Поржать

**Стары БАК** · 30.10.2015, 18:17

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

...китайцы уже возле Луны....

Предсказания Мессинга на 2015 год
Предсказания Мессинга о будущем касается трех стран. Так он предрекает, что в 2015 году США перестанет быть супердержавой, так как ее сместит агрессор, которого пока никто не считает серьезным соперником. Скорее всего, речь идет о Китае, который сможет буквально за несколько месяцев прибрать к своим рукам всю мировую экономику.

Предсказания Вольфа Мессинга о будущем гласят, что в США наступит затяжной кризис под влиянием мощного товарно-денежного удара. Именно это станет началом конца самой развитой экономики в мире.

В предсказаниях Мессинга на 2015 год упоминается о том, что Японию и Тайвань ожидает мощный разрушительный ядерный удар. И как уже говорилось выше, Россия вынуждена будет уступить часть своей территории китайцам.

**андрей елфимов** · 30.10.2015, 18:26

Сообщение от Мессинг Посмотреть сообщение

Россия вынуждена будет уступить часть своей территории китайцам.

**Asaris** · 31.10.2015, 00:58

- Потанцуем?
- Храпите?

Первые пять дней отцовства были сказочные.
А потом жену выписали из роддома...

То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

Главное отличие человека от животного - умение красиво оформлять свои инстинкты.

- Каково ваше состояние? - спросил доктор платной клиники.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

**Злобная Собачница** · 01.11.2015, 21:36

**лучёса** · 02.11.2015, 00:33

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: e112716553be.jpg
Просмотров: 1
Размер: 115.6 Кб
ID: 3769115

Как корабль назовёшь...

**Паша Эмильевич** · 02.11.2015, 13:25

Сообщение от лучёса Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]467802[/ATTACH]
Как корабль назовёшь...

http://eva.ru/eva-life/channel/2/news6446.htm

**VIP1** · 02.11.2015, 14:59

Сообщение от лучёса Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]467802[/ATTACH]
Как корабль назовёшь...

вот тоже пошёл на рыбалку а попал на выставку Весна-Лето 2016. А может это спас-жилеты кто-то сушить оставил а я тут о плохом думаю.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2015-11-02 10.43.53.jpg
Просмотров: 2
Размер: 85.7 Кб
ID: 3769167

**xam** · 02.11.2015, 16:46

о как люди рыбаф ловят https://www.youtube.com/watch?v=1MmR6Dahp7M

**Биг-Мен** · 03.11.2015, 09:38

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...

А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина,
даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но мечтам его не суждено было сбыться - все друзья его были традиционной ориентации

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Китайская поговорка: хочешь победить врага — обними его, на наш лад будет звучать: хочешь борща — поцелуй жену…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

из форума.
Евгений:
Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

- Как дела на личном фронте?
- Та не спрашивай, чаще в рукопашную...

Акция! Трем первым посетителям!
Остальные трут сами.

Не было бы счастья … да налили …

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом...

да ты ли это дорогая
а с кем же я в постели тут?

- дайте жалобную книгу!
- "Му-Му" подойдет?

**HR244** · 03.11.2015, 20:55

Во как бывает...18+.
Без цензуры.....
https://youtu.be/1-wQ9-gjNJA

**dremza** · 04.11.2015, 12:15

Иду сегодня на работу. Передо мною шагает мальчуган второй-третий класс и
бормочет себе под нос: "Отсидел шесть уроков... Поназадавали заданий...
Портфель тяжёлый... По трудам какую-то поделку надо сделать... А
жить-то, бл@дь, когда...?!)))

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

**андрей елфимов** · 04.11.2015, 13:05

Сообщение от dremza Посмотреть сообщение

Иду сегодня на работу. Передо мною шагает мальчуган второй-третий класс и
бормочет себе под нос: "Отсидел шесть уроков... Поназадавали заданий...
Портфель тяжёлый... По трудам какую-то поделку надо сделать... А
жить-то, бл@дь, когда...?!)))
.

Так это жизненно. Реальный случай. Первоклассник в школе. "Туда нельзя, это нельзя! На--я я сюда пришёл?"

**dremza** · 04.11.2015, 13:27

Звоню подруге и спрашиваю -"Привет, как выходные прошли?" Минутный затуп в виде молчания - "В смысле прошли???"....

Сегодня реально ощутила кризис на себе: закончились пакеты в моем пакете с пакетами!!!)))

**Lawyer** · 04.11.2015, 14:03

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Так это жизненно. Реальный случай. Первоклассник в школе. "Туда нельзя, это нельзя! На--я я сюда пришёл?"

тож реальный случай, было в 90-м, была в то время модная одна песенка одноклеточная. Я иду в Монино в военной академии с занятий, впереди две девчушки с бантами и ранцами за спиной, класс второй максимум, а то и первый. Самозабвенно распевают:
"Спит, спит, спит, спит Оля
С кем попало
А про спид, спид Оля не слыхала
Только слышала рекламу как-то раз
Пользуйтесь резинками фирмы адидас..."

Сейчас это никого не удивит, а в 90-м году ......

**Диггур** · 04.11.2015, 17:41

Повезло !!! Смайлик «smile» ))
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха, ты не поверишь... Я машину выиграл!!!))

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: