Поржать

Если тебе позвонили в домофон и спросили:"Ты дома?"
Не волнуйся и спокойно ответь:"Да,а ты где?"


Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов…


Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и проездным на январь, просьба вернуть хотя бы деньги

Одна сказала: "Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась"

Если долго стоять на улице в колготках "в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
-Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "...ть, сама поехала" - это не беспилотник.


При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...


Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!


Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты,
Мы подарки сами купим – увеличь зарплаты!

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте.Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?!— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку!

Глядя на эту детскую игрушку не сразу поймешь, что собачка бежит, а не какает

Литовские пограничники начали отмечать Н.Г пораньше.....

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков!

Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Вчера в 7:30 на завод было доставлено тело слесаря Васи где оно не приходя в сознание приступило к работе!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…

Есть только миг между прошлым и будущим,- именно он называется рабочий день.

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Скоро скоро Новый год, радуйся планета!
Это пятый Новый год после конца света...


Стадии принятия Нового года:
1. отрицание.
2. гнев.
3. торг.
4. депрессия.
5. оливье.
6. оливье.
7. оливье.
8. оливье.
9. помогите.
10. оливье.
11. оливье.
12. я больше не могу, пожалуйста, вытащите меня отсюда.
13. оливье.


- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?


— Это какая порода у вашей собаки?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции.


Ты удивлена, почему твоя личная жизнь не складывается?
А помнишь, ты когда-то не отправила то сообщение десяти людям?


Как приручить женщину.
Подходишь к женщине кормишь её,гладишь приговаривая:
-Хорошая, хорошая!
Всё женщина твоя.


Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?



а на восьмом часу рыбалки
на берег вышли караси
и объяснили про прикормку
и наживили червяка


с запятыми даже пушкин мог писать
ты без них попробуй мысли выражать

уж я не упущу возможность
опять возможность упустить

Сиськи у женщин странный предмет.
В лифчике есть, а без лифчика нет.


миром неизменно правят смерть и тлен
лишь одно нетленно - полиэтилен

тортом быть обидно миг среди живых
а потом внезапно десять ножевых

две премии получит время
как драматург и как гример

я положил на вас но мимо
а перекладывать мне лень

любима и люблю но это
увы два разных мужика

глеб недолюбливал анфису
её долюбливал борис

хромому петуху в курятник
вчера пришла повестка в суп

аркадий занимаясь йогой
себе мог в опу заглянуть


опять по шапке больно дали
зато что варежку раскрыл

потише - рявкнул навигатор
потом добавил - там менты

беседа с ольгой не даётся
придется видно силой брать

... шалун уж отморозил пальчик ©
теперь он стал условно мальчик...

у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть

О сколько нам открытий чудных
Готовит утро с бодуна.

добро и зло во мне боролись
но побеждала снова дурь


В эту ночь решили самураи
за саке два раза не ходить.

когда являешься козою,
любовь не очень-то и зла

бывает замуж соберешься
да вспомнишь тьфу ты я ж уже

илью всегда берут в разведку
ведь он носитель языка

огромной силой убежденья
владеет жареный петух

ноль пять этилового спирта
и напрочь смыт культурный слой

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

ну дык посмотреть гуглу не все могут, а вот то - все....

https://www.google.by/search?q=site:...N4WdsAHc_ojwBQ

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

- - - Добавлено - - -

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду — плюх. И с концами.
Мужик:
— Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
— Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
— Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
— Не пифди.
— Да точно. Сам погляди.
Мужик:
— Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

- - - Добавлено - - -

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.

- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Сидоров!
- Я
- Блин, вы что, братья, что ли!!!
- Да нет, однофамильцы.....

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.


Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Муж - это создание , которое вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.


Вроде бы квартира не большая, но как только начинаешь убираться...... пентхаус!


Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.


Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов.


Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши…


Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.


Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.


Платье, котороe застёгивается сзади, чрезвычайно объединяет
мужчину и женщину...


Как только женщина надела каблуки - всё, мозг уже занят поддержанием равновесия.


Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!


- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.


Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн. евро.


Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...