Поржать

Ну и изверги, так над людьми издеваться.

https://www.google.by/url?sa=t&sourc...0eSjJJYTWRNaHw

50 неожиданных, интересных и смешных фактов. Сколько времени своей жизни человек стоит перед красным сигналом светофора? Каковы были критерии личной гигиены королевы Елизаветы I? Сколько детей на планете ежедневно отдают в роддомах не тем родителям?

Три самых дорогих бренда на Земле в эпоху до интернета, в порядке убывания: Мальборо, Кока-Кола и Будвайзер.
Если капнуть на скорпиона алкоголем, он тут же сойдёт с ума и ужалит себя до смерти.
Ежегодно интернет-трафик растёт на 314000%.
Каждый восьмой американец когда-либо работал в Макдоналдсе.
70% всех проданных в мире лодок используются для рыболовства.
300 лет назад средняя продолжительность жизни египтянина составляла 30 лет.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем при просмотре телевизора.
В 1778 году в Париже было модно носить на женской шляпке громоотвод.
Сельдерей содержит отрицательное количество калорий: на то, чтобы его съесть, нужно больше калорий, чем в нём содержится.
В 18-м веке английские игорные дома держали сотрудников, чьей единственной задачей было проглотить игральные кости в случае полицейской облавы.
Первым продуктом, имевшим штрих-код, стала жвачка Wrigley.
В городе Калама, что в чилийской пустыне Атакама, никогда не было дождя.
Российская казна на 10% пополняется из средств от продажи водки.
6 месяцев жизни человек проводит, стоя перед красным сигналом светофора.
Первой бомбой, сброшенной союзниками на Берлин во Второй Мировой, убило слона в зоопарке.
Миг – единица времени длительностью в одну сотую секунды.
Слово «самба» означает «тереться пупками».
Если нажать крокодилу на глаза, он немедленно разожмёт пасть.
Гудки большинства американских машин звучат в тональности фа-мажор.
Термитов в мире в десять раз больше, чем людей.
По весу гамбургер стоит дороже нового автомобиля.
Кетчуп вытекает из бутылки со скоростью 30 километров в год.
Диаметр звезды Бетельгейзе больше диаметра орбиты Земли вокруг Солнца.
Объём Луны равен объёму воды в Тихом океане.
В американском штате Нью-Гемпшир на номерных знаках чеканят лозунг «Живи свободным или умри». Номерные знаки делают местные заключённые.
Кошка – единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии.
Если бы человек прыгал, как блоха, он мог бы перепрыгнуть футбольное поле.
Королева Елизавета I считала себя чистюлей и заявляла, что купается раз в три месяца, даже если не запачкалась.
Рекордная длительность полёта курицы – 13 секунд.
В Организации Объединенных Наций шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
Сердце ежа бьется 300 раз в минуту.
Если бы в кока-колу не добавляли краситель, она была бы зелёной.
Первое переливание крови произошло в 1667 году. Врач Жан-Батист Дени перелил своему пациенту-юноше 250 миллилитров крови ягнёнка, после чего больной, как ни странно, поправился.
Большая часть пыли в доме – отшелушившаяся кожа его обитателей.
На каждом континенте есть город с названием Рим.
Прославленный английский адмирал Горацио Нельсон всю жизнь страдал от морской болезни.
Жуки на вкус похожи на яблоко, осы – на кедровый орешек, а черви – на жареный бекон.
В 1830-х годах кетчуп продавали как лекарство.
Ежедневно на планете 12 детей в роддомах отдают не тем родителям.
Слизистая оболочка желудка обновляется каждые две недели.
Самки льва приносят 90 процентов добычи.
Деньги делаются не из бумаги, а из хлопка.
Самец непарного шелкопряда может почувствовать запах самки за 1.8 километров.
Принц Чарльз увлечённо коллекционирует унитазные сиденья.
Цена билета в кино в Токио дороже, чем в Мехико, в 26 раз.
Каждые семь минут на планете кто-то получает растяжение бицепса бедра, занимаясь гимнастикой.
Более 80% компьютерных взломов связаны с простыми паролями.
Дуб не производит жёлуди, пока он младше 50 лет.
Противокомариные репелленты не отпугивают насекомых, а прячут от них вас. Спрей блокирует сенсорную систему комара, и комар не понимает, где вы.
Сайт с наибольшим количеством посетительниц от 35 до 44 лет — Alka-Seltzer.com

- - - Добавлено - - -

Человеческая глупость и безответственность иногда просто поражает. Особенно, когда дело касается собственного здоровья. Недавно врачи поделились историями о своих наиболее глупых пациентах.

Большинство из ситуаций, конечно, комичные, но есть среди них и по-настоящему грустные истории. Они показывают, как живут люди, которые не знают о жизни ничего.

Вот некоторые из них:

«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: «О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе»».

«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».

«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».

«Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками».

«Одной пациентке должны были ампутировать ногу, но она не казалась особо обеспокоенной по этому поводу. Когда ее спросили о причине, она ответила, что нет причин для беспокойства, ведь нога всё равно скоро отрастет».

«Мать моей лучшей подруги работает медсестрой в районе, где есть много преступных группировок. Ей постоянно приходится объяснять членам семьи тех, кого подстрелили, что мозг нельзя трансплантировать после выстрела в голову».

