Поржать

**андрей елфимов** · 10.12.2015, 12:45

Сообщение от Archy Посмотреть сообщение

Несмотря на предупреждение, так до конца и не досмотрел.....

Бояните. )))http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2116928

**Archy** · 10.12.2015, 13:30

Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

Бояните. )))

Там, по задумке шуткаюмора в подписи.... мол досмотреть не могу до конца, на середине засыпаю....несмотря на призыв аффтора "смотреть до конца!!!"

**dremza** · 10.12.2015, 15:12

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ.МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ".И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!

ПРОИЗВОДСТВО АНТИТУРЕЦКИХ ФУТБОЛОК ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ ИЗ-ЗА НЕПОСТАВОК ТУРЕЦКИХ ТКАНЕЙ

**андрей елфимов** · 10.12.2015, 15:18

Сообщение от Archy Посмотреть сообщение

Там, по задумке шуткаюмора в подписи....

Вот оно чё, Михалыч.

**Злобная Собачница** · 10.12.2015, 17:09

Перлы детей

**андрей елфимов** · 10.12.2015, 17:48

**андрей елфимов** · 10.12.2015, 21:25

В очередной раз не удалось вставить гифку. кому не лень перейти по ссылке-нате вам. http://www.yapfiles.ru/show/1324228/...Imgur.gif.html

**андрей елфимов** · 10.12.2015, 22:26

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
...
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
...///...
Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.

- - - Добавлено - - -

А, кто у тебя в руках?
-Кролик извращенец.
-Да, ладно тебе ,,извращенец,, с виду обычный кролик.
-Отпустить?!

**Будулай** · 11.12.2015, 18:15

-----------------------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (14).jpg
Просмотров: 1
Размер: 66.2 Кб
ID: 3774465

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (4).jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.0 Кб
ID: 3774466

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (3).jpg
Просмотров: 1
Размер: 54.9 Кб
ID: 3774467

**Диггур** · 12.12.2015, 09:42

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12346566_928866697181842_8549065659742644231_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 55.9 Кб
ID: 3774523

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12369254_1647634842190820_3061542798391711310_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 71.1 Кб
ID: 3774524

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12308386_916114608467591_1303042408424226483_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 28.8 Кб
ID: 3774525

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: demotivatory_12.jpg
Просмотров: 1
Размер: 110.1 Кб
ID: 3774526

**Будулай** · 13.12.2015, 21:22

---------------------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 5.jpg
Просмотров: 1
Размер: 39.6 Кб
ID: 3775185

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 4.jpg
Просмотров: 1
Размер: 30.5 Кб
ID: 3775184

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 3.jpg
Просмотров: 1
Размер: 28.8 Кб
ID: 3775183

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2.jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.9 Кб
ID: 3775182

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1.jpg
Просмотров: 1
Размер: 52.7 Кб
ID: 3775181

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 6.jpg
Просмотров: 1
Размер: 41.9 Кб
ID: 3775186

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7.jpg
Просмотров: 1
Размер: 58.8 Кб
ID: 3775187

**Asaris** · 13.12.2015, 22:23

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Новости импортозамещения: местные шалавы почти полностью заместили импортных проституток!

**Диггур** · 13.12.2015, 23:46

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12321631_939276982809801_5188104746109973980_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 14.0 Кб
ID: 3775209

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12341267_998916623502793_7302128081408581574_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 34.3 Кб
ID: 3775210

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 12369249_973192016057279_1501133261083066410_n.jpg
Просмотров: 1
Размер: 11.8 Кб
ID: 3775211

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: c951a0.jpg
Просмотров: 1
Размер: 43.2 Кб
ID: 3775212

**Asaris** · 14.12.2015, 11:04

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкции!

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке.
Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

**Биг-Мен** · 14.12.2015, 11:04

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
нас опять послали нахер..

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!

Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Переписка по ICQ:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....

Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.

Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

-Доктор, есть ли жизнь после смерти?
-Вы думаете, мне как практологу лучше видно?

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Говорю что не пью - все пытаются напоить!
Говорю что на диете - все пытаются накормить!
Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!

«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
всего 200-250 граммов водки.

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает?
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- О! Молодец! А лыжи-то зачем?!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: