Поржать

стишки-пирожки

ну что же коротко и ясно
сказал кассир про мой обрез
и в сейф за деньгами поспешно
полез
© Александр Дядькин

пришла шифровка из генштаба
двенадцать ж@па карандаш
по лицам генералов видно
здесь ж@па главное из слов
© макс колесник

ты никогда не выйдешь замуж
ну что ты смотришь на меня
такими грустными глазами
крепись олег будь мужиком
© estь

заходит хмурый участковый
вам по решению суда
два выступленья петросяна
сидеть в двенадцатом ряду
© Похабыч

я знаю в чём моя ошибка
я пропустила первый шаг
и сразу стала раздеваться
не поздоровавшись с тобой
© Дей

от николая пахнет морем
от глеба пахнет шашлыком
а от оксаны пахнет глебом
и николаем иногда
© navigator

политбюро на мавзолее
а на брущщатке гей парад
и в стрингах впереди батяня
комбат
© Андрей Ловчиновский

визиты рауты приёмы
дресскод эскорт ноблесс оближ
уж и мороженку теперь не
оближь
© zrbvjd

как мы зависимы от прочих
печально выдохнул удав
приобретая форму тела
употребленной им свиньи
© kaira

я не последняя скотина
за мною кто то занимал
© bazzlan

дела идут пока отлично
поскольку к ним не приступал
© bazzlan

дороги ладно –пусть плохие
но дураки то хороши
© bazzlan

давай – я говорю что вкусно
но больше это не едим
© bazzlan

я видел гибель динозавров
империй наций и властей
пока ты выбирала лак для
ногтей
© Дмитрий Купревич

нельзя шашлык нельзя аджыку
нельзя курить и пить нельзя
нет в детском садике всё скверно
друзья
© Андрей Ловчиновский

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеётся, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки!
Вот улыбнулась, поправила чёлку -
Как же в постель затащить эту тёлку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого.
Но, в ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошёл я нетвердой походкой...
Дальше что было - не помню, был пьян!
Бар, стриптизёрши, мартини, кальян!
Утром проснулся, лежу рядом с ней...
Боже!!! Что стало с принцессой моей?!!
Ноги короткие, разной длины,
сисек нет спереди, нет со спины!
Попа, как мумия Тутанхамона!
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно, если накуришься дряни...
Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!



- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами .
- С чего ты взял?
- С Ютуба…

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тёщу.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушённый голос:
- Шкаф!
- А это ещё кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

В маршрутке надпись: "Водителя разговорами не отвлекать!", а ниже подписано: "Молитесь молча!"...

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхлавый...

А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, тёще на стельки в боты.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.


Девушка написала:
-Приезжай ,никого нет дома.
Приехал,правда,ни кого нет.


Бабник редко думают сразу о целой женщиной.


Принято считать,что белое вино нужно пить с рыбой.Я же считаю ,что люди не должны пить с рыбой.

-Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
-Я бухаю.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Козлы!
Муж — жене:
— Включи «телек», совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Друзья давно не виделись:
— Как на личном фронте дела?
— Супер! Недавно с женой развёлся!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!


Я влюбилась.
Он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно.


Приуныл? Прибухни.

Это у Шекспира:"Быть или не быть".
А у нас:"Эх была не была"

Мы с кроватью на той стадии отношений,что можно в принципе расписаться. Но как я об этом скажу своему телефону.

-Мне нравятся твои духи.
-Для тебя вызывала.

-Помните старый анекдот: Девочка пошла в лес пописать.Увидела медведя за одно и покакала .
-Не помним ,расскажи.

Если твоя чашка на половину пустая ,скорее всего ,тебе нужен лифчик поменьше.


Медведь научившийся кричать ау ,ни когда не будет голодным.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук ,для ограждения трассы.

Это настоящий форд.Не то, что ваши фокусы.



Почему на день строителя ни кто не одевает форму.Не бьёт об голову кирпичи.Не купается в бетоне.

В общественном транспорте настоящие мужчины ,всегда сидят с закрытыми глазами.Им больно видеть, как женщины стоят.

— Ваша дочь на уроках "съедает" окончания слов.
— Знам. Ругам.


- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок.

-бл@ть, Петрович,ешь свою шаурму молча!

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.

надо было наживку подбирать))

ну зато отдохнул хорошо))))) (как любят в отчетах вставить)

Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла беседовать с Президентом по телевизору....


Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам, весьма сомнительного вида, да к тому же ещё и пьяным.И не пожалел!


Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта с..ка трет наши комменты!


С ушей сымаю макароны.
Устал уже от этих баек.
Кругом везде одни гандоны.
И только я - воздушный шарик.



Не всё прекрасное разумно
словами можно передать.
Бывает, нравится безумно,
а с языка слетает: "@лять!"


Неважно что вы в дом берёте,
Котёнка или мужика.
Полгода-миленькая моська,
А дальше хитрый, наглый тип.



Вы на меня, кажись, в обиде.
Велели больше не писать.
Вам приношу своё большое
И глубочайшее наcрать....

стишки-пирожки

че т я давненько не включала
порнографический канал
а вдруг тенденции другие
а вдруг уже не носят так
© Ольга Бойко

одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
© лерыч

придешь с работы постираешь
на кухне настругаешь корм
и не до сексов иностранных
и порн
© Валерия Пономарёва

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с анатолием бухать

холодный пот у елисея
дрожит бедняга неспроста
не каждый день младых покойниц
в уста
© света-конфета

применим физику в постели
важна не вектора длина
а точка приложенья силы
и колебаний резонанс
© Хиор

я знаю карлсон ты не в силах
вернуть назад былые дни
хотя банки от варенья
верни

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !


- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.


Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?


- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.


Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
Может, с молоком хочет?


- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!!
- Тогда спи!!


- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?


- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем!

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
- "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф...

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на медведя!
— Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
- "Бежим, придурок!"

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 х 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

наткнулся на просторах инета
эти ухажёры, по ходу, добежали таки до собачки)))

Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Выгоняет баба своего мужика:
- Надоел, обормот несчастный, не могу больше, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Какой, к черту, борщ, ты мне всю молодость загубил, вали отсюда, :):):):), чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие, нафиг, носки-рубашки! У меня вся жизнь из-за тебя, козла,... Вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну...
за этим самым...?
- Ну..., если за месяц..., и совсем никого..., и если только за этим самым... ну тогда ладно, приходи! Но только сзади, только сзади!!! Чтобы глаза мои тебя не видели!!!


Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Жизнь-это то, что с нами происходит,пока мы строим планы.


Поздравлять учительницу с 1 сентября, это все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!!!


Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.


Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.

— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!