-
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: Если оно работает - лучше не трогай...
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?
У пингвина крылья не для того, чтобы летать, а просто так, чтобы были. У некоторых людей так же с мозгами.
В сущности, у меня к жизни только одна претензия: скорость её пролёта.
Как же раньше тяжело было -то без Инстаграм... Приходилось приглашать всех в гости ... чтобы показать всем свой сервант с хрусталём!
Нужно запретить рекламу дезодоранта "72 часа защиты",потому что есть люди,которые ей верят,и потом они ездят в общественном транспорте!!
Вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Как говорил мой дед: " Если натворил фигню, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно"
В ПапуаНовой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол - это формальность.
Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.
Выборы президента РБ состоятся в марте 2020г. Для удобства граждан, достаточно будет просто кивнуть, сидя перед телевизором.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола, всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.Прокомментировать:
-
Тебе скучно? Никто не звонит? Ты никому не нужен? Набери денег в долг !!!Прокомментировать:
-
Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".
По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом".
- Моя девушка всё говорила мне: "До свадьбы - в смысле секса - ни-ни!"
- Ну и что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Изобретение для любителей тишины и покоя - бестелефонный шнур!
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
Плакат на фасаде мужской танцевальной школы с надписью:
"Нам уже ничего не мешает..."
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай.
Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Объявление -"Ищу конец в бобине скотча. Недорого".
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики
Молодому хирургу позарез требуются пациенты.
Слоган банка спермы: “Деньги на скорую руку”.Прокомментировать:
-
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Пришел Лукашенко к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Лукашенко.
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном.
Поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь..Прокомментировать:
-
😊САЙТ ОККУЛЬТНЫХ ЗНАКОМСТВ
Колдун без в/п познакомится с молодой ведьмой от 100 до 300 лет для совместных оргий на Лысой горе. Василий. Skype: magic_Vasia.
***
Цыганка-гадалка Роза ищет племенного жеребца со своей ж/п в районе железнодорожного вокзала. Украду тебя, захоровожу в «айнананэнанэ» танце, главное – вернись, блудный Будулай. Откликнись и я позолочу тебе не только ручку! Коней просьба не беспокоить. Skype: Ainane-86
***
Пылкий некромант ищет спутницу жизни для серьезных и очень длительных отношений. И даже смерть не разлучит нас. Skype: necROMANTIC.
***
Потомственная ясновидящая Зухра ждет тебя: высокого красивого шатена по имени Сережа. Ты позвонишь мне завтра вечером, а если не позвонишь – сама приду. Skype: Vanga_ne_znaet_to_chto_ya.
***
Импозантный обеспеченный холостой бизнесмен, проживающий в горячей точке, разыскивает невинную девушку. Возраст, материальное положение, внешние данные, религиозные убеждения – не важны. Меня интересует твоя душа. Рыжих просьба не беспокоить. Skype: Devil_666.
***
Познакомлюсь с молодой парой для тесного общения и создания крепкой семьи. Крестная фея. Skype: Swing-wings.
***
Подселенец ищет метущуюся душу, ослабленную страстями и уязвимую для темных сил. Стремлюсь к длительным отношениям. Люблю разнообразие, прекрасно пою и подражаю голосам животных. Сделаю каждый моментик наших земных мытарств – особенным. Skype: Odinokii_volk.
***
Чернокнижник мечтает встретить суккубушку – для души и для тела. О себе: холост, кровавым договором не связан, обожаю путешествия и древние языки. Skype: Black_gansta.
***
Еще не старый шаман ищет белую олениху для регулярных ночных камланий. Духовно обеспечен. Чистоплотен. Тех, кто не умеет обращаться в животных – просьба не беспокоить. Стучите в бубен.
***
Симпатичная остроумная вудуистка познакомится с мужчиной, который способен выдержать словесные (и не только) колкости. Отвечу всем, кто пришлет фото и клок своих волос. Любовь нам гарантирована. Skype: Sexy_voodoo.
***
Ищу ведьму без в/п с т/з на анахате, хорошей кармой и чувством юмора. В свою очередь могу предложить ничего не значащее путешествие по Сансаре. Мстительных вудуисток просьба не беспокоить. Веселый маг Захар. Skype: Okyltnii_standup.
***
Одинокий друид, живущий в зеленом лесу, ждет пассивную в постели нимфу. Ты бревно? Замечательно! Адрес для переписки: Вествудский лес, Дубовый переулок, хижина № 5 (около болот).
***
Экзорцист, обожающий ролевые игры, познакомится с одержимой бесами девицей. Люблю, когда женщина разная. Skype: Vatikan-boy.
***
Интересная спиритуалистка вызывает дух белокурого и легкого на подъем мужчины. Больше всего ценю в партнере такт: 1 стук – «да», 2 стука – «нет». Алиса. Skype: Ouija-88.
***
Красивый, молодой, галантный, добрый, щедрый, отзывчивый сатанист атлетического телосложения, продаст алтарь для жертвоприношений. Недорого. Торг возможен. Skype: gospodin_porabotitel.
***
Закоренелый буддист ищет просветление. Я устал охотиться за тобой. Приди и мы закружимся в вихре нирваны. Ничто не сможет нас потревожить. Skype: Gautama_17.
***
Милая дриада познакомится с ботаником-мичуринцем. Удиви меня своим черенком. Skype: Biolove.Прокомментировать:
-
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол,
терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять
супружеский долг?
Вот как надо спрашивать! А то, - «в горести, радости..», хрень всякую бормочут…
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами
Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?
- Это очень просто, - ответил тот, - китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу,
а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка»....
На московских пляжах нашли нарушения: скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.
- Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать....
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире....
математика бесполезная наука: 2 кг яблок + 1,5 кг сахарного песка = 1,3 л. варенья. (примерно 1,7 кг)...
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы....
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”
- Фима, что это мы всё за здоровье, да за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
- Нет, Изя, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья таки не хватило....
В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
- Мужик, а кто ты и ваще, что ты делаешь в моей квартире?!
- Бля, мне щас не до философии......
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.
Беседуют грустные мужики:
- Сидоров пить бросил...
- И курить...
- И рыбалку...
- Кстати, мужики, когда его похороны?Прокомментировать:
-
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь...
И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать........
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Единственное место, где мужик чувствует себя свободно – это семейные трусы!Прокомментировать:
-
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!..
- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.Прокомментировать:
Прокомментировать: