Поржать

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: — Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет...

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал - сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит: "Один только способ есть - отрежь себе член под корень и все пройдет." Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он - совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло! Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит: "А Вы член как будете носить - направо или налево?" Мужик:"А какая разница?" Портной: "Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове!"


- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1.5 пиваса!

Объявление.
Похудеть за ночь. Маша, Света, Юля. Не гербалайф!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.


Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.


Любители выпить отличаются от любителей напиться непрофессиональным подходом к столь ответственному делу.


Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.


— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?


Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверх-сложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".


Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.


Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.


Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна:
"Во время болезни, старайтесь больше пить! "

-Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.


Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!


-Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет двадцатипяти, и мы классно оттянулись.

Правительство отметило резкое снижение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

В одно ухо дьявол шепчет: «Сейчас бы пузырь водки и девку сисястую!», в другое бабушка: «Возьми кабачки! Свои же, с грядочки!».

Пообещай, если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но ранее я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.


решил начать подтягиваться... подтянулся к друзьям на пивасик.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Школа была так себе, средняя.


В детстве я хотел быть взрослым. Теперь от меня этого хотят все остальные.


Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.


-Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон....
-а если отдать обратно то считается?


Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 100 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.


— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...


— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
— Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "


Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших п.......лей в Чебоксарах.


Перед тем, как увидеть доходы наших дипутатов, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который делает 58-ми летняя Мадонна?
Главное - не смотреть вниз.


Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- ля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.


"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Иван
заработал свой первый миллион.


Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон
снова позвонил в дверь.


Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...


Задела нечаянно мужика на улице плечом. Он на меня с наездом " Че, проблемы!?". Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем....


Семейная ссора...
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!


Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Охотно верю дедушке Ганса...
Во время поездки на Волжскую рыбалку, по убитым дорогам Волгограда, ехать около 60- ти км. Это часа три- четыре на моем Фольксвагене.
Для меня и моего корчвагена, это реально самый долгий город:)
Кто был, тот знает :)

Слава, как всегда жжешь! Иллюстрация к анекдоту "есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние"
Вот как он выглядит, этот самый страшный грех унылого прелюбодеяния! :)

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поругался с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, из-за которой он подыскивал поводы подольше задераться на работе

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том,
что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Один студент консерватории жалуется другу сокурснику:
- Представь, мне на выпускной экзамен задали сочинить музыкальное произведение,а я ничего не могу придумать
- А ты вот как сделай: возьми сочинение преподавателя и перепиши его сзади наперёд и сдай, выдавая за своё
- Да пробывал уже: вальсы Штрауса получаются...

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Урок в Германии.
Учитель спрашивает:- Какой самый большой город в мире.
Ганс отвечает:- Сталинград.
- С чего ты это взял?!?!?!
Ганс: - Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Один рассказывает другому приятелю:
- Знаешь, я вчера получил новый IPhone 6, кошелёк с 30 тысячами рублей и не заплатил в такси...
Этот найденный под мостом пистолет просто какой-то волшебный!!!

есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.


Дневник девушки за рулем

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

- - - Добавлено - - -

[QUOTE=ander67;2286653]