Поржать

Таварыщ Бобр Ын. Существуют и другие памятки... для путешественников....
... и вообще - будь бдителен...:cool:

Из сегодняшнего утра.Завтракаем с женой под телевизор.Там идет реклама телемагазина. Втюхивают типа универсальную складную удочку. Жена говорит.
-Наверное, хороший подарок к 23 -му февраля .
И интересуется моим мнением об этой удочке.
Я ей отвечаю.
-Представь ,что я тебе на 8 марта подарил большую банку универсального крема, для всех типов кожи и всех частей тела сразу.:p


Слово "Вегетарианец" - индейского происхождения. Переводится ,как "Хреновый охотник".

*********

Темы "премия Дарвина" у нас нет, посему - сюда.
https://www.youtube.com/watch?featur...&v=ccxOAG_X7yo

Если не знаете куда ехать, вот координаты для навигатора :)

Первое свидание. Мысли влюбленных.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
- Девушка... вот эту полторашку темного, пжалста!

заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Вернулся из отпуска.
Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
— ... Ладно... хрен с тобой! ...

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
— ... вашу мать, уже час ночи! !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой...


Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки ......!!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем !!!!! Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, б..., разводной ключ у электрика!!!! Это просто писец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
Вот ему и приходится удовлетворять сисястую даму за чай.
А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
Я разочарован........................



- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила
- Знаю я, дочь моя
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм


Звонит телефон, беру трубку, слышу: — Алло, это дурдом??? И знаете, я задумался…


Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним...


Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт... Не советую, чувак, не советую...



- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

...........

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

Дорогой папа, пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.
Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!
Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.
С любовью, твой сын, Иван.

P/s: Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!





Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

--------------------------------------------------

Я точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут!
Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!


Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!


Нашел статью: «10 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть». ..Лень читать…


Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!


Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!


Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.


Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции.
К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…


-Я сегодня видела страшный сон!Как будто я засовываю себе палец в рот ,а там нет ни одного зуба!
-Люсь,ты наверное,не туда палец засунула...


-Почему женщины любят старых гинекологов?
-Потому что руки трясутся.


Деньги-это такие предатели!
Гулять значит идём вместе,а домой я всегда возвращаюсь один!


В Одесском секс-шопе:
- Циля Марковна, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И, вообще, отойдите от охранника!.


Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!


Еврейская мудрость:
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.


Продам генетический код. Недорого. Доставка и установка бесплатно.


Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.


Я женат уже на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы спокойно с первой!


На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!


Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.


Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!


У мужика так давно не было ceкcа, что он уже и не помнил, какой он ориентации.


На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью,
но и поливают текилой.


Любовь — это когда ты и трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.


После долгих упрашиваний, взял свою 10-летнюю дочь на рыбалку.
Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
С вечера она приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на всё озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Дяди без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...