Поржать

два кореша встречаются...первый:
- я на сафари ездил!
второй:
- ну как???
- да иду по саванне, в руках блейзер с оптикой и вдруг- лев выскакивает!!! ОЙ! Я ОБОССАЛСЯ...
- ни чего, я бы тоже на твоём месте тогда обоссался
- да ты не понял! я сейчас обоссался...

Блондинка звонит в поликлиннику:
- Доктор, помогите моей сестре! У неё температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят!

Ну ты молодец, где копаешь?

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я уже зае%ался Вас искать

http://news.tut.by/society/120988.html

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Извини конечно, но аналогии я не увидел.:)

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали .

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Добавлено через 2 минуты
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длиною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛ?ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ !!!

Добавлено через 4 минуты
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины (из архива)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Парень ведет девушку домой, покручивая на пальце связку ключей.
Девушка говорит:
- не люблю парней, которые долго ищут ключи, потом никак не могут попасть ключом в замок.
- люблю парней, которые быстро достают ключ и вставляют его в замок и сразу же начинают вращать его.
Вот скажи мне, как ты будешь открывать дверь?
Парень …ну.уу.. я для начала лизну замочную скважину

http://prikol.bigmir.net/view/133761/
есть забавнее..

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Забавная штука.
http://www.youtube.com/watch?v=8oJIF...eature=related

Собирательный образ ставоччника.

Он многолик, у него много имен.
С рюкзаком(сумкой) с не менее 50ти , а обычно с 200 ми ставками или одной сетью.
С канной , размером от 5ти (это так, для салабонов:cool:) и до 40-60-ти литровых бидонов с живцами, купленными (обязательно:cool:) на Жданах, не бритыми, с устойчивым запахом чеснока и сала, всем рассказывающие о том как они весной по нересту душат (ежегодно) тонны щуки(исключительно с одной целью, что б Гарри Лумис заплакал с Раппалой) с помощью сетей эл.уд. и динамита. И как с каждым годом её всю выбили и выловили арендаторы , "проклятые расхитители социалистического имущества" (с):(
За расставлением своих, т.н. снастей его никто не видит (за редким исключением, его можно запеленговать по свету, мельтешащему по озеру, но в этот момент он опасен, перерожден в злобное одноглазое чудовище), все видят только плоды позднего периода (ну любит он форест) . Но можно предположить , что существо с головкой, сравнимой с одним из пернатых , не может наживить живца, он его одевает и бездумно , с отсутствующим , ничего не выражающим, не отражающим ни одной мысли , кроме наживы и уничтожения , выставляет в лунки. Да , ставки ессно покупаются тоже и стоят сущие копейки. (Которые были в обороте при царе-горохе)
Показывающие всем мормышечникам и блеснильщикам-балансирщикам фото инспектора, который обязательно является кумом ставочника (местного ессно) и ждет инспектор только приезжих столичных, он их "нюхом чует" (с), и хочет над ними поизгаляться.
При отсутствии кумовьев (по неизвестной причине, мо религия), многоходово, еще до подьезда к водоему , просчитывает разные пути маневров, для отведения от себя разных , ессно необоснованных, подозрений. (Людвиг Аристархович нервно курит)
Так же ставочник не читал, или читал, но забыл про ЛПС. И не может поддерживать светско-научную полемику (да и откель он таких словей узнает?) про аннимацию твичингом и и ГоЭндСтоп:o. Правда из ЛПС он что то помнит своим воспаленным моСком про спиннинг и троллинг, но не более.
Обязательно должен быть остров, где должен водится ставочник и может и должен иметь возможность предаться грязным утехам и удовлетворить низменные интересы . Нет не секса, не до того ему , да ставочников женского пола както не было замечено. Даже пресловутая рыбачка Соня , причалив к берегу баркас, не могла выставить ставки по причине неблагоприятных для этого погодных условий.
Тока воТка спасает его. Так же , на острове, он проводит ночи, пугая окружающих ночных лещатников-палаточников диким хохотом и тостами "За рыбалку" и "За здоровье", разводит костер (по неопытности до неба) , собирая мусор и очищая остров, вероятно ностальгируя по проклятому коммунистическому СССРовскому пионерлагерю и , о Боже, (шепотом) Ар-те-ку. У него даже флажки алого кумачового (позор и презрение) цвета, как пионерский галстуХ (он ведь с красным знаменем цвета одного).
На красный цвет флага он реагирует неадекватно.(Бык , однозначно, более предсказуемый) Ведь все знают что красный флаг это или цвет опасности, или (шепотом) символ проклятых режимов.
Но ставочник оч отважен, до безрассудства, немного до сумасшедствия . Он , как на танк , прет на эту 3 сработку за двое-трое суток , и фсё таки достает царь-счуку, которую сразу бежит, нет едет на крутом джипяре продавать в близлежащую деревню, несмотря на уговоры, предварительно обозначив выстрелом из руЖЖа или др свое присутствие (или отсутствие:o), покупает на вырученные засаленные , пахнущие (вопреки всяким доводам) деньги ещё вотки, селедку, лука и сала, живца и опять в лагерь (если его еще не обокрали тоже местные ставочники) на острове
Кстати свой багор он не выпускает ни на минуту. Вероятно в этом какойто смысл, но какой : никто , за исключением , возможно самых продвинутых рыбаков или (опять шепотом) спортсменов, не знает.
Домой он возвращается после собирания всего сухостоя на острове, с подпрыгиванием и обламыванием нижних веток на близстоящих деревьях (ну любит лес, подлец), так же нанося вред природе. Сс стеклотарой как повезет, обычно зависит от кол-ва пойманной щуки, если 2-3 шт, то забирает с собой чтобы обязательно "отбить" выезд, если больше или меньше то х\з , всё таки кризис, и кажная копейка у этого сряги, зарабатывающего легко на джип, на учете.
По приезду домой этот тиран (не может же он быть другим!) заставляет семью выслушивать его рассказы, а если не смешно выходит, заставляет домашних его щекотать, что смешней выходило.
После надругательств над терпением домашних , он подключает инет и вылазит (др слова нет, выходят ессно другие) в инет и читает (печатает) про себя весь ушат .... правды.
На справедливые (ессно) доводы и окрики он не реагирует. Или , пытаясь что то изменить , неизменно натыкается на стену или слышит - сам д-к.
Однако.

Пс Образ собирательный, так что добавляйте

Rybak
Жизненно.:):):)
+100