Поржать

**Вольдемар** · 25.02.2016, 19:12

Вот Слава про хомяка писал, а мне вспомнилось:
История, рассказанная моим другом.
У него двое детей: сын (младший) и дочь.
Попросили купить хомячка. А товарищ мой (далее Олег) домашних животных не очень-то любит, но уговорам поддался.
Итог - дома водрузилась шикарная двухуровневая клетка с домиком на втором этаже, лесенкой, колесом для бесполезного бега и пр.
Через какое-то время время детишки Олега запросили друга для своего хомячка (та была самочкой), мотивировали свою просьбу весьма аргументированно - молодых хомячков (детёнышей) будем сдавать в магазин по 2 тысячи рублей (не помню курс у.е. на то время, но на карманные расходы бы хватило).
Ну Олег с месяц, наверное потерпел, а его ещё знать надо, чего ему это стоило, и дал добро на покупку второго хомячка (назовём его "осеменителем").
Привезли "партнёра", знакомство, новоселье, вечеринка... всё прекрасно, но.. Проходит месяц, второй... А хомячат всё нет и нет! Не помню, как выяснилось, но оказалось, что оба хомяка, живущие в двухэтажном особняке - САМКИ!
Ну тут и понеслось: "Папа, папа, купи !!! Папа, купи мальчика...."
Поехал Олег (надо отдать должное, сломался он только месяца через два) в зоомагазин, а там эти хомяки стоят, оказывается, немалых денег, ибо они какие-то там "Джунгарские", породистые. Олег, как человек экономный, не долго размышляя, купил обычного беспородного "среднеевропейского" хомячка.
Привёз домой, вручил детям. Слышит сзади "шлёп-чмяк". Обернулся: на кафельном полу - распластанное хомячье тельце, а рядом детишки с невинным видом типа "у-у-пс-с-с". Откачали хомячка, поселили в клетку с домиком, пожелали счастливой семейной жизни. Ждут (ну, в смысле, потомства ждут).
И тут-то выясняется, что не всё гладко в хомячьем королевстве. Там не то, что о совокуплении и семейной идиллии речи нет, там - самый настоящий самцово-хомячий геноцид происходит. Мелкого хомячка (а он в-двое мельче эти породистых самок) не только к кормушке и игрушкам не допускают, и в домик-спальню (совокупляльню) путь преградили. И спит он прислонившись к лесенке в позе "суслик-дневальный", со вздохами поглядывая на второй этаж - гарем (то-ли феминистки-хомячистки там, то-ли какие-то ненатуралки??).
Олегу, как истому натуралу, сия ситуация дюже не понравилась. Отсадил он хому в трёхлитровую банку и три недели откармливал его сухофруктами, орехами, сыром и прочими вкусностями-витаминами и афродизиаками.
Потом, под собственно-губно исполняемый марш Мендельсон-Прощанье славянки, хома был отправлен в логово злобных хомо-самцо-ненавистниц. Дальше... барабанная дробь.... Одну загрыз насмерть, второй отгрыз ухо. Но зато теперь у него и лучшее место в домике, и приоритет в кормлении, и, наверное, что-нибудь там хомячье ещё.
Мораль: даже затрудняюсь: может не надо так мужика откармливать? или:чё вам бабам ещё надо? или....

**АРЧИНКА** · 25.02.2016, 23:05

Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку на улице:
- Вы куда торопитесь?
-На лекцию.
-И кто же Вам читает лекции в такое время?
-Муж.

**p5e6t7y8a9** · 26.02.2016, 07:13

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!

**Биг-Мен** · 26.02.2016, 09:29

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня,(матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения), никто и не спрашивал!!!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше - положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать - так какого хрена вам еще надо?!

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный,
законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают,
что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Абрам Исаакович Поц читает в газете:
« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
— Во, (матерное слово, означающее женщину лёгкого поведения) молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

**Биг-Мен** · 26.02.2016, 13:34

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 0DKvpI5TByI.jpg
Просмотров: 1330
Размер: 47.3 Кб
ID: 3785954

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: pWjR5WnDMGc.jpg
Просмотров: 1354
Размер: 77.3 Кб
ID: 3785968

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: ZSClzax414w.jpg
Просмотров: 1313
Размер: 72.6 Кб
ID: 3785978

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: YrPOPBQyhhc.jpg
Просмотров: 1312
Размер: 47.6 Кб
ID: 3785977

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: XRxQH6o-ox4.jpg
Просмотров: 1320
Размер: 94.8 Кб
ID: 3785976

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: tUailsN8wls.jpg
Просмотров: 1318
Размер: 66.5 Кб
ID: 3785975

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: tQD2uT4rSl8.jpg
Просмотров: 1321
Размер: 97.6 Кб
ID: 3785974

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Tl0wBXimKiI.jpg
Просмотров: 1328
Размер: 39.8 Кб
ID: 3785973

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: sMp_sXrQnF0.jpg
Просмотров: 1340
Размер: 68.9 Кб
ID: 3785972

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Rng7TxJ4OwY.jpg
Просмотров: 1326
Размер: 52.0 Кб
ID: 3785971

