Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 963 1463 1863 1913 1953 1958 1959 1960 1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 1973 2013 2063 2274 template Следующая
 
  • Страница из 2,274
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #29432
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Четвертый раз смотрю этот фильм и должен вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
    Повыпендриваюсь.
    В оригинале: "должна". Ибо Фаина Георгиевна. :-)

    Комментарий

    • #29433
      особо не поржёшь конечно, но....

      https://www.youtube.com/watch?v=Qe5voNLgIUw

      Комментарий

      • #29434
        — Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
        — Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
        — Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
        — Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!


        Бабушке Соне очень понравился скайп.
        – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


        – Изя, вы играете на скрипке?
        – Нет.
        – А ваш брат, Беня?
        – Да.
        – Что, да?
        – Тоже нет.



        Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
        спрашивают:
        - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

        Путин собрал правительство:
        - Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
        Тишина... Голос из зала:
        - Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...

        Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.

        Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

        - Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.
        - Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

        Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
        - Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!



        Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
        - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
        - ???
        - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
        - Какой портрет, это же яйцо?!
        - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


        - Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
        - Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
        - О нет. зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Ты для меня, самая любимая на свете!
        - Ну хорошо, котёнок! Вот, возьми! Я тебя люблю!
        - И я тебя.
        - Жена уходит. Муж отпивая пиво:
        - Ох, уж эти рабы!

        Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
        Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
        Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
        - Мужчина, у вас только яйца?
        Мужик, очнувшись от дрёмы:
        - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

        -Дорогой, что мы подарим на День рождения нашему сыну?
        -Ну давай подарим ему бабу резиновую.
        -Да ты с ума сошел, он же у нас такой интеллигентный мальчик!!!
        -А мы ей тоже очки наденем.

        Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...
        Последний раз редактировалось UGO; 09.12.2015, 21:51.
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #29435
          Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

          Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

          Уже по дороге в подвал Галя начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
          :рыбы много, а я один

          Комментарий

          • #29436
            Самое главное в белорусской зиме - успеть сфотографироваться со снегом!
            — А что Вы сегодня вечером делаете?
            — Рыбу чищу.
            — Какая Вы конкретная женщина…

            Комментарий

            • #29437
              https://m.youtube.com/watch?v=Wnw0ml...ature=youtu.be
              Единственная известная мне роскошь - это роскошь человеческого общения.
              Экзюпери.

              Комментарий

              • #29438
                https://www.youtube.com/watch?v=oL4ks1gl5Tg

                Комментарий

                • #29439
                  http://ok.ru/video/15499397808

                  Комментарий

                  • #29440
                    стишки-пирожки

                    вы мне тут столько задолжали
                    что мне вас замуж проще взять
                    © Юлия Ткач

                    со скромностью моей сравнима
                    лишь неземная красота
                    © Владимир Спругис

                    проснулся бодрости хватило
                    чтоб перелечь на левый бок
                    © Владимир Спругис

                    я волк а ты моя овечка
                    угодно видимо судьбе
                    чтоб выл я как твое услышу
                    бе бе
                    © Аркадий Нерубашкин

                    к таким изысканным ботинкам
                    к такому стильному пальту
                    вы как всегда надели рожу
                    не ту
                    © Андрей Золин

                    рыбалка дело наживное
                    умело наживил червя
                    закинул удочку и нажил
                    алкоголизм и геморрой
                    © Анна Алексеева

                    носки не любят размножаться
                    они как раз наоборот
                    друг друга ночью убивают
                    и трупы прячут под диван

                    аркадий в книге о принцессах
                    сюжет немного оживил
                    туда из камасутры вклеив
                    десяток выпавших страниц
                    © dingo muzz макс колесник
                    Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.

