классной девчонкой познакомлю, ее зовут Анька-встанька.
- Почему так?
- Ну, увидишь - поймешь...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка...

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

зачем?
хороший баян-лучше плохого анекдота..

стишки-пирожки

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

поэт ребёнка не обидит
ну даст разок ногой в табло
но деликатно без разбега
незло

мадам а не хотите кофе
сказал он глядя ей в глаза
три таракана были против
пять за

когда порядочная сволочь
вдруг просыпается во мне
в любви нуждаюсь и заботе
вдвойне

и вот суббота ранний вечер
и овладела мною грусть
я поразмыслив чётко понял
нажрусь

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
в@ебу

костюмы платья торт веселье
кричат все горько вам любви
и только батя очень тихо
беги

я в лес зашла вдруг сзади волки
и дыбом шерсть и блеск клыков
но бог помиловал сегодня
волков

олег ты скоро станешь папой
олег от новости вспотел
как так ведь я же космонавтом
хотел

вы так чудесно говорите
жаль что наличие бабла
обратно пропорционально
бла бла

ты восхитительная сволочь
я темпераментная дрянь
давай ка ты наверно в гости
нагрянь

она жила не знала горя
тут замуж вышла понеслось
вари борщи ещё в постели
елозь

80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах...что это такое?
Врач:
-Дедушка это аплодисменты.


Мы приехали к нему на дачу.Он угостил меня шампанским.От шампанского стала сама не своя. Прополола всю морковь и свёклу,вскопала три грядки. Он сказал,что не одна женщина на земле, не делала ему так хорошо.


После первого посещения Европы, Петр I рассказывает своим дворянам:
- В Европе у них есть такая штука, портвейном называется - это как наша брага, только сколько хочешь его пей, зато утром бошка не болит....
Дворяне кричат:
- Вези портвейн!!!
Пётр I:
- А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, зато дети не плодятся...
Дворяне:
- Вези презервативы!!!
Пётр I:
- Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, драться - кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Пётр I говорит:
- А еще у них голосование....
Все тут-же замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал:
- Правильно, Царь-батюшка! Голыми совали и совать будем. Портвейн вези...!!!



Учительница детского сада:— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался".
Маша Тане: "Потому что гелием насыщался". Таня Вите: "Потому что геями посещался".
Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница:— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.


- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?


Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Хуясе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимая, как можно не заметить, что
прошло лето... Сейчас не смешно...Вообще не смешно...

Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.

Заварил китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов...
Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...

Есть специалист по фэн-шую? Как правильно сказать — у меня всё - фэншуёво или фэншуенно?!!

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche"
- у него не было девушки и не было "Porsche".

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку . Скотчем примотал бутылку пива к удочке.
На вопрос жены - "это чтобы не забыть пиво? "
отвечает: - "нет, это чтобы не забыть удочку".

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла,
что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

- - - Добавлено - - -

В aвтoсaлoнe:
- Я бы хoтeлa купить у вaс aвтoмoбиль.
- Мoдeль?
- Нeт, бухгaлтeр, нo зa кoмплимeнт спaсибo!

- Ты любишь математику больше,чем меня!
- дорогая!Как ты могла подумать!
- Ну тогда докажи!
- Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов..

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сема, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....

— То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Почему не все мужчины становятся геями?
— Кишка тонка!

Безумству храбрых... венки со скидкой.

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает!

Звонок дежурному врачу.Доктор я съел килограмм селёдки и запил литром молока.Доктор ну и что?Пациент, так я вот думаю сливы мыть уже наверно не стоит.

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся сколько хочешь
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!



Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Не вкусный... Выплюнула обратно.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1.5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ниxера не ясно.

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.

Женская логика — странный предмет: Скандал уже есть, а причин еще нет!

— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла!!!

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Пейте сладкий чай! Когда слипнется жОпа - из нее перестанут расти руки!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10 000 долларов - и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Ищу Мужа. Просто ЛЮБА. 24 - горящие избы, 33 - остановленных коня.

Всё-таки мужчины более капризны, чем женщины.
Женщину устроит как черная шуба и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...

Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!



"Так медленно"- офигивали кролики глядя за людьми.

Если возникает выбор между двумя .Всегда выбирай второе.Если бы нужно было первое, второе бы не появилось.

Алкоголь помогает снять стресс ,мужиков, лифчик,трусики и кучу других проблем.

Ушла туда куда послали...Виду себя как обозвали.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь приготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.


Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

"Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил бутылку коньяка..."

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" на "Настучали, закрыто"


Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется...

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

-И так, свидетель, вы живете с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, что вы! Намного лучше!

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.