«Я медсестра. Однажды я сидела в ординаторской, когда прозвучал сигнал о том, что пациент очнулся. Я поспешила к нему и приготовилась к худшему. И что же я увидела, когда зашла в палату? Родственник больного нацепил электроды пациента себе на спину. Он сказал: «У меня на спине, кажется защемило нерв, поэтому я решил одолжить этот электрошокер на несколько минут. Это же не страшно?»»

«Одна мамочка так меряла температуру у своего ребенка: она включала духовку и держала руку внутри. Второй рукой она трогала ребенка. Таким образом, по ее подсчетам, температура малыша была 120 градусов Цельсия».

«Одна 16-летняя девочка думала, что беременна. Однако при этом она смутно представляла, где находится ее влагалище. Мы объяснили ей, что именно так правильно называются ее гениталии. Оказалось, что, по ее мнению, оно находится где-то в пупке».

«Я фармацевт. Одна женщина жаловалась, что наши препараты не помогают против аллергии на кошачью шерсть. Как оказалось, она распыляла спрей, который нужно вдыхать, на свою кошку».

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой.


Внимание Акция: Попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу- без очереди.


Если лизнуть розетку, то можно...лично увидеть и Ампера, и Вольта, и Ома.


- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером положительное, утром - крайне отрицательное.


Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимала тонус — терпение кончилось, пока запасалась терпением — настроение испортилось.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет..


- куда поедешь отдыхать?
- на грязи... Огород поливать нужно..


С некоторого человека сними порчу,так от него ничего не останется....


Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А мой дед сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...
Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает..


С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр,
он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…


Каждого мужчину где-то ждет его женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы....

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

Хорошо быть смелым, но страшно...


Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!...

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево....

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

В Москве из чисто русского осталась только погода...

- Скучно у вас, вы хоть бы цыган позвали...
- Да были цыгане, уехали, сказали: "Скучно у вас..."....

- Спартак - чемпион!
- Точно! А я то думал, с чего это снег в мае...

Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче - мерзость!..

Я беру всё вино на себя.

Собрание колхозников,подведение итогов,присутствует пресса...Председатель:
- Среди передовиков нашего хозяйства не могу не отметить Настю Иванову..Она вручную за сезон прополола около ста гектаров свёклы! Лучше Насти никто не может полоть..И в тоже время она является матерью пятерых детей.Тоесть она не только мастерски пропалывает свёклу,но ещё и участвует в улучшении демографической ситуации в стране...
После собрания к Насте подошёл журналист.
- Скажите,Настя, а кто этот счастливый отец?
-Не знаю,мне некогда было,я не оглядывалась.....


После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.


Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флешку с первого раза.


После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром,
сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

На днях решил поэкспериментировать и постирал цветные вещи с белыми. Получил интересный результат: меня побила жена.

ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!

9 мая - это единственный день в году, когда хоккеисты сборной Беларуси могут искренне поздравить друг друга с победой.


Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева, а не справа.

Весной любвеобильный первоклассник носит до 20-и портфелей в день!

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное - чтобы жена не узнала.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Никогда не понимала людей, которые говорят на японском.


- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ёжик на фабрике презервативов...

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным!
Кадры решают всё...

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…


Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?

Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.


В аэропорту Амстердама задержан россиянин, пытавшийся провезти ядовитую змею и лягушку.
На допросе задержанный утверждал, что это его жена и теща


В Кыргызстане предложили легализовать марихуану для привлечения туристов.
С козырей зашли.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Если на тебя напал водолаз - выдерни шнур, выдави стекло!

Хочешь встретить женщину своей мечты — мечтай скромнее.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

А как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета....

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

И грустно и смешно...

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?


Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...


Ищу работу. Опыт поиска работы 6 лет.


полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел


Не буду готовить тело к лету.
Просто там такая ситуация, что легче подготовить лето к моему телу.


Девочка которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в пятом классе.


Важное напоминание:
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.


Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!


Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.


Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".


-Девушка, где-то я вас уже видел.
-Да, я часто где-то бываю.


Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки,
а сейчас - пароль от Вай-Фая.


Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает
пятёрки у сорокалетней учительницы.


Сегодня исполнилось ровно 10 лет, как из Таллинского зоопарка
начала сбегать черепаха.


-Неделю назад купил себе гантели.
И уже два раза на них смотрел.

Дождались,майские жуки в пуховиках прилетели...

В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка.
Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.


- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да, и догоняли лениво.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Муж не пьёт, не бьёт, не врёт, не изменяет… совсем обленился, сволочь!!!

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...


Пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих

Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Работая на дядю, трудно заработать на тётю.

Похмелье - первый шаг в бесконечность...

- Я же просила купить ОДНУ бутылку!!!
- Одной не было.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


Изо всех спортсменок больше всех мужьям нравятся синхронистки.



После смерти одежда попадает на дачу.


В жизни все просто: либо ты умный, либо ты счастливый.


Ничто так не приближает завтра, как водка.


Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.


Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!

Муж и жена. Еврейские збори.
*
-Манечка! Так ты уже оделась?
-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
-Мне она хороша! Она мягкая и не давит нигде!
-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я вообще выкину эту майку!
-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
-Она мне жаркая!
-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю! А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!
-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носков!
-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!
- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же!
А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!
Сеня! Ты мне всю кровь выпил!
-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!
-Я знаю что я налил?... Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!
-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты ещё вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же ещё осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шунель и пять и шесть и семь!
-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!