Поржать

**Spinheder** · 24.11.2015, 11:27

Примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
Будь здоров, Боря Моисеев!
Сидят два медведя смотрят на падающие листья с деревьев .Один говорит:
-Я хочу весной пораньше проснуться!
-А зачем тебе это?
-Хочу посмотреть,какой придурок их обратно на деревья лепит!

**P@well** · 24.11.2015, 13:10

Услышано в Одессе!

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Яша, Вы случайно не шахтер?
— Я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.

Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: "Простите вы мне не покажете эту кофточку?". Продавщица смачно затягивается и говорит: " Почему не покажу, мы шо с вами поругались?"

- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.

Покупаю как-то лук на ПРИВОЗЕ. Смотрю в кошелек - есть одной бумажкой и мелкими. Спрашиваю: “Вам как дать, чтоб удобно было?“. Продавец: “Как я люблю этих одесских женщин - они такие заботливые“.
— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..

- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его раскажет....
— Ви знаете, Соломон Мосеевич, шо ваш Левочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!!! — И шо вы добьетесь? Будете слышать еще лучше...

— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...

**dremza** · 24.11.2015, 16:08

мужчины, а правильно ли вы одеваетесь?
http://www.ok.ru/profile/56351070841...64498448974013

**Asaris** · 24.11.2015, 18:13

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

- Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

**dremza** · 24.11.2015, 22:35

Получил письмо из налоговой -- …уважаемый Сергей..., возвращаем Вашу декларацию на переделку, так как в графе «Иждивенцы» нельзя писать -- правительство, парламент, чиновники и полмиллиона таджиков…

Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

**Биг-Мен** · 25.11.2015, 09:01

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал люлей этому щенку. Еще учить меня будет, сучонок!

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Объявление:
"Найден мобильный телефон, черный, на счете 30 рублей. Последнее SMS: "Поздравляю, ты станешь папой!"

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился...

Самое большое преимущество любовницы, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс... дуб дубом..."

Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз одену юбку подлиннее.

**Штукарь** · 25.11.2015, 09:03

Spinheder, я бы так сказал:
Когда yмер Цой, все стали рокерами. Умeр Майкл Джексон - танцорами...
И судя по тому, что творится вокруг, Боря Моисеев тоже не важно себя чувствует...

**dremza** · 25.11.2015, 10:16

Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать.

Белорусская мудрость гласит: "Кто рано встает, того еще не сократили!"

**dremza** · 25.11.2015, 13:17

- Ещё лет 10 таких цен и зарплат, и государству не понадобится "Перепись населения", обойдутся ..... перекличкой!

Мне подруга подсказала, как нужно действенно выпрашивать обновку у мужа! Для этого..встаньте на табурет и прочитайте ему стих..." Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь! Все равно мне в люди..нечего надеть

Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик 41 года от роду. Весь год я вел себя хорошо. Я не буду просить у тебя что-то конкретное, а даже дам тебе выбор. Или не читай письма от моих детей, или пришли мне к новому году премию в размере 10 минимальных зарплат.

Сегодня увидела на прилавке магазина консервы, язык говяжий в собственном соку...
Это как в слюнях что ли???

Самый глупый вопрос: "Что тебе подарить?" ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''......Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань, ничего не надо...

- Фу, не целуй кошку, она себе опу лижет! - Кошки, в отличии от людей, лижут опу только себе. (Правда жизни)

Говорят, настоящие мужчины перевелись... Интересно, куда? Я тоже туда переведусь!;)

**Биг-Мен** · 25.11.2015, 15:51

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов
к словосочетанию "Плохие лифтеры".

– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
– Я тебе куплю!

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...

Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. — Но это же ящик с бухлом. — А я как сказал?

Как живу? -Да, по-разному......Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты!!!

С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Мам, Дима сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

**Будулай** · 25.11.2015, 20:13

---------------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (1).jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.1 Кб
ID: 3772351

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 36.4 Кб
ID: 3772352

**Биг-Мен** · 26.11.2015, 07:58

мне с крыльями была морока, -
стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала
и фюить...

Что сапфиры и алмазы жемчуга и бирюза
Всё отдать не жалко сразу
За любимые глаза...
ан нет - жалко.

Какой Таиланд дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы.

я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ

Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок

да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал

Мир окружающий враждебен
Хлеб засыхает, чай цветёт
И даже старый добрый свитер
Уже не греет - током бьет...

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей

антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор

Оксана вывихнула ухо
О свой мобильный телефон,
Когда при муже машинально
Произнесла: "И я, родной..."

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза

Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…

Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры , дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала

— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь.

Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!

Перестал курить траву. теперь со мною даже кот не разговаривает.

- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

Профессор: - Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: - Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения
невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

- фу! пьяный, грязный... посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.

**Доктор Нюхансон** · 26.11.2015, 09:55

45 саркастических высказываний о нашей жизни от Марка Твена.

Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником. В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению!»

1. Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
2. Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
3. Нельзя полагаться на глаза, если расфокусировано воображение.
4. Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.
5. Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?
6. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.
7. Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
8. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
9. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.
10. Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.
11. Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
12. Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки!
13. Тысячи гениев живут и умирают безвестными — либо неузнанными другими, либо неузнанными самими собой.
14. Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.
15. Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.
16. Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.
17. Создать человека была славная и оригинальная мысль. Но создавать после этого овцу значило повторяться.
18. Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.
19. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.
20. В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.
21. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.
22. «Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
23. 1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.
24. Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
25. Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.
26. Быть хорошим — это так изнашивает человека!
27. Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.
28. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
29. Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние 7 лет.
30. Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.
31. Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.
32. Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.
33. Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.
34. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
35. Если вы заметили, что вы на стороне большинства, — это верный признак того, что пора меняться.
36. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.
37. Когда сомневаетесь, говорите правду.
38. Когда ты сердит — считай до четырех; когда очень сердит — ругайся!
39. Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
40. Требуется более трех недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
41. Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.
42. Покупайте землю — ведь ее уже больше никто не производит.
43. Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
44. Истина — самое ценное, что у нас есть. Давайте ее экономить.
45. Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

**Asaris** · 26.11.2015, 12:10

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

**Биг-Мен** · 26.11.2015, 12:16

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: