Поржать

С баша. Посвящается форумчанину №99.

Усач, зачот))))))

С баша. Посвящается форумчанину №514.

Однако... Эт у нас что, уже легализовали?

В гостинице у мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то одинаково.


Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Ира заплыла жиром и не купалась.


Не жили богато, нечего и начинать
- Спасибо за доклад, министр экономического развития


В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".


Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелся на коньяк..


На дошираке написано: способствует пищеварению и выведение шлаков из организма...Это как же тонко слово понос завуалировали.

Уважаемые спортсмены!!!
Будьте любезны ,убирайте железо,так как уборщица не спортсменка!


Чиновник не бравший взятки.Ушёл на пенсию по воде.

-Ну же посмотри,как прекрасен мир,как сияет солнце,как люди тебе улыбаются.
-Ну товарищ лейтенант прекратите отдирать тонировку.

-Святой отец я согрешил
-ААААА...Красава!


В кофейне, за столом сидит человек.Без смартфона,без ноутбука, без планшета,просто пьёт кофе.Выглядит, как идиот.


Население планеты растёт.А людей становится всё меньше и меньше.


Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!.


Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


Мой кот умеет играть в ссалки.


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...


Мисс Таиланд на х..ю вертела все обвинения в ее адрес...


Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи для посмотреть.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного
— всю зиму проходил в чешках...

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.


Последним смеется тот, кто не догоняет!..

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе ... по-хорошему...

- Скажите, а у Вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем не очень...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало.

— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!!
— Песчаный карьер — два человека!

Посмотрел НТВ, переключи за собой.

Я проверялась, вы больны не мною!

Пьяная гайка-резьбе не хозяйка.

Лучше уж поздно, чем как тогда.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..


В пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку". Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.


- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...


С утра записался на курсы вежливости... К обеду выгнали на@уй..


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!


Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...


Стоит в магазине этакий веселый дедок, разглядывает полку с ликероводочными. Подходит молоденькая продавщица:
- Что для вас?
- Деточка, дай мне что-нибудь согревающего чтобы мягенько пошло.
Продавщица задумчиво вздохнув:
-Дедуля, возьмите хлебушка, мягкий теплый, только привезли.


- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х@я ли?
- Вот поэтому.


Отец дочерям:
- Ну, что вам привезти доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть, когда не будь, нам что то привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!!!

- - - Добавлено - - -

:cool::D

Влад Богомаз
5 октября
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля

Многим от вас развлекаю сына в Питере. Бесподобно!!!

Очкующий Биг-Мэн....Слава,эту картинку может представить только тот,кто тебя не видел!))))))Кто видел,сам очкует!!!))))

Пиши ещё,нормально выходит!

-Ну что, Данила-мастер, не выходит Каменный цветок? :mrgreen:



Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..

- - - Добавлено - - -

Да и заходит не плохо!!!
Биг-Мен-продолжай в том же духе!

Понял...
Спасибо.
Продолжу:

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.


- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б#$ДЬ, опять проспала!"


Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.


- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.


- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?


После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.


Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Леши в пожизненную «пятёрку» по географии и по физкультуре.

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..


В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.



Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за ЖоПу.

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.


Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас.
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"



- Здравствуйте, мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что-нибудь!!!
Лайма Сидоров 9 лет.

- Депутаты гос.думы жалуются, им ещё не выдали квартиры за май.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Как много в России бессмысленного... например реклама-водки.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

- Не жили богато, нечего и начинать - Спасибо за доклад, министр экономического развития.