Поржать

Не подпускайте к себе плохое настроение, пусть оно вообще забудет к вам дорогу!)

Сегодня Виталию Кличко исполнилось 44 года, это как 45, только на один меньше. )))))

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседел..!!

Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбо@бами.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

-------------------
http://ok.ru/profile/447788830135/st...64478136418487
http://ok.ru/video/64336961159219-0
http://ok.ru/profile/534742319491/st...64498274661763

https://www.facebook.com/video.php?v...911661&fref=nf Братья наши меньшие

----------------

Причём он у него был всего один:(:)

- - - Добавлено - - -

Дети малые в песочнице играют, Ванечка к ним подбегает, труселя скидывает и громко так: А у меня вот что есть! Погуляли немного еще, на обед по домам разошлись, после обеда снова в песочницу. Ванечка опять подбегает, также труселя долой и снова: А у меня вот что есть! Машенька поднимается и важно так: Ну и подумаешь, мама мне сказала, что у меня лет через пятнадцать сто таких будет!

стишки-пирожки

в шкафу у зины места нету
и вот идет вещей разбор
рубашки блузки джинсы платья
егор
© Наталья Староверова

я наблюдаю из окошка
как крупнокостный леопард
утрамбовав жиры в лосины
охотится на мужика
© Евгения Дзен

оксана носит мини юбки
марина носит декольте
а мне совсем похвастать нечем
я печенюшки принесла
© Катько

на аватарке в мини юбке
не лайкнул ни один злодей
лишь сорок комментов со словом
худей
© Неусита

прикинув массу зинаиды
сравнив с таблицею весов
подумал купидон немного
убрал стрелу достал багор
© Дмитрий Овсянников & Дмитрий Купревич

хохол хохлу отрезал сала
грузин грузину дал вина
а сарочка любила кушать
одна
© Дмитрий Купревич

я выбираю президента
из четырёх кандидатур
три раза бюллетень вернули
с пометкой пробуйте ещё
© Дмитрий Купревич

гоните выкуп за невесту
сказал какой то человек
и робкий огонек надежды
затеплился у жениха
© Виктор Цыренов

бывает только разжывешься
почувствуешь у жызни вкус
как на тебе земли два метра
и куст
© Валерия Пономарёва

звезда пленительного счастья
в которую так верил глеб
на завтрак масло сожрала всё
и хлеб
© Василий Кузнецов

ползущий по журналу палец
и голос а к доске пойдёт
как будто штык тебе упёртый
в живот
© Дмитрий Купревич

бредут счастливые бухие
в пивную мимо райских кущ
а я несчастен брит отглажен
непьющ
© Неусита

приёмщик морга недоволен
с поставками сырья бардак
и отложил живых в сторонку
как брак
© Дмитрий Купревич

Надеюсь вчера адекватно погуляли.......или как......? https://www.facebook.com/X963FM/vide...42599/?fref=nf

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…


Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
Так выпьем же за правильное видение ситуации!


- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Сёма бросил свою девушку,по тому что считал что она встречается с ним ради денег ..., которые он ей должен

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае...т любую организацию письменно или по телефону,
за символическое вознаграждение.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Народная примета: если у вас через плечо х... — значит вы чего-то не расслышали.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.


Вчера узнала что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Теперь вопрос, который меня мучает — как будет по-китайски «я мудрею»

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чем больше летом грибников, тем крепче будут спать зимой медведи.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".



Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки опу с ручкой

- как я рад своей новой пижаме с карманами.
- раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда, почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

- Лёх, че не отвечаешь, что с тобой?
- Да че... напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.


- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».


Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое,
что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.


- Почему я нравлюсь мужчинам младше себя?
- Потому что добрая, а дети это чувствуют!


Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...


Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.


Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

- Сеня! Все мужчины таки кОзлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

https://youtu.be/2p90Lqcm118

— Яша, куда вы так бежите?
— Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют!

— Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!


— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.



Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.


Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, а другие пытаются пихнуть его шваброй...


- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?



Доктор, доктор! Что бы я ни делал, что бы я ни делал, я делаю два раза, я делаю два раза. Но жене нравится, но жене нравится.



- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.



Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...


- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.



Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!



Одесса, ночь, муж будит жену:
- Сарочка, я тебя хочу...
- Моня, шо обязательно нужно было меня будить?! Забыл где шо находится?


Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?


Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.



Я НЕ ЗНАЮ..., как у Вас... НО, когда я УЧИЛАСЬ в школе..., родительских СОБРАНИЙ боялись ДЕТИ…! А сейчас их БОЯТСЯ родители...!



Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что-то я давно не подстригалась".

— Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Девушка: Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Так хочется иногда все бросить и уехать, ... но еще 5 лет сидеть.

— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна… Выросли крылья!

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

Мужик всегда прав!
Пока не женат.

СКОРО... будет САМЫЙ короткий день в году - 1 января. Встал... Позавтракал... Стемнело....

Следующий 2016 год - год Обезьяны! И судя по ценам, жить мы будем на деревьях, ходить с голой опой и питаться банановой кожурой!!!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?"

Предлагаю на детское "Евровидение" отправить Колю Л с композицией "Папа может,папа может все-что угодно.

Мой муж сказал, что мне пора взрослеть. Я ничего не ответила. Трудно говорить, когда во рту 37 мармеладных червячков...

Соседки ехидно спрашивают у меня:- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:- Да нет, мне ваших хватает

Говорю что не пью....все пытаются напоить! ....Говорю что на диете....все пытаются накормить!.... Говорю что нет денег..... То ли тихо говорю....то ли хреново слышат!!!

Я тут решила: замуж не пойду.
За одного выйдешь, остальные обидятся.