                    Илья Ильф, Евгений Петров, "Двенадцать стульев"

                    Комментарий

                    • #29441
                      Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

                      Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
                      :рыбы много, а я один

                      Комментарий

                      • #29442
                        В МАРШРУТКЕ ЕДЕТ ДЕВУШКА И РАЗГОВАРИВАЕТ ПО ТЕЛЕФОНУ С ПОДРУГОЙ : - И ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЗАХОЖУ Я В НАШУ СПАЛЬНЮ, А ОН С СОСЕДКОЙ ТАМ КУВЫРКАЕТСЯ НА НАШЕЙ КРОВАТИ, НУ Я НА ЦЫПОЧКАХ ПРОКРАЛАСЬ НА КУХНЮ ВЗЯЛА..... ОЙ - ОЙ, МОЯ ОСТАНОВКА, Я В ШЕСТЬ С РАБОТЫ БУДУ ЕХАТЬ И ДО РАССКАЖУ ТЕБЕ..... ШЕСТЬ ВЕЧЕРА. ТА ЖЕ ДЕВУШКА САДИТЬСЯ В МАРШРУТКУ, А В МАРШРУТКЕ ВСЁ ТЕ ЖЕ ЛИЦА СИДЯТ, ТУТ ЗАСКАКИВАЕТ ПАРЕНЬ ЗАПЫХАВШИЙСЯ, ЕЛЕ - ЕЛЕ ПЕРЕВОДИТ ДУХ : И ГОВОРИТ, - Я НЕ ОПОЗДАЛ ??? СМОТРИТ НА ДЕВУШКУ И ГОВОРИТ : - НУ ШО ТЫ УСТАВИЛАСЬ ??? ЗВОНИ ПОДРУГЕ !!!!!

                        - Наташка! У тебя машина на ходу? - Да! - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

                        Комментарий

                        • #29443
                          Несмотря на предупреждение, так до конца и не досмотрел.....
                          "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

                          Комментарий

                          • #29444
                            Предновогодний,может и было уж хз,короче.
                            Получают в почтовом отделении письмо перед Новым Годом,адрес написан детским почерком-Дедушке Морозу до востребования.Ну что делать?-открыли.Пишет маленький мальчик:-Здравствуй Дедушка Мороз!Живем мы очень бедно,а сейчас зима,холодно,а у мамы не хватает денег мне на шапочку,пальтишко и валеночки,подари пожалуйста.Растрогались,зарплата у самих небольшая,но скинулись и купили шапочку и пальтишко,отправили.
                            Праздники прошли,приходит письмо от мальчика опять Деду Морозу,открывают:-Спасибо тебе Дедушка за шапочку и пальтишко,только валеночки не дошли,видать на почте спи...дили.
                            Не попадаются пелядь с бельдюгой,ну и сиг с ними...:D

                            Комментарий

                            • #29445
                              Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.


                              - Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
                              - Михалыч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!


                              Доярка клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату"

                              Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит:
                              - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

                              Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает....

                              Два соска Антошка прищимил гармошкой! Вот тебе мораль голым не играй!

                              Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
                              И знаете что? Они мне не доверяют!!!

                              - Интересно,куда я попаду если буду соблюдать все заповеди?
                              - В заповедник.

                              - Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
                              - А шо, Боря, делать? Раз звонит — таки надо отвечать

                              - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи,
                              я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
                              А мне зеркальце в ответ: «Да пошла ты! Я - планшет!»...

                              — Ты пересолила.
                              — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
                              — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

                              - Я тебя, стерву, насквозь вижу!
                              - Ой, а можно мне к другому рентгенологу?

                              Полная дура - это не только большой вес.....

                              ...Беседуют два кадровика:
                              - А ты евреев на работу берешь?
                              - Беру...
                              - А где ты их берешь?

                              Работа-не волк!
                              Но и шеф не заяц!
                              Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                              Комментарий

                              • #29446
                                В штате Калифорния рассматривается законопроект, обязывающий страховать гомосексуальные пары от бесплодия.
                                http://www.breitbart.com/big-governm...y-infertility/

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 963 1463 1863 1913 1953 1958 1959 1960 1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 1973 2013 2063 2274 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X