Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 989 1489 1889 1939 1979 1984 1985 1986 1987 1988 1989 1990 1991 1992 1993 1994 1999 2039 2089 2276 template Следующая
 
  • Страница из 2,276
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #29822
    Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

    Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

    На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 60% мужчин, "Да" - 20%, еще 20% переспросили "А чьей?".

    Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!


    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

    В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!

    Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
    Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"


    — Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
    — Ну, бил, бил и добился!

    Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

    - Боря, когда ты отдашь мне долг?
    - Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
    - На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
    - Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...


    — Поцелуй меня, Моня!
    — Что за оргии на пятом году семейной жизни?

    - Чем отличается доберман от Либермана?
    - Доберман обрезан сзади.


    - Ты мой пиджак почистила?
    - Да, дорогой.
    - А брюки?
    - Разумеется, дорогой.
    - А ботинки?
    - А что, у тебя и там карманы есть?

    - На что жалуетесь, больной?
    - На голову!
    - Болит?
    - Мешает!!

    - А как вы познакомились?
    - Да мы вместе проснулись!

    — Давай поженимся.
    — Давай, только ты первая.

    - Ваши недостатки?
    - Неразговорчив.
    - Ваши достоинства?
    - Не болтлив.


    Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
    Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!


    Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

    Комментарий

    • #29823
      Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
      :рыбы много, а я один

      Комментарий

      • #29824
        — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
        — Ого, советская порнуха?!
        — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".



        Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
        Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

        Комментарий

        • #29825
          "Патриот любит свое. Националист ненавидит чужое"
          Василь Быков.
          1 один язык вместо двух - это регресс?2. один язык вместо двух - это прогресс?

          Комментарий

          • #29826
            Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
            — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
            Доктор грустно:
            — Шо делать... Донашивать...

            - Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
            - И что он там, в ссылке, делает?
            - Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

            – Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкc или алкоголь. Что выберете?
            – Я разрыдаюсь.

            …и помни, что ровно в полночь волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!

            Циля идёт на первое свидание.
            Мать её предупреждает:
            - Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
            Приходит Циля со свидания страшно довольная:
            - Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

            И волки сыты, и овцы целы, да и пастух все равно уже старый был.

            Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

            — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
            — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
            — А он шо?
            — А он своей кочергой еще два костра ворошил!

            Дорогой, разрешаю тебе 23 февраля делать всё, что хочешь...
            Только не пожалей об этом 8 марта!...

            - Терпеть не могу, когда приходят в гости, не предупредив!
            - И не говори, ко мне так менты заявились.

            Видя пустой стакан, писсемист думает: "Всё выпили, гады!",
            а оптимист: "Ещё не наливали!"

            Зашла соседка за солью... а у меня ни соли... ни желания.

            — Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
            — Терпение, Люся… громадное терпение…

            Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
            - Как у тебя с женским вопросом?
            - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
            - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

            Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


            — Кошелек или жизнь?
            — Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

            Мне нравится, что Вы больны не мной.
            (с)Алоис Альцгеймер.

            - Что подарить тебе, родная!
            ...
            Молчит и пишет третий лист...
            Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

            Комментарий

            • #29827
              - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
              - Доктор, где я возьму столько еды?

              - Надо валить из страны, тут делать нечего.
              - А что ты хочешь делать?
              - Не знаю

              Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
              don't worry - be happy

              Комментарий

              • #29828
                Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то отгребали бы гораздо чаще.
                :рыбы много, а я один

                Комментарий

                • #29829
                  Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
                  Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.:cool:

                  Комментарий

                  • #29830
                    А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

                    Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

                    Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" пора занести в Конституцию страны.

                    Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

                    В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.

                    Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!


                    Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
                    Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
                    Последний раз редактировалось Asaris; 08.03.2016, 21:11.
                    :рыбы много, а я один

                    Комментарий

                    • #29831
                      На экзамене в медицинском инcтитуте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает.
                      - Вы что, на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните, пе-чень. Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
                      Студент робко начинает:
                      - Селезень - это...

                      Говорят, самка ежа узнает об измене по его поцарапанному животу.

                      Беседую два молодых человека.
                      - Скажи мне кто ты и я скажу, кто твой друг.
                      - Я миллионер.
                      - Я твой друг!

                      Профессор спрашивает блондинку на экзамене.
                      - Скажите мне, в чем измеряется сила тока?
                      - Ээээ, в километрах.
                      - В чем?!
                      - Ну так провода же тяяянутся и тяяянутся.

                      Внук спрашивает у своего дедушки:
                      - Дедуля, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
                      - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню.

                      Один приятель спрашивает другого.
                      - Слушай, а что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? Дурку, что-ли вызывать?
                      - Сам ты дурка. Улицу переходить надо!

                      Сын спрашивает отца.
                      - Пап, а что такое мозги?
                      - Ой, не мешай сынок. У меня сейчас совсем другое в голове.

                      Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику это надоело и он решил прочитать ему мораль.
                      - Иванов, вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что вам говорили на старом месте работы?
                      - Они говорили: "Здравия желаем, товарищ полковник!".

                      Квартира напротив общаги. Разговор в ней.
                      - Абрам, Абрам, давай купим шторы.
                      - Зачем, Сара?
                      - Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
                      - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

                      Принц заходит в заброшенный замок, входит в комнату спящей красавицы и видит там несколько мужиков. Он спрашивает у ближайшего:
                      - Эй, мужик. Я принц. Я ищу спящую красавицу. Где она?
                      - А, новенький. Вон там, иди, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.

                      Комментарий

                      • #29832
                        Ужас............

                        Комментарий

                        • #29833
                          --------------------------Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (1).jpg Просмотров: 1 Размер: 45.8 Кб ID: 3788522Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (2).jpg Просмотров: 1 Размер: 36.5 Кб ID: 3788523Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (10).jpg Просмотров: 1 Размер: 36.1 Кб ID: 3788524Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (12).jpg Просмотров: 1 Размер: 30.8 Кб ID: 3788525Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (13).jpg Просмотров: 1 Размер: 43.6 Кб ID: 3788526Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (14).jpg Просмотров: 1 Размер: 32.7 Кб ID: 3788527Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (15).jpg Просмотров: 1 Размер: 74.3 Кб ID: 3788528Нажмите на изображение для увеличения. Название: image.jpg Просмотров: 1 Размер: 58.9 Кб ID: 3788529
                          8-029-1343042 Спорить с дураком-что играть в шахматы с голубем.Он нагадит и улетит рассказывать,как он тебя уделал.

                          Комментарий

                          • #29834
                            Еще немного
                            Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (4).jpg Просмотров: 1 Размер: 42.7 Кб ID: 3788535Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (5).jpg Просмотров: 1 Размер: 47.7 Кб ID: 3788536Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (6).jpg Просмотров: 1 Размер: 31.7 Кб ID: 3788537Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (18).jpg Просмотров: 1 Размер: 47.6 Кб ID: 3788538Нажмите на изображение для увеличения. Название: image (20).jpg Просмотров: 1 Размер: 49.9 Кб ID: 3788539
                            8-029-1343042 Спорить с дураком-что играть в шахматы с голубем.Он нагадит и улетит рассказывать,как он тебя уделал.

                            Комментарий

                            • #29835
                              Обиженная жена говорит мужу:
                              - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
                              - И сейчас тоже.

                              Приходит мужик в аптеку и спрашивает у провизора:
                              - Простите, у вас соски есть?
                              - Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.

                              Чемпионат мира по фигурному катанию. Комментатор объявляет оценки.
                              - И самые высоки оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями внутрь.

                              Парень обращается к девушке
                              - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - искренность... моя кривоногая толстушка!

                              Старпом докладывает капитану.
                              - Капитан, в корабле пробоина.
                              - Где?
                              - По левому борту, ниже ватерлинии.
                              - А, тогда ничего. Там не заметно.

                              Парень говорит девушке.
                              - Знаешь, детка. У меня как у настоящего негра...
                              - Ого!
                              - Нет работы.

                              Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану.
                              - Товарищ капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
                              - Зачем?
                              - Так на упаковке написано: "Дождаться всплытия и варить 5-7 минут".

                              Один друг спрашивает другого.
                              - Слышь, Колян. А ты знаешь, в чем разница между грудью белой и грудью черной женщины?
                              - Нет, в чем?
                              - Грудь белой женщины можно увидеть в журнале "Плейбой". А грудь черной женщины в журнале "Вокруг света".

                              Комментарий

                              • #29836
                                Ужас.......

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 989 1489 1889 1939 1979 1984 1985 1986 1987 1988 1989 1990 1991 1992 1993 1994 1999 2039 2089 2276 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X