Во время гонки пилот Формулы 1 испытывает такие же перегрузки, как и блондинка во время чтения книги
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
— Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
-
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?6 ФотоПрокомментировать:
-
- Если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.Прокомментировать:
-
Европеец покупает в пустыне у араба верблюда.. Спрашивает - а он быстро ездит?
-Канэчна дарагой!
-А если что случится?
-На СТО загонишь, там здэлают..
Сел поехал, быстро поехал... через 2 часа верблюд едет все медленнее и медленнее....
Тащит животину на СТО. Сидят арабы. Говорят
- Медленно едет? заезжай на эстакаду!
Заводят верблюда на эстакаду... тот стоит, раздвинув копыта... подходит пожилой араб, берет два кирпича и со всей дури верблюду по айцам.... С диким ревом и поднимая клубы пыли верблюд скрывается за барханом...
Владелец в а..уе.
-А как же я ? как мне его теперь догнать?
-Как как? Захади дарагой на эстакаду....Прокомментировать:
-
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, надСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
-Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит..
-Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
знала.... Как нас здесь пизздят..Прокомментировать:
-
Ну , если много пошлости, разбавим светской историей.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"Прокомментировать:
-
Какая-то лажа, да и поржать становиццо всё больше пошлым... Костяна на вас нет, "ведь наш сайт госчиновники читаюць..." Поэтому даже в поржать - только о правильном отношении к рыбалке, любви к родине и заботе о её благосостоянии ;) бу-га-га... :) :) :)Прокомментировать:
-
Енот откусил член своему насильнику
25.01.2009 09:35:55
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
- Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»!
Шок
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Зверь разжал челюсти, только когда его убили
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
«Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Травмы
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Врачи впервые столкнулись с ТАКОЙ травмой
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
- Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли.
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха.
- Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!
Вскрывавший енота ветеринар обнаружил в его глотке кусок человеческой плотиПрокомментировать:
-
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в :):):):):) наступил. Где мне сандалик помыть?Прокомментировать:
-
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.Прокомментировать:
-
Кризисная перспектива:
На поле пасутся два стада коров.
Одно колхозное - коровы грязные, тощие, трава на поле съедена до земли. Между колхозных коров бегает пёс – Шарик.
Второе фермера – коровы чистые, откормленные, травы по колено.
Колхозные коровы – бабоньки давайте уйдем к фермеру в стадо и мы будем такими сытыми и чистыми и Шарика с собой возьмём.
- Шарик пойдешь с нами.
– не бабоньки не пойду, у меня есть перспектива в колхозе.
- какая перспектива?
- Я случайно подслушал разговор Председателя колхоза с Зоотехником.
Председатель сказал – если и дальше так пойдут дела, то придется нам с тобой отсос .ть у Шарика.Прокомментировать:
Прокомментировать: