Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • anarchy
    Участник ответил
    Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
    А таранька на спине?:D
    Да ,такую вялил бы и вялил :)

    Прокомментировать:


  • Bobr
    Участник ответил
    Сообщение от Sergei Посмотреть сообщение
    Кроме ... воды ничего от рыбалки и нет!
    А таранька на спине?:D

    Прокомментировать:


  • вепрь Ы (Sergei)
    Участник ответил
    Кроме ... воды ничего от рыбалки и нет!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Девушка и парень на свидании…
    - Сделаешь мне минет?!
    - Давай в следующий раз..
    - Почему???!
    - Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
    - Хуясе! А к следующему разу где научишься????

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Умирающий дед шепчет внуку:
    - Я зарыл клад!
    - Где, дедушка?
    - В земле.
    - Точнее, дедушка, точнее!
    - Земля - это третья планета от Солнца...

    Прокомментировать:


  • TVYSoftware.com
    Участник ответил
    Вот как за бугром рыбачат :)



    Это Ричард Брэнсон с обнаженной (по-моему на фото и так это видно :o ) супер-моделью Дэнни Паркинсон... Интересно, много он там наловил?

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
    Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
    А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Девушка приходит к гинекологу:
    - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
    Доктор:
    - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
    Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
    Девушка:
    - Да раз 7-8 в день.
    Доктор:
    - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

    Отчего не спится сыну
    Рядом с мамой, отчего?
    От того, что сыну 30,
    да и мама не его...

    Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
    Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"

    из жизни:
    1 января:
    Продовольственный магазин.
    Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

    Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
    Один из гостей неожиданно:
    - Хозяин! Где у тебя посрать-то?
    Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
    - Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
    Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
    - Ну вот выйдешь из дома, за углом...
    Гость громко:
    - А ну хорошо - ну я пошел посрать.
    Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
    - Кто это такой, кто этого мудака привел?
    Шурин:
    - Это я, я привел.
    Хозяин:
    - Ну мудак!!!
    Шурин:
    - И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а ?

    Прокомментировать:


  • Пузо
    Участник ответил
    Если общее изучение налогового кодекса вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

    Прокомментировать:


  • Сергей75
    Участник ответил
    в одном купе едут ВВП и АГЛ
    разговор не клеится,
    АГЛ:- Правадница! Прынесице чАю!
    ВВП:- гм-гм, правильно говорить не "чАю" а "чяю"
    АГЛ, нервно дергает руку и разливает чай на стол.
    АГЛ: Правадница! принесице трАпку!
    ВВП: гм-гм, правильно говорить не "трАпку", а "трЯпку"
    АГЛ: Ой, да иди ты в срЯку

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Боян скорее всего но мот кто не слышал.

    Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному сторожу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мента. Возвращается к на кладбище, опять к сторожу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента ;
    - Чё ты типа его не закопал?
    - Дык я его закопал!
    - Не звизди, нажрался небось, не помнишь ничего, ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз хорошенько !
    НР сваливает.
    На перекрестке возле кладбища, стоит гаишник, видит что мерс шастает, дай думает проверю, что он на могилках делает. Подходит к сторожу, который уже успел набухаться и проспаться. Козыряет;-что у вас сдесь происходит на кладбище. Сторож повернулся, лопатой раз по куполу:- Когдаж ты сцуко уляжешься!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Бабушка рассказывает внуку сказку:
    – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
    – Бабушка, а как это «неистово»?
    – Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»

    Прокомментировать:


  • Hank
    Участник ответил
    "Три способа узреть скрытое - учимся читать мысли за 21 день. Для ответственных сотрудников"

    извините если "баян"... :D

    3.3.3. нечестные приемы ведения дискуссий в виде передергивания высказываний других пользователей (приписывания их высказываниям смысла, который они в него не вкладывали), правки или удаления своих собственных сообщений с целью исказить или скрыть их первоначальный смысл;

    3.3.22. действия характерезующие как «информационные атаки» - действия, предпринимаемые одним пользователем или группой пользователей, которые носят заранее спланированной характер, отличаются координацией и преследуют деструктивные или рекламные цели.

    3.3.23. действия преследующие деструктивные цели: провоцирование конфликтов, скандалов, нагнетание неприязни, подрыв авторитета других участников форума и Белорусского рыболовного Интернет-клуба, которые для авторов подобных действий являются основным побудительным мотивом.
    Последний раз редактировалось Hank; 24.04.2009, 00:22.

    Прокомментировать:


  • Стёпыч
    Участник ответил
    В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис".

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на работе, чтоб весь день тебя е...ли!!!

    Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
    - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
    вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
    - Луну.
    - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
    - Нет.
    - Вот и делай соответсвующий вывод!

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    - Папа, смотри лошадь мелированная!
    - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

    простите за баяны если таковые имели место быть...

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X