Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
    Несмотря на предупреждение, так до конца и не досмотрел.....
    Бояните. )))http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post2116928
    Я снова здесь, я в бархатных штанах.

    Комментарий


    • Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
      Бояните. )))
      Там, по задумке шуткаюмора в подписи.... мол досмотреть не могу до конца, на середине засыпаю....несмотря на призыв аффтора "смотреть до конца!!!"
      "Если Ваша совесть смущается употреблять в пищу выловленную рыбу, то, может быть, стоит поискать более нейтральное развлечение?" (c)

      Комментарий


      • ЗАКИНУЛА БЕЛЬЕ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНКУ,СЛОЖИЛА ПРОДУКТЫ ДЛЯ СУПА-В МУЛЬТИВАРКУ,ИНГРИДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА-В ХЛЕБОПЕЧКУ И ЛЕГЛА СПАТЬ.МУЖ ЗВОНИТ,СПРАШИВАЕТ,ЧТО ДЕЛАЮ?ОТВЕЧАЮ:-"СТИРАЮ,СУП ВАРЮ,ХЛЕБ ПЕКУ".И ТАК СЕБЯ ЖАЛКО СТАЛО:ПРЯМО РАБЫНЯ ИЗАУРА!

        ПРОИЗВОДСТВО АНТИТУРЕЦКИХ ФУТБОЛОК ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ ИЗ-ЗА НЕПОСТАВОК ТУРЕЦКИХ ТКАНЕЙ
        — А что Вы сегодня вечером делаете?
        — Рыбу чищу.
        — Какая Вы конкретная женщина…

        Комментарий


        • Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
          Там, по задумке шуткаюмора в подписи....
          Вот оно чё, Михалыч.
          Я снова здесь, я в бархатных штанах.

          Комментарий


          • Перлы детей
            I'd rather be hated for who I am, than loved for who I'm not...

            Комментарий


            • Я снова здесь, я в бархатных штанах.

              Комментарий


              • В очередной раз не удалось вставить гифку. кому не лень перейти по ссылке-нате вам. http://www.yapfiles.ru/show/1324228/...Imgur.gif.html
                Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                Комментарий


                • Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
                  ...
                  Бомж на приёме у врача:
                  - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
                  - А что вы вчера ели?
                  - Голубя ел.
                  - А вы голого голубя ели?
                  - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
                  - А вы голову голубя ели?
                  - Да, голову голубя ел.
                  - А вы голую голову голубя ели?
                  - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
                  - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
                  ...///...
                  Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не даёт.

                  - - - Добавлено - - -

                  А, кто у тебя в руках?
                  -Кролик извращенец.
                  -Да, ладно тебе ,,извращенец,, с виду обычный кролик.
                  -Отпустить?!
                  Я снова здесь, я в бархатных штанах.

                  Комментарий


                  • -----------------------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (14).jpg
Просмотров:	1
Размер:	66.2 Кб
ID:	3774465Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (4).jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.0 Кб
ID:	3774466Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image (3).jpg
Просмотров:	1
Размер:	54.9 Кб
ID:	3774467
                    8-029-1343042 Спорить с дураком-что играть в шахматы с голубем.Он нагадит и улетит рассказывать,как он тебя уделал.

                    Комментарий


                    • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12346566_928866697181842_8549065659742644231_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	55.9 Кб
ID:	3774523Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12369254_1647634842190820_3061542798391711310_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	71.1 Кб
ID:	3774524Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12308386_916114608467591_1303042408424226483_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	28.8 Кб
ID:	3774525Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	demotivatory_12.jpg
Просмотров:	1
Размер:	110.1 Кб
ID:	3774526
                      Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                      Комментарий


                      • ---------------------------------Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	5.jpg
Просмотров:	1
Размер:	39.6 Кб
ID:	3775185Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	4.jpg
Просмотров:	1
Размер:	30.5 Кб
ID:	3775184Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	3.jpg
Просмотров:	1
Размер:	28.8 Кб
ID:	3775183Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	2.jpg
Просмотров:	1
Размер:	56.9 Кб
ID:	3775182Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.7 Кб
ID:	3775181Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	6.jpg
Просмотров:	1
Размер:	41.9 Кб
ID:	3775186Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	7.jpg
Просмотров:	1
Размер:	58.8 Кб
ID:	3775187
                        8-029-1343042 Спорить с дураком-что играть в шахматы с голубем.Он нагадит и улетит рассказывать,как он тебя уделал.

                        Комментарий


                        • Анна Семенович посетила съезд компартии.
                          Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.


                          Новости импортозамещения: местные шалавы почти полностью заместили импортных проституток!
                          :рыбы много, а я один

                          Комментарий


                          • Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12321631_939276982809801_5188104746109973980_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	14.0 Кб
ID:	3775209Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12341267_998916623502793_7302128081408581574_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	34.3 Кб
ID:	3775210Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	12369249_973192016057279_1501133261083066410_n.jpg
Просмотров:	1
Размер:	11.8 Кб
ID:	3775211Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	c951a0.jpg
Просмотров:	1
Размер:	43.2 Кб
ID:	3775212
                            Шрамы украшают мужчину! Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района!

                            Комментарий


                            • Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкции!


                              Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдал!

                              Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке.
                              Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
                              - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
                              - Это в Библии написано...
                              - Правда? И на какой странице?
                              - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!

                              Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
                              :рыбы много, а я один

                              Комментарий


                              • Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.


                                Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
                                — Улицу?
                                — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.


                                Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства.



                                В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы,
                                нас опять послали нахер..

                                Одессит навещает друга перед операцией:
                                - Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
                                - Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?!
                                - Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться!

                                Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке,
                                пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей.


                                Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати

                                Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью,
                                но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

                                Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен!

                                Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

                                Переписка по ICQ:
                                – Превед, што делоиш?
                                – На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём.

                                Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
                                Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

                                Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку....

                                Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
                                Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.

                                Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне.



                                Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

                                Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…


                                -Доктор, есть ли жизнь после смерти?
                                -Вы думаете, мне как практологу лучше видно?


                                — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
                                — Клянусь, толстая женщина с усиками.

                                Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....

                                Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

                                Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
                                - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
                                Муж: - Твое чувство юморa!

                                Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
                                Только после этого и сделал первый шаг — женился.

                                Фима в поисках свидетельства о браке.
                                - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
                                - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

                                - Доктор, как прошла операция?
                                - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

                                Говорю что не пью - все пытаются напоить!
                                Говорю что на диете - все пытаются накормить!
                                Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат...

                                Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали......

                                У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

                                - Моя жена любит кошек и собак.
                                - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

                                - Выпей с нами!!!
                                - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
                                - А какая у тебя вера???
                                - Эдуардовна!!!

                                «Встану завтра пораньше!» — подумал я.
                                «Ну-ну…» — усмехнулся организм.
                                «Опять бить будут…» — вздохнул будильник.


                                Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

                                Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

                                Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

                                Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи
                                всего 200-250 граммов водки.

                                - Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
                                - Так устрой. Что тебе мешает?
                                - Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

                                - Купил бутылку водки на Новый год.
                                Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
                                Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
                                Ну в общем, не дожила водка до Нового года..



                                Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку:
                                - Куда собрался?
                                Немой жестами показывает предстоящий процесс.
                                - О! Молодец! А лыжи-то зачем?!
                                Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X