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: r2OipIeHKOw.jpg
Просмотров: 1362
Размер: 46.8 Кб
ID: 3785970

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: qgz4CuR5wDI.jpg
Просмотров: 1341
Размер: 60.3 Кб
ID: 3785969

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Q9Zug1GBT9Q.jpg
Просмотров: 1360
Размер: 49.4 Кб
ID: 3785967

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 34tb30a83x4.jpg
Просмотров: 1332
Размер: 55.6 Кб
ID: 3785955

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: nzaLsGA30vY.jpg
Просмотров: 1353
Размер: 77.1 Кб
ID: 3785966

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: n0wrR18gQxU.jpg
Просмотров: 1349
Размер: 81.0 Кб
ID: 3785965

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: mI5loNHc42E.jpg
Просмотров: 1362
Размер: 77.5 Кб
ID: 3785964

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: lNJ379afPns.jpg
Просмотров: 1329
Размер: 105.7 Кб
ID: 3785963

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: lJA0R3Sp8s0.jpg
Просмотров: 1329
Размер: 16.7 Кб
ID: 3785962

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: KTWzPRrT1Bk.jpg
Просмотров: 1317
Размер: 67.2 Кб
ID: 3785961

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: iR3rIZMzyCc.jpg
Просмотров: 1315
Размер: 51.5 Кб
ID: 3785960

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: HekgZML3o3o.jpg
Просмотров: 1312
Размер: 73.6 Кб
ID: 3785959

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: big_160860_145568025856c3eb0241561.jpg
Просмотров: 1326
Размер: 59.9 Кб
ID: 3785958

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: appdMKhI2RY.jpg
Просмотров: 1325
Размер: 73.1 Кб
ID: 3785957

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: AEqAZmmIiEM.jpg
Просмотров: 1324
Размер: 28.9 Кб
ID: 3785956

**Asaris** · 26.02.2016, 20:18

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска, нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

**Диггур** · 28.02.2016, 14:16

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: qgz4CuR5wDI.jpg
Просмотров: 2
Размер: 60.3 Кб
ID: 3786294

.....Слав ,на Волгу затариваешься???????

**Биг-Мен** · 28.02.2016, 20:21

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Нет, здесь такой не работает.
- Вы не поняли, мне для кульмана!
- И такой у нас не работает.
- Да нет, вы опять не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов!

**Asaris** · 29.02.2016, 00:42

- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится.
-Почему?
- Мы разные животные.

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

**Диггур** · 29.02.2016, 19:31

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

**UGO** · 29.02.2016, 20:27

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

- Да я вижу, что не Иванов!

Слава, когда мне было три годика, это анекдот рассказывали у нас на кухне друзья моих родителей.

**Биг-Мен** · 29.02.2016, 21:20

Сообщение от UGO Посмотреть сообщение

Слава, когда мне было три годика, это анекдот рассказывали у нас на кухне друзья моих родителей.

Игорь, ты не поверишь... Но я его так сама с детства знаю...
Но напомнить "подрастающему" поколению-нннннннаадо..

- - - Добавлено - - -

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.

**Стары БАК** · 29.02.2016, 21:52

Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Но напомнить "подрастающему" поколению-нннннннаадо..

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

**dremza** · 01.03.2016, 12:15

Однажды моя подруга записалась на курсы для похудения. На первом же занятии она получила задание выбросить из холодильника все вредные продукты, т.е. избавиться от жирного, сладкого и т.п. Дальше рассказ передаю от первого лица:

Муж был на работе. После семинара я не откладывая добросовестно приступила к очистке холодильника. После того, как дело было сделано, в нем остались только 2 варенных яйца и тюбик крема от ревматизма. Муж задерживался, а я была сильно уставшей, поэтому легла спать, не дождавшись его. Чуть позже он пришел, выпивший и голодный. Я проснулась, и по звукам, доносившимся из кухни, поняла, что муж эти яйца съел. Через пару минут ему «поплохело». Я, конечно же, не смогла удержаться от язвительного комментария и сказала:

— Пить меньше нужно!
— При чем тут пить? Это яйца, скорее всего, уже пропадать начали…

— Не может быть, я их сегодня только сварила.

— Ну значит майонез…

— Какой майонез? У нас в холодильнике не было майонеза!

— А тюбик с чем тогда лежал?

— Это же крем от ревматизма!

В общем, причину установили. А мужу тем временем становится только хуже.

Звоню в скорую:

— Здравствуйте, мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, и ему стало очень плохо. Помогите, пожалуйста!

Врач после некоторой паузы:

— Помойте яйца… должно легче стать…

— Так он их уже съел!

Объясняла я ситуацию долго, но еще дольше потом смеялась :)

**Биг-Мен** · 01.03.2016, 12:55

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков

После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать быстрее.

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.

Два молодых парня разговаривают со стареньким дедушкой:
"-Дед а дед тебе уже 70 лет, а к тебе все девушки ходят даже из соседнего села, в чем секрет?"
Ничего не ответил им дедушка, только языком облизал свои брови

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет так нет!

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Камасутра - это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: