-
Мужик решил спрямить путь домой через кладбище идя из соседней деревни.А там была приготовлена могила к завтрашним похоронами.Ну в темноте и влетел в нее.Прыгал,прыгал,а вылезть не смог,глина мокрая не даёт.Завернулся в плащ и прикорнул в уголке ямы.В ту же подготовленную могилу попадает местный алкаш,также спрямивший путь.Как он не пытался выбраться,ничего не получилось.Стоит приговаривает:Ну вот попал,теперь одному здесь сидеть.Первый же очень ласково и тихонько так : ты не один,я уже здесь.После этих слов он успел лишь заметить мелькнувшие пятки на краю могилы,так и не поняв как мужик ростом полтора метра смог выбраться из ямы 2 м. -
При всем уважении - где поржать?Сообщение от kolosov Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".Прокомментировать:
-
Все чаще наблюдаю, как в соцсетях девушки, ооочень стремящиеся выйти замуж, ставят на аватарки борщ.Прокомментировать:
-
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!Прокомментировать:
-
Сегодня, один "Красавец", после загула пришёл на работу. Ему сказали напиши объяснительную, по поводу прогулов. Он спросил что писать? Сказали пиши как было, правду.
Быть честным трудно, но можно. :D1 ФотоПоследний раз редактировалось Доктор Нюхансон; 01.12.2017, 14:37.Прокомментировать:
-
Кто понял женщину, тот уже не мужчина!
В детстве я был очень рисковый и фигачил домашку сразу в чистовик.
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - идиота кусок !
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
Девочка двух лет в маршрутном такси показывает на девушку и говорит:
- Сука.
Папа: - Ага.
Девушка возмущённо отворачивается. Девочка на другую: - Сука.
Папа: - Да.
И так раз пять. Народ уже гудит в салоне. Бабка напротив громко спрашивает:
- Видимо меня она считает за мужчину?
Папа на весь салон: - Боже мой!!! У вас просто нет сумки!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.Прокомментировать:
Прокомментировать: