Поржать

**Биг-Мен** · 02.04.2016, 12:10

Девушка красивая лежит в кустах нагой....
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!

Вытирая попу, осторожен будь:
жесткая бумага к травматизьму путь!!!

Из всех знакомых нам религий
пока лидирует муддизм.

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

За мной, любимая, грешок:
я не попал в ночной горшок…

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

посредством головокруженья
передвигался колобок

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную
синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

У Ольги каменное сердце
Вам лучше в голову стрелять

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской

он мог рассказывать часами
что раньше он часами мог

в марте валерьянку хлещем я и кот
то его накроет то наоборот

**сок** · 02.04.2016, 14:53

**Диггур** · 02.04.2016, 19:31

**Будулай** · 02.04.2016, 22:05

--------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (1).jpg
Просмотров: 1
Размер: 68.7 Кб
ID: 3792903

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (2).jpg
Просмотров: 1
Размер: 56.7 Кб
ID: 3792904

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (3).jpg
Просмотров: 1
Размер: 59.9 Кб
ID: 3792905

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (4).jpg
Просмотров: 1
Размер: 21.7 Кб
ID: 3792906

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 69.0 Кб
ID: 3792907

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.png
Просмотров: 1
Размер: 158.1 Кб
ID: 3792908

**Биг-Мен** · 03.04.2016, 12:37

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть водку?

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

У путаны Анджелы были проблемы с клиентами. Она хоть и считала себя профессионалкой, но была весьма на любителя

Не то обидно, что за растрату срок получил, а то обидно, что по моей статье я мог в десять раз больше растратить...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила Циля своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян,
евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день

Я: - Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Жена: - И ПОЧЁМ??

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

С женского форума:
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Заняла подруге денег на пластическую операцию, теперь не знаю как она выглядит.

- Сосед, от твоей квартиры слишком много шума.
- Да ну, у меня всего 2 децибела.
- Децибел децибелу рознь. В квартире напротив 5 децибелов меньше шумят.

Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…

Два бывших мужа – это не коллекция… это неурожай!

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!

**Будулай** · 03.04.2016, 15:20

--------------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 68.9 Кб
ID: 3793000

BY · 04.04.2016, 17:11

www.youtube.com/watch?v=85lpw8tLZas

**Злобная Собачница** · 04.04.2016, 20:16

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

**Григорий** · 04.04.2016, 21:32

Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Грешно смеяться над больными людьми. У меня супруга -50 лет. Куклы собирает. И каждая стоит от 100 до 250 вечнозеленых.Лучше бы комариков лаком фиксировала....

**Greihan** · 04.04.2016, 22:11

...........

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Асссс.jpg
Просмотров: 1503
Размер: 54.8 Кб
ID: 3793240

**Будулай** · 04.04.2016, 23:10

--------------------------

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (1).jpg
Просмотров: 1
Размер: 27.6 Кб
ID: 3793255

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (2).jpg
Просмотров: 1
Размер: 27.0 Кб
ID: 3793256

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (3).jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.2 Кб
ID: 3793257

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (4).jpg
Просмотров: 1
Размер: 49.2 Кб
ID: 3793258

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (5).jpg
Просмотров: 1
Размер: 63.9 Кб
ID: 3793259

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image (6).jpg
Просмотров: 1
Размер: 34.1 Кб
ID: 3793260

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image.jpg
Просмотров: 1
Размер: 28.8 Кб
ID: 3793261

**Биг-Мен** · 05.04.2016, 15:43

Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будем изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищ старшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент:
''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент

**Биг-Мен** · 06.04.2016, 23:24

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях,
у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить
на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа...
Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!...

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя несколько минут.
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович.
Все переглядываются...
"Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски - не умеем."
"Ну, тогда я пошел".
Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски".
Зашли в номер и она признается:
"Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски.
Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены".
"Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы.
Но люди попадают к ним слишком поздно...

**dremza** · 07.04.2016, 16:10

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:
сначала машина ГАИ, дальше «Волга» с охраной, дальше две главные машины:
«ЗИЛ» сопровождения - левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже
брежневский «ЗИЛ». Дальше вторая «Волга» с охраной, ну и сзади еще одна
машина ГАИ.
Всего ничего, по нынешним-то временам.
Вот. Едут они, мчатся. В вдруг его «ЗИЛ» - ррраз! – и резко к тротуару.
Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – вжжжых – обратно.
А Брежнев вышел из «ЗИЛа», зашел в гастроном, подошел к прилавку и
спрашивает:
- Орехи у вас есть?
Продавец честно отвечает:
- Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.
- Очень жаль, - сказал Брежнев.
Вышел из магазина, сел в машину и уехал.
С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.
Вся Москва туда за орехами ездила.

BY · 07.04.2016, 17:35

С юбилейной страницей товарищи !

Жаль - не попал !
Вот гадость , больше не пускает - все время в это вставляет.
Тогда с наступающей !

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: