Дневник 09. 01. Втягивать живот больше не получается!
С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы.
С появлением соцсетей - что одиноки.
Выросло поколение счастливых уродливых одиночек.
Старожилы не помнят такой жары…
Старожилы не помнят таких морозов…
Старожилы не помнят таких дождей...
Похоже, старожилы — это такие люди,
которые вообще ни хрена не помнят.
Погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
С утра мой вдруг захотел блинчиков...надоели ему салаты и холодец...
Напекла...завернула во внутрь оливье - не выбрасывать же..
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...
Не принимай иное после всякого, так и всякое после иного. А не можешь, так и не обессудь.
Еда - это, лучшее удовольствие которое можно получить, не снимая штаны.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Хрен с ним - с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить
-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
-Пакет брать будете?
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
С криком: "Могу себе позволить!"- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Согласно законам гостеприимства, гости должны быть переложены в свои тарелки.
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
мазай опять втирает зайцам
свезу вас в рай там всё пучком
в морковке будете валяться
с лучком
к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...
-
Сегодня на БАРАХОЛКЕ увидал.
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=19153378Прокомментировать:
-
Одно из самых лучших шоу, которое я видел. Особенно в свете ситуации в стране.
https://www.youtube.com/watch?v=7DkfXvYgME8&t=4761s
Осторожно, трафик.Прокомментировать:
-
Почему по арбузам можно стучать ,что бы проверить хороший он или нет,а по людям нельзя?
-Можно вопрос?
-Какой?
-Ты меня любишь?
-Нельзя.
Третий день лежу под ёлкой и не могу понять,неужели такой подарок никому не нужен?!
Думаете,что выжили?Хренушки!Впереди ещё Рождество и старый Новый Год.
Я сразу не понравился её родным.Особенно мужу...
-Ты знаешь ,Саша,чем больше я с тобой общаюсь,тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Знаешь,Анна,гораздо лучше,если тебя ещё и согнуло на 90...
Мужчины!Если с утра у вас плохое настроение,значит,вы встали не стой...ну...не с той вы встали...
когда пошёл девятый раунд
боксёр геннадий осознал
что хочет нежности уюта
и вышивать двойным крестом
главбух откашлялся взял рюмку
снял с шеи мишуру сказал
что ж подведём итоги года
и вдруг протяжно страшно взвыл
У природы нет плохой погоды!
Каждая погода - благодать.
В дождь ли, в снег -в любое время года
Надо просто чаще принимать.
библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина
хочу шоб не текло корыто
и шоб дворец а не изба
и шоб владычицей морскою
и шоб не так как в прошлый раз
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл
как и всегда по воскресеньям
презрев свободу и уют
устало в полночь выходные
уйдут
портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три
интеллигент услышав шутку
смеётся вежливо полдня
и лишь потом тактично скажет
фигня
Мне приснилась девица нагая:
Море, солнце, курортный сезон...
Одного не пойму, нафига я
И жену притащил в этот сон?
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
Как много денюшек хороших
Ушло на девушек плохих?
Вчера с тобой договорились,
Что ты любовь моя до гроба.
Хотели даже пожениться...
Сегодня протрезвели оба.
жывёт в америке аркадий
он чернокож англоязычн
а как споткнётся сразу ясно
что это русский человек
Мне б сочинить такой стишок,
Чтоб каждый человек на свете,
Его повесив в туалете,
С запором справиться бы смог!
он говoрит беру натурoй
она ему в ответ не дaм
а гoлос внутренний вы дурa
мадaм
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
просила яна ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
не смог с утра добраться миша
до мини бара своего
на кухне маленький бельчонок
гонял чертей бензопилой
пластиковой карты
я забыл пинкод
вот тебе и здравствуй
..опа новый годПрокомментировать:
-
Я съем тебя, Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
МСка из наркодиспансера:
« Тов. Н. П. Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»Прокомментировать:
-
- Что будете пить?
- А что нальете.
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...Прокомментировать:
-
У нас на работе раньше был чисто мужской коллектив. Когда кто-то из сотрудников совершал какой-нибудь подвиг
и шеф оставался доволен, он всегда говорил фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку!" Типа, для ордена.
И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил. В общем, как пришла, так и ушла...
С женщиной спорить,что поросёнка стричь-шерсти нет,а визгу много...
Не кури,...не пей...занимайся спортом и в 70 лет только и будешь делать,что ходить на чужие похороны.
Мы с мужем живём в достатке.То он меня достаёт,то я его.
-Что такое"ни дать,не взять".
-Ангина и менструация одновременно.
Попрошу у Санты антидепрессанты.Прокомментировать:
Лучше я буду ходить в бассейн )))
Прокомментировать: