Поржать

Предыдущая 1 937 1437 1837 1887 1927 1932 1933 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1947 1987 2037 2344 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Hank ответил

24.04.2009, 00:11
"Три способа узреть скрытое - учимся читать мысли за 21 день. Для ответственных сотрудников"

извините если "баян"... :D

3.3.3. нечестные приемы ведения дискуссий в виде передергивания высказываний других пользователей (приписывания их высказываниям смысла, который они в него не вкладывали), правки или удаления своих собственных сообщений с целью исказить или скрыть их первоначальный смысл;

3.3.22. действия характерезующие как «информационные атаки» - действия, предпринимаемые одним пользователем или группой пользователей, которые носят заранее спланированной характер, отличаются координацией и преследуют деструктивные или рекламные цели.

3.3.23. действия преследующие деструктивные цели: провоцирование конфликтов, скандалов, нагнетание неприязни, подрыв авторитета других участников форума и Белорусского рыболовного Интернет-клуба, которые для авторов подобных действий являются основным побудительным мотивом.

Последний раз редактировалось Hank; 24.04.2009, 00:22.
Прокомментировать:
Участник Стёпыч ответил

23.04.2009, 23:46
В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис".
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

23.04.2009, 19:07
Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на работе, чтоб весь день тебя е...ли!!!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

простите за баяны если таковые имели место быть...
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

23.04.2009, 13:27
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

23.04.2009, 09:09
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писсдец...

Добавлено через 3 минуты
Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Добавлено через 21 минуту
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, :):):):) блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛ@ДЬ?

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 23.04.2009, 09:31. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник D-)M ответил

22.04.2009, 21:34
Звонок в посольство России в одном из американских городов.
Консул снимает трубку. Голос из трубки: ху ю?
Ответ: ху я? Ай эм рашэн консул.
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

22.04.2009, 16:15
Сообщение от Budet Посмотреть сообщение

Учитесь, как надо строить детские площадки!!!
http://rovego.livejournal.com/1309637.html

пол офиса под сталом)))))
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

22.04.2009, 15:47
Просыпаются утром муж с женой.
Муж потягиваясь.
-Дорогая,сделай-ка чайку,пожалуйста.
Жена:
-Не хочу
Муж.
-Ну,за красивые глазки.
Жена
-Нет,не хочется
Муж
-А за целые зубки?
Прокомментировать:
Участник Андрей (Новополоцк) ответил

22.04.2009, 15:22
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
Прокомментировать:
Участник серега ответил

22.04.2009, 15:18
биг-мен // Андрей (Новополоцк)

+10 Класс !!! Пацталом :)
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

22.04.2009, 14:59
Учитесь, как надо строить детские площадки!!!
http://rovego.livejournal.com/1309637.html
Прокомментировать:
Участник heller ответил

22.04.2009, 11:33
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!
Прокомментировать:
Участник Андрей (Новополоцк) ответил

22.04.2009, 10:05
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

22.04.2009, 08:41
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!

Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

22.04.2009, 08:34
Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!
Прокомментировать: