Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 154 204 244 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 264 304 354 754 1254 2273 template Следующая
 
  • Страница из 2,273
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #3797
    Грибной :D
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: Безымянный.jpg Просмотров: 1322 Размер: 85.0 Кб ID: 3341605
    1 Фото
    Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

    Комментарий

    • #3798
      По дороге в зоопарк ломается рефрижератор, перевозящий пингвинов.
      Водитель вызывает подмогу, реф потиху размораживается, на улице жара +30, пингвинам хреново. Водила тормозит "нового" на хаммере - помоги, браток, завези пингвинов в зоопарк!
      - Не вопрос, братэло, я ж все понимаю!
      Пингвинов пересаживают в хаммер, уезжают.
      Водиле часа через три приезжает подмога, реф чинят, тот едет в город, по пути встречает хаммер и офигевает - на заднем сиденьи сидят пингвины, в одной ласте - мороженое, во второй - шарики разноцветные воздушные.
      Водила в ахуе - я ж просил в зоопарк завезти?!
      Мужык в хаммере - не сцы, братан, я че обещаю то и делаю. В зоопарк завозил, в цирке были... Ща в Макдональдс едем!
      Я-добрый! Правда я пока еще не самый добрый, но скоро я убью всех тех, кто добрее меня и стану самым добрым!!!

      Комментарий

      • #3799
        Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
        - Что пишешь, Володенька?
        - Мандаты, Наденька.
        - Пидарас ты, Володенька

        Комментарий

        • #3800
          - А какая гарантия, что это Рембрант?
          - Три года.
          ...не наживы ради, а удовольствия для.

          Комментарий

          • #3801
            http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D 1%80_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0 %B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D1%83%D0%BA%D0%B0%D1% 88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE


            Я каждую фразку в рамачку ....
            Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним пройдёт неоднократно,
            Надежды полный путь вперёд И горемычный путь обратно... (Остап Вишня)

            Комментарий

            • #3802
              C баша.

              Мля...Тока что поругался с женой. Она сделала себе оригинальную бикини-эпиляцию. Ну и, значит, заходит голая в комнату. Ёпть, ну кто мне скажет, какого ... я встал, вытянул руку вверх и произнес: "Хайль Гитлер!"?

              Комментарий

              • #3803
                Усач,
                Аналогичная ситуация. Мужик говорит жене, стань мол на табурет перед зеркалом. Жена рада, думает щас поимеют в оригинальной позе. А мужик всё крутится рядом. Жена, немного потерпев, томно спрашивает: ну что ты думаешь? - Да вот думаю, пойдёт мне борода?...
                Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
                Экзюпери.

                Комментарий

                • #3804
                  Сообщение от Rybak Посмотреть сообщение
                  Я каждую фразку в рамачку ....
                  Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)
                  "The two enemies of the people are criminals and government, so let us tie the second down with the chains of the Constitution, so the second will not become a legalized version of the first." ...Thomas Jefferson

                  Комментарий

                  • #3805
                    50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
                    - Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
                    Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
                    - О вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?


                    Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
                    Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"





                    Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
                    Он говорит:
                    - Такого быть не может!
                    - Да вот доказательство - женские трусы принес.
                    - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
                    Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
                    Тот сказал:
                    - Пусть мать возьмет в портфеле.
                    Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
                    - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь





                    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
                    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
                    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
                    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
                    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
                    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру
                    Последний раз редактировалось parfenon; 23.07.2008, 15:57.

                    Комментарий

                    • #3806
                      Сообщение от Буратино Посмотреть сообщение
                      Рамки - недорого! Качественно! Оптом скидки ;)
                      На такое- каКчественное жалко.

                      Вот на пример: "В детстве я рос среди животных и растений". (с)
                      Последний раз редактировалось Rybak; 23.07.2008, 22:07.
                      Охотника лишь тот поймёт, Кто с ним пройдёт неоднократно,
                      Надежды полный путь вперёд И горемычный путь обратно... (Остап Вишня)

                      Комментарий

                      • #3807
                        Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Главный редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.
                        "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике."

                        Редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не хватает
                        таинственности."

                        Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ.
                        "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

                        У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

                        Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
                        "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

                        Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне не хватает."

                        Мужик вернулся через неделю.
                        "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"
                        Жизнь человеческая всего лишь прыжок из п...ы в могилу. И за этот миг надо успеть наделать массу глупостей.

                        Комментарий

                        • #3808
                          Sergei
                          страсти к графине не хватает..
                          да и пусть уточнит...лошать-кабыла аль жеребец...
                          Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                          Комментарий

                          • #3809
                            Витебская фракция, было такое?

                            Моисеев подшучивал над витебскими рыбаками (КП в Беларуси)

                            Самая большая рыба попалась на крючок витебским рыбакам совершенно неожиданно. Закинув удочки в Двину (в центре города) местные рыбаки словили несколько приличных рыбешек и больше не надеялись. Как вдруг на крючок попался… сам Борис Моисеев! Певец шел кататься по реке на белом катере:

                            - Ну че, пацаны, словили хоть кого-то?! - сверкнул белоснежной улыбкой Моисеев. - Кита за яйца, да?! - расхохотался певец.

                            - Борь, посмотри, какой лещ! - в сердцах протянул рыбак.

                            - О…еть! - удивился артист.

                            - Еть да не еть! - приподняли брови рыбаки. - Мы к пиву как засолим - пальчики оближешь!

                            Пару секунд, чтобы прийти в чувство, и витебские рыбаки, забыв про улов, кинулись обниматься и жать руку певцу.
                            С песТней по жизни.
                            Всё будет хороШОС.

                            Комментарий

                            • #3810
                              Он же не на рыбу смотрел, а на рыбаков. Да и не может быть, чобы нормальный рыбак с пидаром обнимался, КП врет.
                              In vino veritas.

                              Комментарий

                              • #3811
                                Страничка для снятия стресса. http://stanis.ru/zopa2004/

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 154 204 244 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 264 304 354 754 1254 2273 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X